世界处处都有信息的传递和交流，我们经常和身边的人分享一些摘录的句子，句子就是我们此刻心情的载体，你喜欢什么简单的句子？小编花时间专门编辑了老师经典搞笑语录，供您参考，并请收藏本页！

1、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？

2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

3、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

6、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

7、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

8、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

10、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

11、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！

12、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

13、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

14、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

15、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

16、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。

17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

18、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

19、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

21、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。

22、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

23、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？

24、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！

25、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

26、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO什么的。

27、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

28、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！高难度啊。

29、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

30、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！高难度埃。

31、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

32、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

33、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

34、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

36、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

37、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

38、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。

39、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

40、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

41、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

42、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

43、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。

44、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

45、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

46、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

47、某数学老师：这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！

48、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）

49、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。

50、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。

51、这道题，我们要用三点式来做。突然转过来，对我们说：你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍

52、你们老子（脑子）转得过来伐？学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。

53、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）

54、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

55、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。

56、老师问学生：怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？小伦回答说：如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。

57、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。。

58、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！

59、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

60、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

61、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

62、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日。教授说：哪一年？答：每一年。

63、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？

64、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。

65、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

66、我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

67、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？

68、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：whatdayistoday？（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：Yes。

69、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。

70、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

71、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。

72、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。

73、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。

74、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！

75、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小伊万：驾！

76、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：没有来的给我站起来！～许久之后，突然意识到了，就说：不好意思，那来的给我站起来！

77、现在我念念学校这个纸学校管理要高要求、严标准不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。

78、老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。

79、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学当然，有些同学可能连数学都比不过人家

80、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我政治课不及格，老师说我是危险品。

81、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

82、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

83、下课后，老师对伊万说：让你爷爷来学校一趟。伊万问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗？老师：不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。

84、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。

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物理老师搞笑语录

1、玩深沉不要玩得太狠了！

2、物理物理，先物后理。

3、基础不牢，地动山摇。

4、你受的不是打击，是历练！

5、我改的不是试卷，是寂寞。

6、高不成，低不就，是不是？

7、图都不画啊，我的哥哥们啊。

8、你是七窍通了六窍，一窍不通！

9、动一下嘛！让我知道你们还是活的。

10、听到没有啊！有些同学就像雕塑一样。

11、这是安培定律，这是法拉第杆子定律。

12、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？

13、这东西就像武功秘籍一样，不外传的。

14、上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。

15、画图要用尺子，不然尽画些蚯蚓出来！

16、那个小孔它画那么大，说明这人比较豪放。

17、这种问题以后再来问我，我就给你一枪！

18、你们现在还在振动，而且还是受迫振动。

19、你怎地？我就发现你白天上课文明不精神！

20、晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！

21、老以为你自己是个猴子，其实你就是个猪！

22、这个学习啊，一是要快乐，二是要掌握知识。

23、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

24、计算是从来不考虑消耗，国家的能源大大的！

25、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？

26、不要批评人家谁贱，是我们自己没有机会耍贱。

27、好汉不提当年勇，但我不是好汉，所以可以提。

28、天要下雨，娘要嫁人，你要作死，我能咋办？

29、又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。

30、知道我是如何对付贱人的吗？就是我要比他更贱！

31、哪个人长得个上下一桶粗啊？他又不是个圆滚子哩。

32、瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。

33、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？

34、你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！

35、科学家是从日常生活里产生的，不是在实验室产生的。

36、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。

37、你用左手还是右手去擦屁股？真不卫生啊，我都用卫生纸。

38、这做题有什么用呢？你这做的个无用功，不过没做负功就行。

39、听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。

40、你们只有平时不懒羊羊，考试的时候才能喜羊羊。

41、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

42、少背书包烂补课，还有补物理的，这不明显说我教的不行吗？

43、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！

44、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

45、这时候问什么题，找死袄，晚自习不许讲题，勾引我犯错误腻！

46、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。

47、用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。

48、哎，我放眼一看啊，那都是大学生哪！怎么还都坐我教室里啊？

49、广播说：第5节课，物理组组长刘少纯公开课，望没课的老师前去听课。

50、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。

51、上课这脑袋咣咣的点，不年不节的敬什么礼啊，这脑袋老震动谁受得了！

52、有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没说过不能提意见是不是？

53、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。

54、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。

55、以后高考的模式就是将数学和物理相结合的，培养出像麦克斯韦那样的科学家。

56、在学校不光是来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？

57、一个好汉三个帮，你老是孤军作战，难怪你成绩提高不了。（班上正在进行考试）

58、有时上课状态不好，他常提醒道：有些人上课就是坐茶馆，要不要给你买支鸦片啊？。

59、别人绝对没有办法污辱我的尊严，因为我没尊严！本来就没有的东西怎么会被污辱呢？

60、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

61、读过书的男女生搞在一起，人家会说那是郎才女貌；但是杀猪的跟卖菜的搞在一起，人家会说奸夫淫妇。

62、现在老师如果骂学生跟猪一样笨，动物保护协会的人会来抗议你污辱了猪。以后要说你聪明得跟猪一样。

63、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。

64、有人问我说如果体彩中了一亿，你会怎样，我说这很难想象，你先把一亿元放我面前，我才有办法思考。

65、有的同学不像上课呢，你给你们班主任请个假，说你不舒服，然后到那秋千那里玩一节课去。没事，我不管。

66、我以前教一个高二班，有个同学每堂课都在睡觉，直到高三快结束，我才知道他原来也有瞳孔，以前不曾看到过。

67、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有还有4个小时是吧？

68、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发不现。

69、我这个人不像其他老师，非逼着你学，你不学也行，你不影响其他人就行。你给我说，你不学，你玩弹珠都成。

70、大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。

71、（一同学正在喝水）老师走过去，大升说拿过来下的同学递了过去，然后老实说，大家看，假设这就是一个量筒。

72、饭要吃掉才叫饭，酒要喝掉才叫酒，钱要花掉才算钱，不然就只是数字而已。如果有花不完的情形，我都愿意免费帮你。

73、你不要看不起你的小学老师，小学老师好歹也是个大学毕业生，每天却还要3+2等于多少地教学生，他的人格情操有多伟大！

74、如果还有别的同学想睡，但又害怕听不成课，来我这里，我给你2个包子，你局部地区急速膨胀，露出红光，红彤彤的，你就不瞌睡了。

75、有的同学在说话，老师不管，你还乐呵呵的，告诉你，那是老师已经不管你了，你在老师心目中已经死掉了。既然死掉了，你还是出去吧。

76、物理是一门需要很深的数学功底的学科，每到同学们想不通时他便会说：有人连三角函数都不会，我建议你买一壶烧酒找你初中老师好好补补。

77、这位同学，你不要睡了，如果你是再想睡，我建议你在脚下放个盆，把嘴放到外面，流口水就不会留到物理书上了，好歹也是花几十块钱买的，不能糟蹋了。

78、一次上课，老师看见常耀东转笔，长期带高三复读班班主任的杨老师看不多过去了，说道：常耀东先生，请问你是不是准备报考清华大学杂技系啊？日股拉稀。

79、一个人的数理能力会在青春期展现出来，所以你不要妄想你大学会突然变聪明，除非被雷打到。下次看到外面下雨就出去走走试试运气，打正了变成天才，打歪了投胎转世也是另一个机会。

80、我的物理老师上第一节课时的开场白：先草草几笔在黑板上画了一个头像：这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补之后，老师一贯的幽默作风给我们留下了深刻的印象。

81、你别说现在我们管你管得严，到了大学轻松了，你不要以为轻松是好事。你每天不上课，说话，不听讲，到时候考试不及格，学校就叫家长把你领回去了。你还在纳闷，我这一学期干什么老师也没有说啊，怎么就回去了？

82、物理中常有些不起眼的条件，如：重力不计，斜面光滑等，这些零零散散的条件往往起着要害的总用，为了突出他们的关键性，老师说：江湖中最厉害的都是那些最不起眼的角色，你比方说少林寺的那个扫地的和尚（达摩祖师），乔峰都打不赢他，够厉害吧？

罗翔老师经典搞笑语录2022

法律是严肃的，同时也是老百姓的，法律知识也是我们平时要必备的生活技能。罗翔老师的法律课堂一定会让你学到不少的东西。那么你有没有听过罗翔老师曾说过的金句呢？下面是励志的句子小编精心整理的“罗翔老师经典搞笑语录2022”，供您参考，希望能够帮助到大家。

罗翔老师经典搞笑语录2022【篇一】

1.杀人可恕，情理难容。

2.我想问各位同学一句话，当你觉得这个世界有大量的不正义，是不是会有与“不正义”相对的一个概念，叫做“正义”。如果这个世界上没有正义，那么说它不正义就毫无意义。

3.“人所有的拖沓都是代表他并非真正热爱。”

4.所以如果获得了什么成就，要积极的回馈这个社会，你的不一定属于你，你的机会属于你吗？时势造英雄。

5.为善最乐，为恶难逃。

6.为什么说文人相轻？因为知识总是让人瞧不起的，但是非功利性的阅读才能够真正地让你去意识到我们的渺小，才能培育我们的谦卑。

7.法律在这个时候采取的是家长主义，因为你根本没有能力来决定你的自由，所以法律要像家长一样来保护你，如果不保护你，就是害了你，如果不限制你就是害了你。那各位同学想一想，大家小时候爸爸妈妈管不管你，有没有大家是不被管束而成长到今天的？我觉得不可能。

8.“想起古希腊哲学家爱比克泰德曾经说过一句著名的话。他说，我们登上并非我们所选择的舞台，演出并非我们所选择的剧本。”

9.别人骑马我骑驴，仔细思量我不如，

10.如果你的眼目只关注地下，你永远不知道向上看有多快乐。

11.如果自由不加限制的话，一定会导致强者对弱者的剥削！

12.有些快乐只是放纵的快乐，很多快乐降低了人的尊严。

13.很多时候我们是要去装，装多了，慢慢的就真的会发自内心的去尊重，如果离开了这个装，可能一辈子都很难尊重他人。

14.遏制自己内心的知识优越感，才能让你发自内心的去尊重他人，避免狂妄自大，才能让你不断的丰富自己的内心。

15.越能体现人性尊严的快乐，越是一种最大的快乐，因为他跟人的尊严是相关的。有很多快乐，是降低了人性的尊严。而越能体现人性尊严的快乐，越是一种最高级的快乐，我们之所以读书行路，其实就是希望我们能够不断的。享受什么的快乐呢？高级的快乐。

16.你要和自己和解，要接纳你的缺陷，这个世界没有完美的，完美的人是机器人，《无问西东》说：这个世界不缺完美的人这个世界缺的是从你内心深处发生的真心正直、勇气、和善良，我们不需要完美的人。

17.如果法律不能成为照进黑暗的灯塔，那至少也要发出守护人权的微光。

18.看见的正义你不需要去相信，看不见的正义才是需要去相信的。

19.我本尘土，来于尘土也将归于尘土，风随己意，尘土高飞，终必落于地土。惟愿尘随光舞，勿要落入粪土泥淖。尊贵不骄，卑贱不怨，心随光动，无问西东。

20.兄弟相害，不如友生。合理可作，小利莫争。

罗翔老师经典搞笑语录2022【篇二】

21.如果有一天你自己成为了犯罪分子，孤立无援无路可走，你就会明白为什么律师要为犯罪分子做辩护。

22.我始终要告诫自己，人能影响的人，或者说人能真正影响的人，其实很少很少。很多人所谓的被你影响，那只是片刻感动了。

23.“法益作为入罪的基础，伦理作为出罪的基础。”

24.这是罗大大经常挂在嘴边的一句话。他经常说如果你学法律学死了，变得机械了，法律学多了，失去了人性，失去了作为人基本的判断，是可悲的。

25.如果刑罚权不受限制，那一切正义都有可能被架空，而且往往是以正义的名义来架空正义。

26.但人不能永远浪漫下去，那会走向自我毁灭的。浪漫都是水字旁，会把人淹死的。人最终还是要进入一个规则体系，所谓~随心所欲不逾矩嘛。

27.律师的价值，是在保障当事人合法权益的基础上来追求法律的正义。

28.如果一个判决不能经过律师苛刻的挑剔，那么这个判决的公正以后一定会得到质疑。

29.哲学：爱智慧，读书时为了吸收养分，培养人的智慧。

30.人心隐藏着整个世界的败坏，你无法避免心动，但千万不要行动。

31.每个人的人生剧本都是独特的，每个人的人生剧本都是精彩的，不要去羡慕别人的剧本。

32.“自由一定要加以规范的限制，如果自由不加以限制，一定会导致强者对弱者的剥削。”

33.当你觉得这个世界有大量的不正义，那就有不正义相对应的一个概念叫做正义。如果这个世界上没有正义，那么说它不正义就毫无意义。而我们正是相信这个世界上有正义，所以我们要用我们所学习的法律知识，去不断地追求正义。

34.我非常喜欢魔鬼代言人那部影片，因为内部影片让我真正的知道我们这一生要对抗的就是虚荣和虚空，虚荣和虚空，它是不断周而循环的。一个虚无的人，会寻找虚空；一个虚空的人，会不断的虚无。所以，魔鬼代言人最后的结尾是，虚荣魔鬼最喜欢人的原罪。

35.所以你才会真正的意识到，往往是那些善良的愿望导致了人间地狱，凡是想在地上建立天国的，最终，都是通往人间地狱。

36.永远要对自己的偏见、伪善和盲目保持警惕，因此也必须要去倾听对立观点，狐狸而非刺猬是我一直的追求。人们很容易站在道德制高点上开启批评模式，但是我们必须认识到，我们没有我们想象中睿智，我们所有的观点可能都带有偏见。因此，虚心地倾听对立观点，即便是刺耳的意见永远是必要的。

37.尘来尘去归有期，青山绿水心幽幽；两岸风月思无限，今世无需再杞忧。​​​​

38.人生如尘土飘逝。追忆似水流年，回忆让人伤感但却又有前行的力量。每天都是一个礼物，让我们在回忆与期待中承受每天的苦楚，也感恩每天的幸福。有一天，我们都会来到尘世的终点，成为后人的记忆——《清明忆祖》

39.要强化权力机制的免疫功能，必须将权力置于阳光之下，接受普罗大众的监督，才有可能从制度上遏制腐败。

40.任何一个理论都有其优势和缺陷，要充分的学会去尊重，而不要轻易的去论断。

经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

“老师经典搞笑语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，希望的人生美满而幸福！

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