在平常的学习、工作和生活里，大家会互相分享一些有深度经典高品质的句子。往往句子才能表达我们复杂的心情，怎么样才能提高个人句子的艺术性呢？小编经过搜集和处理，为你提供发布30条笑到蛋疼的爆囧短语，供你参考，希望能帮到你。

引导语：看电视的时候不停在嗑瓜子，女朋友一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

1、我要把你拆开一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！”男方：“你不就是我的礼物么？”女方：“我？”男方：“嘿嘿！我要把你拆开……”女方：“你要把我分尸啊！”男方：“……”

2、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，爹替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

3、公司有俩美女，有次两个人打架，互骂对方是狗。其中一个急了，咬了对方一口。对方立马报了警。你以为这是重点吗，当协调对方去医院检查的时候，对方为了证明另一方确实是狗，居然开了一疗程的狂犬疫苗，当着警察的面打了一针，然后，就没有然后了。。

4、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼啊……

5、小弟；“早上抢银行啊, 人少”大哥；"不滴“小弟；”那晚上啊,看不清咱们”大哥：“不行”小弟；“那啥时候抢啊”大哥；”你傻啊 没听过么 干坏事早晚被抓 听大哥的 咱们中午去“

6、跟吃过女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，我也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。

7、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

8、昨晚吃完饭和几个朋友去唱歌，半路上，一对情侣骑着电动幸福的在前面晃，我减慢车速，对几个朋友说：看，这才是真爱！一朋友不屑一顾的说：哥们，那是穷疯了，有钱谁愿意让媳妇坐电动啊！

9、老公出门不带包，钱包都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和14个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！

10、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。。。”

11、看电视的时候不停在嗑瓜子，女朋友一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

12、嫂子决定生第二胎，严令一天三包烟的哥哥戒烟。然后哥哥的；饭后一支烟、快乐是神仙，变成了饭后一牙签，怎么吐也没烟圈！每次看着我哥咬着牙签吞云驾雾的样子，我都忍不住笑得胃抽筋。

13、一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了一句她手机号，她娇羞的回了一句微信要吗？结果快递小哥呆萌的说了一句我只是想确认一下是不是本人。。

14、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

15、今天坐127，车上上来一位老奶奶,哥哥呵呵，我立马起来让座，她拍拍我说，我马上就到了你坐，然后对着我微笑。过了几个站，她还没下车，我又起来让座，然后又是同样的对白，同样的表情，我又继续坐着，直到我快下车了她还没下车，我实在憋不住就对老奶奶说，下次别人叫你坐你就坐吧，您这样对着我笑，我真的心里硌的慌啊。

16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

17、今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。老子当时破口大骂：“你特么的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

18、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？

19、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……

20、外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”我……

21、躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。我问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？”

22、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

23、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

24、一女女和网友聊天。男网友：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！女女：我貌丑，会吓着你的。男网友：没事，我胆大，不怕。女女：那好吧。女网友把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。取下骷髅面具：哼，看你还吹牛。

25、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。”

26、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……

27、常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万， 这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问“美女，要搭车吗？” 美女没说话，后面交警响起大喇叭“前方公交车，越线了！”

28、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

29、小明对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”小明：“那我比他厉害！”妈妈：“为啥？”小明：“我九岁就近视了！”小明缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

30、一天，我同学找我我。他说：“你放心我不是来借钱的，我只问你有没有明天考试的答案。”我干脆利落的回答没有，我说：“除了答案什么都可以。”然后，他说：“那我借你钱好了。”

编后语：大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

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30句笑到醉的神逻辑爆囧短语

引导语：前几天坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？ ”

1、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

2、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

4、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。

5、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

6、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...

7、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……

8、老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。小明站起来答：“我喜欢脱光的！”老师：“滚回家喜欢去！”

9、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了。

10、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

11、下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？

12、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”

13、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

14、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

15、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢...

16、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

17、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

18、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

19、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...

20、前几天和和公司的女同事，还有一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说：叫另外同事下山去买几瓶水吧。我心想，靠，这么好的表现机会我会给别人，于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。

21、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

22、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”

23、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

24、“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”

25、一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问“怎么了？”朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了”我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

26、老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”

27、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打lol，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比lol更好玩的游戏...

28、开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态，寝室里有一哥们儿中午回来后打开手机一看，n多个未接来电，而且都是同一个人，还有一条短信，内容是:“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”这年头，送快递的也不容易啊~

29、一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫绕神马？老公很无奈的说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了...

30、宿舍哥们说话，没笑死我，老大: 你有对象了么？小四: 还没有呢……老大: 你想找个什么样的啊？小四: 都行，只要能看上我就可以……老大: 那你这要求可不低啊！

编后语：“我每天都来看你，每天都称道你的品位，赞美你的美貌，我知道我是如此的离不开你，而你却从未为之动容。”“大哥，讲个价还如此动情，但最近物价飞涨，青菜真的少不了啊。”

力荐30句笑到醉的爆囧爆笑短语

引导语：本人小眼睛，看到网上有人说小眼睛聚光呀，防进沙的等等……我只记得上学时由于个头较高坐后排，老师总是提问我，终于忍不住问她为什么？她说：我看你在打瞌睡，叫你站起来醒醒！醒醒。。。

1、最近认识一小妹妹，很萌很可爱，就是名字有点怪，叫七娃娃……好奇怎么起这萌一名，她说:以前家里养了只吉娃娃，老妈视如宝贝，但在我出生前几天丢了……她又说:老妈本来给我起名叫～吉娃娃的，后来老爸说为了把孩子和狗狗区分开，老妈才同意改叫～七娃娃，因为 七和吉同音。。。同音。。

2、我一姑爷很胖，有三高，家里人都喊他吃清淡点，控制下。。有次我去他们家吃饭，姑妈就弄了我喜欢吃的糖醋排骨，姑爷看到眼都直了，姑爷夹了片煮白菜，在途中白菜掉在了排骨上，姑爷就说，哎呀，不小心掉了。然后在我们众目睽睽之下，包裹着一块排骨送进了嘴里。。。

3、和一闺蜜打电话:“我跟你说我这房东的儿子昨天晚上出车祸死了”，LZ当时不知道在想什么，脑抽的问了一句：“啊？严不严重”闺蜜愣了愣回了句：“都死了，应该挺严重的吧”

4、大家都知道去银行提款超过5万要提前预约，今天陪公司的出纳提款，银行各种理由推脱，怎么说都不行，就说有规定，超过5万就提前预约，机智的公司小妹，好吧，那给我提四万九千九百九十九，谢谢。当时柜台的工作人员眼睛都绿了。

5、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……

6、02年贩樱桃去金华，在那住了一个多月，吃饭一般到市场外面的小店，很实惠的那种十块钱就能吃两素一荤米饭免费的快餐，我每次都是三大碗米饭吃得饱饱的，几天后去吃饭时却比以前多收我一块钱，后来一问才知道只有我米饭要收费一块，只有我………

7、今天和几个女同事一块吃午饭 格格格 走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？

8、淡定从裤口袋里，掏出钱包抽出卡和收银员说：刚才说错了是刷卡……然后就听收银荫妹子说了句：哎妈呀！老板刚才你掏口袋时，我还以为你是叮当猫呢……叮当猫呢……

9、一个女大学生去农场实习，农场主要她挤牛奶，但是半天，收效甚微。农场主过来看了看，对美女说:姑娘，你挤错了位置我就不说了，关键选错了牛啊！

10、昨天，我带了个女孩回家。进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？

11、昨晚和姐姐聊天，姐姐说:“等我发了奖金咱们玩漂移去吧？”我想了想自己那微薄的工资脱口而出“漂你妹啊！”说完后总觉得哪里不对......

12、真事，今天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，艹，刚刚坐车那人没给钱……

13、昨晚家里来了客人，把侄子的房间给客人休息，侄子跟我睡一个房间~~~今早侄子要上学，比我早起来，我提醒他把我房间门关好。于是等我准备起来上班的时候，门死活打不开了，家里人都出去了~~~没错，我就是从窗子里跳出来的，然后从大门进去~~发现小不点居然用钥匙把我房间门锁死了！！！！小子，你爸妈知道你有这么强大的执行力么？？

14、刚刚来送水，结果送水的工人在我这不走了，看起电视来了。坐到水桶上，水桶口正好坐那儿，我在想那水还能喝吗？。。。

15、昨天跟哥们一起去菜市场买馒头。搁了丫的。馒头店有两种，大的五毛一个，小的一元四个，我看了看，问他“多大的？”这货眼睛盯着卖馒头大姐来了句“36b？”大姐脸一红，抄着擀面杖就上来了。哈哈哈哈哈，这二货！哎，大姐我跟他不一伙的，别打我…

16、昨天看一笑话。有的人喜欢玩lol听比较带感的音乐。就推荐了好几首英语歌。下面有人评论说。像我们这种一开团就黑白屏的人。还是比较适合听二泉映月。

17、小时候的我，很多的梦想，现在我突然发现，我已经实现了其中的一个，看着朋友们依然在为了自己的梦想而努力，我感到很欣慰，因为我至少实现了一个，每当此刻，那带着坚定信念的稚嫩童声久久在我耳边环绕--泡面这么好吃，我一定要天天吃！

18、一天一家人一起去舅舅家玩，女儿在院子里玩，院子的角落有个鸡栅栏，养了一群母鸡，女儿就在栅栏外面看着，听到老母鸡一直就咯咯咯的叫，女儿生气的说：“小鸡总是叫哥哥，怎么不叫姐姐啊”，问完我们都无语了。

19、昨晚的，跟闺蜜爬完山去喝了个绿豆沙，看到对面卖火龙果5元4个10元9个，那叫一个兴奋，拉着闺蜜就去摊位，我挑的津津有味的，这时闺蜜说：老板，便宜点，十元五个卖吗？老板：当然可以，我赶紧跟老板说，老板我不认识她，我买还是五元四个。

20、刚下夜班洗完澡，刮刮胡子，恩感觉自己年轻好几岁，瘦了好几斤！就像是年轻几岁瘦了点的……屌丝！

21、二年多没回老家了，昨晚到得家，今天端在村里一条小窄道路上蹭隔壁家wifi，突然发现几米远外站一个十一 二岁小女孩，〈哟！几年不见邻居家的小不丁都长这么大了！〉看她一幅要走不敢走 胆怯的样！心想“她该不会是忘记我了吧?”看她还是不敢走\'便让开道说“你过吧！我不是坏人！”刚说完只见她慌慌忙忙的掉头就跑了 跑了……

22、同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机…… 一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人 兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”

23、刚毕业那阵，在KFC工作了一段时间，旁边是个卖银饰品的店面，某天跟店老板闲聊，他说了一句话，让我许久无法正视自己的这份工作--“你们是做鸡的，我们是卖银的”……

24、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句：“我要上武大。” 我悄悄的在后面加个“郎”。结果到现在还不理我呢！

25、以前在上海工作，节前放假准备回家，给家里的小伙伴打电话，问他需要捎带什么上海的特产不，他直接整了一句：~别的不要，来辆上海大众好了！尼玛，你怎么不要东方明珠、外白渡桥呢？！

26、一青年开车撞到一买菜的大爷，赶紧下车看看大爷伤势怎么样。青年说：大爷，您没事吧，这路左边是辆劳斯莱斯，右边是推三轮卖切糕的，我都惹不起，只能委屈你了。。。大爷说：我没事，可我袋子里装的是青岛大虾。青年卒！！

27、一日，和同事排队打饭，几人过来插队。 我左边一小伙喊道 “喂喂，，，这里等着要饭那！！插什么队啊？！” 然后众人说道 “就是，这么多人等着要饭，插什么队？！”

28、我职业是厨师，这几天没事在路边摆摊买水果，刚刚有个买水果的少妇抱着个小白狗，我也想养只狗就想问问她这狗好吗？结果说成这狗好吃吗？她惊恐的看着我抱着狗就跑了。。。

29、老板总说要热爱工作，可我每天早上走进工作的地方就像当年跨进看守所的那道大铁门的心情一样一样的，你们是的吗。。

30、前天！和5个哥们翻2.8米的墙出去上网！翻出去的当我们几个全下去后 。只见班主任从一个角落里出来！淡定的点了一枝烟，然后说了一句:等你们好久了！怎么出来的都给我怎么回去！(因为他觉得我们进不去)。就补了一句:回不去就先跟我去校长办公室过夜吧，然后我们5个还真叠罗汉给翻回去了！我感觉班主任在微凉的秋风中彻底凌乱了！！

编后语：刚才一个人无聊马路上溜达，一个小姑娘骑电动车华丽丽地撞了一个骑自行车的白发老头，俩人俩车同时倒地。老头坐地一个劲揉腿说腿摔坏了，小姑娘也坐着揉腿，眼瞅着黑丝袜上的口子越来越大，，，旁边就我一个人围观，僵持了一会老头爬起来推自行车走了，一边走一边说：算你狠！

笑到蛋疼非主流搞笑短语

1、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

2、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

6、告别去年的狼狈不堪，继续今年的狼心狗肺

7、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

8、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

9、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

10、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走

11、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊……

12、我不在的日子里，地球很危险。

13、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

14、想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫

15、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

16、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！

17、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

18、世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。

19、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

21、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

23、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

24、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

25、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

28、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

29、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

30、男人的实力，就是你兜里的人民币。

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