我们每天都要和很多人打交道，句子已经充分融入到生活的各个角落，句子是浓缩之后的长篇大论，你喜欢哪些句子？为此，你可能需要看看“笑得肚子痛的说说”，但愿对你的学习工作带来帮助。

1. 最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

2. 我们总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,草不完的大爷,骂不完的SB,坑不完的爹,这就是生活

3. 宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋 传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说怕是熬不过这个冬天了！

4. 你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。

5. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。

6. 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

7. 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

8. 有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句是我放的。 他是这样解释的：我不能让我的屁没有妈。

9. 某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：这些药你要空腹吃！ 吃货很为难地说：你能不能换点别的药，我我什么时候空过腹啊？

10. 你不喜欢我，这是病，得治，一定得治

11. 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

12. 你嘲笑我身份卑微轻言轻语，我可怜你信口雌黄贻笑大方。

13. 闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。

14. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。

15. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

16. 本来就不重要的事，别他妈的把他当一回事

17. 女人是水做的，男人是泥做的，而你！是水泥做的

18. 作为一个禽兽,这世界也只有禽兽不如才能打败我了.

19. 女人朝三暮四水性杨花,男人三妻四妾只求菊花

20. 如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔

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搞笑段子笑的肚子痛

搞笑段子笑的肚子痛

1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。

2、记得刚出去工作的时候一月1800，那时候在超市当美工，天天拿着pSp玩的不亦乐乎，那些同事忙的不亦乐乎，然后我被举报了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我们办公室有张床，别人值班的时候睡的）

3、老师、世界上最神秘的地方是哪里？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里？小明、男人的乳房，因为谁都不知道它的作用是什么！老师、滚出去。。。

4、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价！

5、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！ 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

6、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！

7、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

8、校长来我们班听课 老师说我们的校长红不红 红 我们的校长酷不酷 酷 我们的校长是不是我们的头 是 那我们应该喊校长喊什么 红裤头

9、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、刚刚那个女的怎么没给钱呢？ 我说、哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。 女孩沉静片刻后小声说、我今晚也有空。。。

10、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢

11、俩逗比聊盗墓笔记，其中一个说、你看，多好的一部经典小说就被毁了另一个赶着说、尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么？这货又问哪怎么毁掉一部经典电视剧？神回复、把它多翻拍几次就好醉了

12、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛，特别能吃。酒量不够，饭量来凑。所以，每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来，你不吃了这个肘子你就是看不起我。

13、村里有一个傻子，天天对一口井里喊、十三 ，过路人好奇你在喊什么呢？傻子不理他，继续接着喊、十三 十三，过路人好奇，于是过去探头往井里看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着又喊、十四 十四这就是好奇的结果，要尽量离傻子们远点！也有时候你的智商玩不过他们！

14、本人大叔级教书匠一枚，42，自认为年轻帅气，咯，咯。一次一学生问我年龄，与他开玩笑，我说我58了，再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会，说、老师，你一点都不像58，我看最多50岁！

15、第一次坐飞机，好激动，好紧张！我拿着大包小包的行李准备登机，结果被安检人员叫了出来，说道、对不起，女士！你应该先拿着你的行李，到那边托运处进行托运，谢谢你的配合...卧槽！还有特么这规矩！于是我害羞的脱光了衣服，拿着行李往脱运处走去...

16、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、鱼煎好了吗？ 老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个？ 妻子喊、先煎后杀！客人大惊！妻子连忙改口、煎完再杀！..

17、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说、宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

18、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？

19、有个小女孩问她的妈妈、妈妈，为什么唐老鸭姓唐？妈妈灵机一动，说、因为他爱吃糖。女儿又问、那为什么米老鼠姓米？妈妈将计就计、应为他爱吃米啊。女孩听了妈妈的话，默默地回到房间，把史迪奇扔到了垃圾桶。

20、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她两吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？

21、表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。

22、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道、小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我。。。

23、上初中开学的时候，哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话，很高兴，总有个哥哥的样子了，他接说:别来找我，我不认识你。

24、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子（六岁）接过钱走向厨房，一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么？他说、我看看这钱是不是假的！

25、前天在朋友圈发了一句话、别再发自拍了，你个丑逼，哈哈哈哈，这两天朋友圈好清净，一个发自拍的都没了！今天想着那几个不自拍能死的女人，居然可以忍好几天？于是点开去看看，卧槽，我被删了，都把我删了！！

26、两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说、我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。另一个人人说、切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？怎么死的？饿死的。那个男得意的说

27、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力，把我给乐的啊，有点害羞的看着她，她翻了翻眼睛说:别想多了，你看看这夏天到了，把你晒这么黑，吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。

28、给儿子买了个天文望远镜，想让他晚上看下浩瀚的星空！回家我俩就兴奋的开始调试？老婆质疑得问我，我们这里这么大污染，晚上能看清吗？我还没回答，儿子在旁边高兴的叫道:粑粑快来看！对面大楼阳台上的拖把我都看见了！面对老婆要杀人的眼神，我只想说、儿子啊，不带这么坑爹的啊！

29、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！ 挺舒服的

30、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、其他条件不错，就是太胖了。媒婆说、没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的非常苗条。我有点不相信、真的？媒婆道、真的，绝对没有骗你。我于是同意了五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了

31、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢？I dont know！

32、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥，就对帅哥说，叫我句姐想吃什么姐都给你，那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话，姐我想吃奶！

33、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。

34、本人剩女一枚，经常有人问我为什么还剩下？是眼光高还是怎么的？我说都不是，这年头，1米8的都被1米五六的抢走了，剩下我这一米七左右的，一米七左右的老爷们看着我就有压力，所以我果断剩下了

35、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了

36、带女儿去她姨家走亲戚，他们有狗生了一窝小狗，死的丢的只剩下一个，为了款待我们，中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗，狗窝里，院子里，楼下的房间里，到处闻着找，找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人

37、和一个很要好的朋友绝交了原因是我很喜欢抽烟，他家有个女儿4岁了，正好学事的年纪，于是我就教她踩烟头，她学的很快，每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭，直到前两天，她光着脚，我碰巧丢了个烟头真不是故意的

38、女同事要结婚了，问我借钱， 我说、你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说、没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说、不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？ 她说、你傻啊，我去的是美容整形医院！

39、我躺在沙发上，我一堂弟总是在沙发上乱蹦，捣乱，我一把抱起他说，别闹，消停会。这时候，一个稚嫩的声音在我耳边回响！你不仅是同性恋还有恋童癖！卧槽，原来是我阿姨家的孩子，关键他还只是个10几岁的孩纸啊！这知道的也太多了吧？

40、两夫妻到我那学车，女的属于母老虎的那种，但是学车很笨，我脾气也不好，他们同样的错误连着犯几次我就会吼了，那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练，就这样收拾她，千万别客气，天天在家就晓得欺负我，让她知道还是有人能压的住她的

41、k1572次列车上，有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起，本来吧我一直都是三好青年，本着雷锋精神应该让他们坐一起的，但是，我作为一个单身狗应该承担我的责任，绝不退缩。打死不让

42、有次酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起

43、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊

44、酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起

让人笑得肚子痛的一句话搞笑说说

生活中不管朋友相处还是夫妻相处都却少不了笑话，嘿嘿小编精心整理了一些，让人笑得肚子痛的一句话搞笑说说，欢迎点击阅读

1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

2.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

3.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

4.天塌下来你顶着，我垫着！

5.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

6.初恋无限好，只是挂得早。

7.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

8.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

9.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

11.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

14.你若废我现在，我必废你将来。

15.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

16.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

17.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

18.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

19.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

20.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

22.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

23.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

24.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

25.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

26.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

27.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

28.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

29.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

30.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

31.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

32.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

33.要在江湖混，最好是光棍！！

34.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

35.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

36.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

37.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

38.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

39.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

40.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

41.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

42.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

43.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

44.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习

45.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

46.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

47.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

48.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

49.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

50.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

51.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

52.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

53.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

54.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

55.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

56.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

57.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

58.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

59.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

60.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

61.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

62.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

63.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

65.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

66.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

67.俺从不写错字，但俺写通假字。

68.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

69.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

70.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

71.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

72.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

73.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

74.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

75.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

76.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

77.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

78.终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

79.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

80.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

81.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

83.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

84.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

85.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

86.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

87.自从得了精神病，整个人都精神多了。

88.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

89.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

90.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

91.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

92.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

93.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

94.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

95.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

96.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

97.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

98.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

99.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

100.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

笑到肚子痛的经典短句

小编整理了一些能让你笑到肚子痛的经典短句，快点进来看看吧

1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

3.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

4.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

5.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

6.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

7.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

8.上课可以治疗同学们的失眠。

9.被傻子喜欢也是总炫耀。

10.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

11.我厌恶骨子里的优柔寡断。

12.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

13.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

16.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

20.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

21.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

23.车道山前必有路，有路我也刹不住。

24.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

25.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

28.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

29.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

30.避孕的效果：不成功，便成人。

31.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

32.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

33.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

35.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

36.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

37.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

38.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

39.俺从不写措字，但俺写通假字！

40.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

41.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

42.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

43.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

44.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

45.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

46.天塌下来你顶着，我垫着！

47.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

48.初恋无限好，只是挂得早。

49.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

50.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

51.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

52.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

53.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

54.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

55.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

56.你若废我现在，我必废你将来。

57.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

58.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

59.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

61.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

62.江山如画皮，人生如梦遗。

63.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

64.不蒸馒头争口气行吗?

65.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

66.步步高打火机，哪里不会点哪里。

67.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

68.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

69.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

70.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

71.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

72.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

73.戒烟容易，戒你太难!

74.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

75.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

76.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

77.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

78.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

79.顾客不是上帝，顾客只是上当。

80.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

81.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

82.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

83.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

84.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

85.闭上眼睛，我看到了我的前途。

86.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

87.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

88.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

89.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

90.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

91.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

92.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

93.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

95.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

96.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

97.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

98.我不是随便的人，我随便起来不是人。

99.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

100.我认为我颓废，原来我报废了!

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