在辛苦的学习之后，我们总是互相分享和转发一些经典的句子。句子一般情况下都是字少的代名词，你清楚什么样的句子才是好的句子吗？下面是小编帮大家整理的超级搞笑的经典个性句子,仅供参考，大家一起来看看吧。

超级搞笑的经典个性句子

1、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。

2、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。

3、人生最痛苦的事情，做了一晚的梦，第二天醒来就忘记了。

4、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

5、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

6、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。

7、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

8、像曾小贤这种男人加上贱是什么？那就是贱上加贱。

9、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

10、我说。你到底喜欢我那点？我改还不行吗。

11、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。

12、浓缩的不一定都是精华，很有可能会是侏儒。

13、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

14、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。

15、别以为化了妆就像人了，在怎么画也画不出人的五线谱。

16、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

17、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢。

18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

21、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

22、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

23、放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

24、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

25、骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。

26、校园里的每一个美好而又纯洁的爱情，都被早恋的名义毁掉了。

27、所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。

28、两耳不闻窗外事，一心只想看肥皂剧。

29、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

30、看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。

31、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗。

32、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。

33、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

34、要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。

35、一万和一百万都是一样的，因为我都没有，所以我很穷。

36、玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。

37、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

38、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。

39、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

40、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

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超级搞笑的qq个性句子

超级搞笑的qq个性句子

1、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。

2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

3、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理！

4、哎！既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。

5、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。

6、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。

7、当初上帝造你是他的创意而你还能活在这世上是你的勇气。

8、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。

9、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。

10、我今天告诉你们。谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

11、虽然安徒生早就已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。

12、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。

13、知道吗，所有那些一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。

14、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。

15、你们知道为什么穿山甲要一直挖地吗，因为它在找穿山乙。

16、虽然皇帝后宫佳丽三千万可是它的铁棒磨成绣花针。

17、对，你就是我的优乐美，这样我只要喝完，就可以把你扔掉了。

18、希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。

19、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。

20、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

21、拍脑袋那是决策，拍胸脯就要保证，拍屁股直接走人。

22、我估计即使一瓶花露水都用了，也盖不去你身上的那股烧味。

23、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。

24、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。

25、有时候有个人长得很像电话，结果出门就要被打了。

26、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽？

27、每天的时光深刻而非浅薄，请你们别用来悼念而非怀念。

28、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓。

29、不管你痴，或者不痴，呆就在那里你都不呆不痴啊。

30、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。

31、其实我心里明白，我的存在时要看清楚自己有多失败。

32、虽然所有都夸我美，其实我只是美中的不足而已。

33、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。

34、那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。

35、我一直想对你的爱，却总是被你心里的那道门夹死了。

36、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢？

37、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。

38、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。

39、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。

40、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。

超级搞笑的个性签名

1、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

2、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

3、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

4、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。

5、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

6、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

7、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

8、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

9、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

10、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

11、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

12、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

13、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

14、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

15、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

16、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

17、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

18、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

19、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

20、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

21、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

22、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

23、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

24、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

25、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

26、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

27、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

28、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

29、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

30、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

31、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

32、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

33、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

34、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

35、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

36、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

37、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

38、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

39、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

40、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

41、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

42、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

43、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

44、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

45、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

46、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

47、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

48、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

49、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。

50、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

51、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

52、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

53、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。

54、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

55、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

56、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

57、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

58、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

59、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

60、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

61、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

62、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

63、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。

64、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

65、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

66、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

67、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。

68、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

69、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

70、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

71、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

72、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

73、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

74、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

75、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

76、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

77、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

78、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

79、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

80、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

81、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

82、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

83、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

84、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

85、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

86、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

超级经典的搞笑句子

1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

16、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！

17、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

24、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

27、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

28、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

30、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

31、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

34、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

35、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

36、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

38、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

39、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

41、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

42、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

43、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

44、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

45、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

46、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

47、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

48、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

49、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

50、要在江湖混，最好是光棍！！

51、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

52、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

53、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

54、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

57、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

58、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

59、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

60、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

61、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

62、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

63、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

64、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

65、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

66、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

67、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

68、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

69、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

70、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

71、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

72、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

76、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

77、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

78、我超能力还有很多，不只是超可爱。

79、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

80、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

82、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

83、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

84、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

85、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

86、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

87、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

88、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

89、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

91、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

92、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

93、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

94、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

95、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

96、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

97、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

98、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

99、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

100、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

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