励志的句子 · 句子大全

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐笑到肚子痛的经典短句。

小编整理了一些能让你笑到肚子痛的经典短句,快点进来看看吧

1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!

2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

3.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来郁闷

4.世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。

5.胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。

6.整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。

7.空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。

8.上课可以治疗同学们的失眠。

9.被傻子喜欢也是总炫耀。

10.似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。

11.我厌恶骨子里的优柔寡断。

12.私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。

13.今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。

14.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

16.上学最开心听到的一句话就是:今天班主任不在。

17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

18.男人最大的本事,就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

20.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

21.我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

22.妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

23.车道山前必有路,有路我也刹不住。

24.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

25.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

26.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

28.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

29.爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

30.避孕的效果:不成功,便成人。

31.谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

32.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

33.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

35.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

36.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

37.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

38.没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。M.J458.coM

39.俺从不写措字,但俺写通假字!

40.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

41.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

42.给我一个女人,我可以创造一个民族,给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

43.生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

44.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

45.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

46.天塌下来你顶着,我垫着!

47.特别能吃苦这个字,我想了想,我只做到了前四个。

48.初恋无限好,只是挂得早。

49.敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

50.谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和B交朋友。

51.世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

52.因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

53.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

54.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

55.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

56.你若废我现在,我必废你将来。

57.腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

58.上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

59.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!

61.结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。

62.江山如画皮,人生如梦遗。

63.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

64.不蒸馒头争口气行吗?

65.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

66.步步高打火机,哪里不会点哪里。

67.男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。

68.穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全

69.春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

70.到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。

71.和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

72.即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

73.戒烟容易,戒你太难!

74.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

75.没有人在世界上能够弃你,除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的,并不属于他人。

76.从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

77.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人被人欺。

78.你的年龄有多大,我不关心。我想知道,为了爱,为了梦,为了生机勃勃的奇遇,你是否愿意像傻瓜一样冒险?

79.顾客不是上帝,顾客只是上当。

80.人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

81.如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。

82.如今这社会,女的照相照胸,男的照相照车谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。

83.你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

84.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

85.闭上眼睛,我看到了我的前途。

86.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

87.出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。

88.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

89.多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

90.路见不平一声吼,吼完继续往前走。

91.你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

92.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

93.卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

95.如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

96.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

97.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

98.我不是随便的人,我随便起来不是人。

99.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

100.我认为我颓废,原来我报废了!

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笑到肚子痛的个性短语


1、人生最大的悲哀就是青春不在,痘却还在。

2、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

3、谁打扰我心情,我破坏他家庭。

4、年轻不流氓人老珠黄悔断肠 年轻不犯骚人老珠黄徒伤悲

5、你恋爱,我等你分手;你结婚,我等你离婚;你不离婚,我等你丧偶。

6、如果你是奥特慢。那我能不能做你的奥特快……

7、我小时候超级胆小,放个屁都把自己吓哭了。

8、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

9、你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。

10、即使是奥利奥的夹心,也有他寂寞的时候。

11、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

12、我同桌说,男人乃生外之物。我甩一句,人不带来,死不带去。

13、为了祖国下一代,在丑也要谈恋爱,谈到全世界都是爱。

14、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了

15、每天都有两件事让我很不爽:1天怎么又亮了。 2天怎么又黑了。

16、为了艳遇,我奔了6座城市,7个乡镇,8趟农村,N条街道。

17、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?

18、喂,这位盆友,请把你的脸放好好嘛,不要随地乱丢

19、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

20、冬天到了,人也快变成变成冬瓜了!

21、你他妈当我是妓女,还是当你自己是嫖客。

22、总是和每段恋情擦肩而过,结果把衣服擦破了。

23、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

24、学校广播:“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。

25、标准女屌丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬……

20条经典搞笑语录_笑到肚子痛



1 .今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。突然,小女孩对我说叔叔,你坐我位子吧。我一愣,那你坐哪啊,我可以坐你腿上啊,她妈妈就夸她:宝贝今天怎么这么懂事啊。小女孩说凳子太硬了,坐着不舒服。

2 . 开车看见同事骑着自行车迎面过来,想打个招呼,又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼,人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门,打开车门就滚了下去,滚到同事跟前,擦干头上的鲜血对同事说道:早啊。

3 .读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光。老师说:请家长!次日,我请来我奶奶,奶奶:啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!同学投来膜拜的眼光!

4 .结婚快半年了,昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗?我:为什么?她说:还记得高中时夏天你喜欢穿球裤,并且不穿内裤,我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到了....我觉得要对你负责!

5 .鼓起勇气跟男神表白:内个,你有喜欢的人吗?男神淡淡开口:有啊。我难掩怅然若失地低头:哦。男神轻佻一笑:给你看看。说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:照照镜子再来追我吧。

6 .上高中晚自习那会,大冬天的,同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气,完全看不见黑乎乎的窗外,我和前后桌偷偷打起小扑克,手贱,随手拿个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸,那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊!

7 .满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。

8 .给老弟讲我大学的英勇事迹。玩大冒险有次输了,安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下,俩女生应声倒地,尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了。虽然很重,我还是咬着牙硬是走了几步,说着说着我发现老弟的表情不对了,过好久这货才冒了一句:终于知道你为什么没人要了。

9 .点儿背!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑:原来走道不查呀。

10 .看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟,说道:孩子,我下狠手那两次都把你打失忆了

11 .在商场你最想打折的是什么东西我最想打折我女朋友的腿

12 .小学三,四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝,见蚂蚁出来就抢着吃。现在想想太2了。

13 .在火车上玩游戏,邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪,便把手机给她玩。她玩了一会儿说:咦,我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。我二话不说翻开她的手提包:不在这呢么!没想到女孩把手机还给了我,还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录,还骂我。

14 .初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:明天礼拜六我们去公园把!呵呵,像我这么正直的人,果断回复:我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

15 .一同事老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆,你是不是做了对不起我的事情啊?

16 .八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了,还没找到女朋友,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了征婚启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

17 .一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟你啥意思!

18 .一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计:他骗劫匪上车,假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所!歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了劫匪录口供时表示:心好累,人和人之间最起码的信任都没有了。

19 .那天出去忘记给泰迪穿安全裤,结果在小区花园里,和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没,老板说没有,建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房,我说给一盒避孕药,给钱时我嘴贱,说给狗吃的应该没关系吧?瞬间觉得老板看我的眼神变了。

20 .早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆我想问下大家一般脸上的血痕多久能消?

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25条经典搞笑语录_笑到肚子痛


1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐地说:我这时她涨红着脸说:我也喜欢你

2、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

3、一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂,岳父,打一百万我,我要撞死一个人,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。

4、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。

5、上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。 后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗?

6、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿~

7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说爸你饿吗,我给你弄点吃的吧,一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

8、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:师傅,画完了,你看圆不圆?

9、回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。

10、今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。

11、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

12、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!

14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。

15、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说:妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

17、一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。

18、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

19、一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说:想学就学啊,又没人拦你。 他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。

20 .同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止

21、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

22、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!

24、人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我~~~~

25、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

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“笑到肚子痛的经典短句”中的语句,常常可以在朋友圈看到,也希望您能挑选自己喜欢的短句,发发朋友圈,保持好心情。更多好内容请阅读笑的正能量短句,希望的人生美满而幸福!

  • 笑到肚子痛的个性短语

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    搞笑段子笑的肚子痛 1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话,,我他妈的就一直脖子疼,,因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。 2、记得刚出去工作的时候一月1800,那时候在超市当美工,天天拿着pSp玩的不亦乐乎,那些同事忙的不亦乐乎,然后我被举报了,

  • 搞笑句子笑的肚子痛

    常笑笑有益身心健康哦,下面小编为大家精心搜集了关于笑的肚子痛的搞笑句子,欢迎大家参考借鉴,希望可以帮助到大家! 1、母亲:你为何对着镜子吃梨?女儿:这样不是可以吃两只梨么? 2、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起妹妹坐船头,哥哥我岸上走,一桌人差点喷饭

  • 20条经典搞笑句子_笑到你肚子痛

    1、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。 2、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....