在大家的日常工作生活中，我们都会进行句子的分享，句子是治愈我们闲暇无聊的良药，那么有哪些优秀的句子值得我们分享呢？小编花时间专门编辑了爆囧,你是笑喷还是笑晕呢?，请继续阅读本文相关内容！

1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：你TM找死呢！

2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。

病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

3、打车，等红灯的时候司机说了

一句话让我惊呆了。他说：草，这是哪？！

4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！

房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！

我。。。

5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？

闺蜜说：这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。

真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？

老板说可以，你要多少，我帮你切。

我说不要皮，其他的都要。

老板看了看切西瓜的刀。。。

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爆囧,笑到你受伤

1、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。

我问：那效果如何?

姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。

2、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿?

女儿：生气!

爸爸：因为啥呀?

女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。

爸爸：那跟你有啥关系啊?

女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!

爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!

3、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。

另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。

阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!

5、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。

说的次数多了老爸不乐意了：你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。?

我。。。

让你尬笑的爆囧尬事儿

1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。

她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：憋尿，急着去上厕所啊？

她愣了下，翻着好看的白眼回：你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！

2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。

当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ： 姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！

我方一鼓作气，反败为胜！！！

3、昨天跟朋友聊天，我问她：你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？

她毫不犹豫地说帅的。

我问她为什么？

她说帅本来就很有趣埃

我。。。

4、女友：哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！

男友：我就喜欢你这样的！ 女友：为啥子呢？

男友：可能我上辈子是个狗吧！

旁边一人被恶心得不行，说：那你们可千万别生小孩！

二人问：为啥？

那人道：生下来的小孩猪狗不如！

5、乞丐A问乞丐B：如果你有钱了，你会干什么？

乞丐B想了想回答道：我会买个金碗要饭，你呢？

乞丐A骄傲的说：你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。

巨雷无比的极品囧事瞬间笑喷

引导语：经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？”

1、买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”我觉得贵，就说：“能不能少点”老板说：“行，4个20”

2、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”老板：“这算啥好兆头？！”伙计：“要开分店的好兆头。”

3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”我：“因为往楼上扔，我扔不动。”

4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“靠！怎么长得跟冰箱似的。”

5、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

6、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”

7、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我……

8、老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“…世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”老公：“…因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“…滚……”

9、“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”

10、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。

11、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。

12、A：为什么井盖是圆的？B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

13、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”

14、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？

15、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了！

16、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

17、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

18、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

19、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

20、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

21、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“好啊，小的拥抱也抱不住你啊。”

22、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”男生淡定的答：“上厕所”老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”男生憋了会儿说：“老师。。。我便秘，憋的。”

23、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

24、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠！没有烧完的蚊香。。

25、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

26、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

27、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”

28、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

29、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”我妈问：“为什么？”我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”

30、咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”

31、话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？”只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”

32、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。

33、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是……

34、理发师的一生：年轻时不能自理，老了也是。

35、哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...

36、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

37、准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。

38、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。

39、很多人自称吃货，那主要是因为笨。很多人自称女汉子，那主要是因为长的不好看。

40、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

编后语：早上喝了室友给的软饮后拉肚子。我问室友：“你给我喝的是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的！！！

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