如果你心情不好了,大家都喜欢使用一些短句子来表达自己。文字带给我们的不只是知识,还有感情的表达,句子可以写在哪里?急你所急,小编为朋友们了收集和编辑了“搞笑语录生活”,有需要的朋友就来看看吧!
1.有老公怎么的?有守门员球还进呢!
2.现在女人真伟大。不知不觉肚子大.有了孩子没有爸!
3.谁是谁老公? 都他妈临时工!
4.人生就象卫生纸.没事尽量少扯!
5.有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟
6.你再牛逼百度咋搜索不到你呢? 你再有劲你能憋住尿吗?
7.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的
8.小时候我们把玩具当朋友.长大了朋友拿我们当玩具。
9.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友
10.不要吹牛逼.请把牛逼还给牛.因为牛也需要性生活!
11.大喜大悲看清自己. 大起大落看清朋友。
12.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑
13.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情
14.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
15.男人都喜欢江山,是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动
16.看透别说透.继续做朋友。
17.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
18.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
19.至今为止,地球仍在我的脚下。
20.拥有一颗知足的心,知足者常乐。若想得到快乐,就别让自己过得无精打采,想要获得快乐,不是增加财富,而是降低欲望。
21.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
22.很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
23.有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
24.据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。
25.春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
26.思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
27.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28.如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29.请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
30.女子无才便是德,我一定是太缺德了。
31.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
32.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33.鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
34.老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
35.一觉醒来,天都黑了。
36.喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
37.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
38.你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
39.树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
40.多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41.少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
42.作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43.再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
44.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
45.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48.阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
49.人又不聪明,还学别人秃顶。
50.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
51.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
52.要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
53.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了
54.执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
55.生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56.他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
57.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
58.我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
59.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
60.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
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1:记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的......
2:郭敬明,笛安,落落这一票人一起吃饭。吃完要AA,落落却说:不用不用,我来买单。然后把钱全付了。问:这是为什么?答:因为落落大方。
3:一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:谈谈大风天气对你生活的影响。老太:我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧艾玛,我老头呢?!。。。
4:英语老师骗人,谁说get up(起床)不能用现在进行时的,我这个过程都持续两个多小时了~
5:一个人打电话给医生:大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。
6:医生:我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。
7:有多少人懂吃东西不能bia唧嘴是规矩!
8:飞速骑自行车,迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上、我高喊:我左你右!!!然后我真的向左了,然后他真的向右了,然后就撞上了!!
9:昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了,因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时,静音,然后把最炫民族风当背景音乐
10:这个人说:难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?
11:四年级的时候,老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的,朱自清的《春》。老师批了一个良!
12:听说去星巴克店会问贵姓、于是我的好同学回答了『我姓大。』于是「大小姐、您的咖啡做好了。
13:在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下:爽肤水过期了,怎么废物利用?蹦出一条最佳答案:给老公用。
14:放假了尽量穿有鞋带的鞋上街,这样遇见不想遇见的人了就可以弯下腰装作在系鞋带。
15:学校运动会,我是终点记录员。男子一万米长跑开始,快到终点时,第二名喊:前面那位帅哥!第一名果断回头结果,原本的第一名变成了第二名。
16:据说某中文听力考试题这样考:羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!问:什么东西10元?A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。
17:有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆结果,一觉醒来QQ登不上去了
18:继某地出台95岁老人看病不要钱后,又有城市宣布100岁可免费登泰山,110岁放宽生2胎政策,120岁老人可免费分配住房,130岁可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身体,后面的好日子在等着咱们啊~
19:话说有一个女的深夜被打劫,劫匪把身上值钱的东西都拿出来!,女孩遂从之,劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会把衣服全脱了!美女心想终究还是逃不过,遂从之。男子认真看她脱完后算你老实,没藏东西于是掉头就走了。。。
1、感情的傻子,不会介意爱一个疯子。
2、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。
3、哈哈,疯子,好久没听到这个名字了。
4、人活着真有意思,活着活着就死了。
5、你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己。
6、五毛和五毛是最幸福的,因为他们凑成了一块。
7、在家里吃饭叫吃饭,在学校吃饭纯粹是为了生存。
8、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
9、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。
10、不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
11、我发现我有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。
12、永远不要挑战我的底线,因为,我根本就没有底线。
13、真想把你插在花盆里,让你也知道知道什么是植物人。
14、当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调。
15、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。
16、别总往你小妈这里瞅,老娘再怎么带派也不是你的菜。
17、分手前的想念是十分思念,分手后的想念是纯属犯贱!
18、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
19、墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。
20、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、清明节应该回小学初中扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春。
22、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
23、什么是安全感?就是做完题,有学霸念出了和你一样的答案。
24、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。
25、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
26、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。
27、当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。
28、我骗了大家很久了,其实,我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
29、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
30、上课的时候老师说:睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。
31、站在我面前骂我,那说明牛逼,背地里埋汰我那是你吹牛逼!
32、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。
33、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
34、人生就像超级玛丽,在你没加蘑菇之前,一个小王八就能整死你。
35、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
36、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。
37、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。
38、思想有多远,你就给我滚多远,光速有多快,你就给我滚多快。
39、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
40、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!
41、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。
42、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
43、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏
44、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
45、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
46、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
47、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟,你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊!
48、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃
49、这辈子做的最囊的事,就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前,却无能无力。
50、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。
51、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。
52、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
53、大肠的面积约是0平方米,连屎住的地方都比我家大,终于知道什么是生不如屎。
54、如果你犯了错被老师抓住了,就对老师说:老师,你就把我当成一个屁,放了吧。
55、想用一根棒棒糖骗我们小孩子,你想得太简单了吧,至少要一根棒棒糖加一包辣条!
56、你这脸皮完全可以和城墙一比啊!别在这炫耀脸皮厚,放心,你说第二就没让敢说第一。。
57、一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
58、因为抽烟,所以寂寞。因为寂寞,所以抽烟。抽到后来,往往不知道抽的不是烟,还是寂寞。
59、成功的道路上总有那么一个贱人,在阻挡前进的步伐,唯一的办法就是弄死他,继续前进。
60、什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!
61、平时我骂下你,你听进去知道错了就算了,听不进去非要我打你,你才知道我文武双全是吧!
62、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
63、当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
64、有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有,但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了。
65、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
66、问:你的羊年愿望是什么?答:我想做一枚安静的卤蛋。为什么?答:咸的要死,富的流油。
67、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!
68、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
69、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
70、情人节,有个MM打电话给他:来我家吧,没人!他兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人。
71、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
72、每个人都有自己的死穴,不能示人,不可碰触,像标记着骷髅头标识的火药桶,不小心踩到,炸的他人和自己都血淋淋。
73、凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽
74、刚开学的时候,发现班里的都是高冷女王、好学生、清纯小清新阳光少年。现在想想,当初真是毁了我的万花筒写轮眼啊!
75、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
76、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!
77、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。
78、抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,历史上就是文化大统一。
79、男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
80、我喜欢看名侦探柯南,因为一死就死一个曰本人;我更喜欢看火影忍者,因为一死就死一队日本人;我最喜欢看龙珠,因为一死就死一星球日本人。
81、年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分。
82、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节。
83、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?
小编本次为大家带来精彩的句子。
最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳。下面是小编为大家整理收集的关于生活的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。
1、 妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。
2、 学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
3、 话说中性风:一男一女并肩走,安能辨我是雌雄?
4、 所有的胜利与征服自己比起来,都是微不足道的。
5、 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快,是因为身上的包袱太重了。
6、 相亲结婚的,婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的,婚后也未必自由自在。
7、 “鹊桥”这玩意儿,一是违法动物保护法,二是违章临时建筑,可人家愣是存在了几千年,这才叫最牛违建呀!
8、 当对手赞美你时,你要考虑自己做错了什么。
9、 你不爽找我、我跟你唱忐忑。
10、 不要瞎想了,好好学习吧!
11、 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
12、 一个人幸运的前提,其实是他有能力改变自己。
13、 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候,宅男就知道已经夏天走远了……
14、 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
15、 男人周末去加班的绝妙留言:女人你慢慢在家扫屋,我出门为你扫天下去了。
16、 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
17、 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶。
18、 失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。
19、 你的矮是终身的,我的胖是暂时的。
20、 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
21、 如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。
22、 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
23、 人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。
24、 别人的钱财乃我的身外之物!
25、 不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。
【关于生活的搞笑语录二】
1.货有过期日,人有看腻事,你在我心中,能牛b几时。
2.你说的话,就像小姐说自己纯洁一样。
3.修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。
4.你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来。
5.白领算个屁,养猪才洋气。
6.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。
7.为什么人民币这么贵?因为有毛爷爷做代言。
8.上帝创造处女,男人创造妇女。
9.这年代,悟空都追求豹纹时尚性感。
10.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
11.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
12.只要功夫深,拉屎也认真。
13.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
14.别人生日都吃长寿面,我生日却吃挂面。
15.看了宝莲灯,发现嫦娥是个宅女。
16.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。
17.你安心和她私奔,我帮你们放哨。
18.最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳。
19.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
20.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。
21.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
22.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
23.a:你牙齿上有菜 b:你要吃我就给你扣下来。
24.除了**,我什么都能抵挡。
25.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
26.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
27.别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北。
28.你最好不要恨我,恨我的人真的太多,你又不能排到第几个。
29.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
30.睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
读了“搞笑语录生活”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录,希望您喜欢。
1:记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的...... 2:郭敬明,笛安,落落这一票人一起吃饭。吃完要AA
生活大爆炸搞笑语录1、感情的傻子,不会介意爱一个疯子。 2、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。 3、哈哈,疯子,好久没听到这个名字了。 4、人活着真有意思,活着活着就死了。 5、你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己。 6、五毛和五毛是最幸福的,因为他们凑成了一块。 7、在家里吃饭叫吃饭,在学校吃饭
小编本次为大家带来精彩的句子。最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳。下面是小编为大家整理收集的关于生活的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。 1、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。 2、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。 3、话说中性风:一男一女并肩走,安能辨我是雌雄?
小编本次为大家带来精彩的句子。你最好不要恨我,恨我的人真的太多,你又不能排到第几个。下面是小编为大家整理收集的关于生活的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。 1.货有过期日,人有看腻事,你在我心中,能牛b几时。 2.你说的话,就像小姐说自己纯洁一样。 3.修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路
1、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。 2、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 3、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。 4、不要和我比懒,我懒得和你比。 5、生,容易。活,容易。生活,不容易。 6、人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯! 7、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友? 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊! 春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~
大学生活搞笑语录1、青春是有限的,不能在犹豫和观望中度过。 2、流金岁月,繁花似锦,青春逝去,身不由己。 3、做一番伟大的事业,总得在青年时代开始。 4、谁替我给老师请个假,我得了开学恐惧症。 5、你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋。 6、这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。 7、开
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的 有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了, 说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死空间日志 一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的