1.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。
2.一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的
3.儿子：妈妈，什么叫度蜜月啊? 妈妈：就是一个男人和一个女人做新婚旅行。 儿子：妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗? 妈妈：当然去过了，我们过的很愉快! 儿子：你们带我去了吗? 妈妈：带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。
4.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗???
5.哥，需要按摩么?不需要我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的不需要几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的哦?大学生正好，不知道你们提供什么?什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? 我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下
6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链，一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。(via @宅男宅女爱冷笑话)
7.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦。。。
8.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
9.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩儿。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：我礼物呢?女士：什么礼物?法国女孩啊!丈夫回答。哦!妻子回答：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导
轻松幽默笑话段子
1、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”女生：“是……是的……。”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
2、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
3、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。
4、生物课讲人体体温，老师说：一般说来，女人体温高于男人体温，婴儿体温高于老人体温，哪种人体温最低啊？一二货脱口而出：男性老头！老师楞了下，大怒：还有女性老头？
5、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
6、新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少不想教了。”
7、今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像u盘一样到处插，会中毒的。
8、高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你。”
9、期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！
10、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”
11、本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边
一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。轻松幽默的句子还有哪些呢?下面由小编带来的轻松幽默的句子，欢迎阅读!
轻松幽默的句子精选
1) 其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!
2) 我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!
3) 你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
4) 他说爱你，又没说只爱你。
5) 别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
6) 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
7) 你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
8) 男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
9) 有时候，不理你是
10) 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
11) 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
12) 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
13) 别人的钱财乃我的身外之物。
14) 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
15) 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
轻松幽默的句子集锦
1) 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
2) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3) 你穿的很危险，但是你长的很安全!
4) 别跟我谈人生，你都不是人生的。
5) 有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的?
6) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
7) 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
8) 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
9) 记忆并不可怕，可怕的是回忆。
10) 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
11) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
12) 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
13) 完了，你也不理我了，我成狗不理了!
14) 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
15) 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
轻松幽默的句子大全
1) 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
2) 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
3) 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
4) 生活可以将就，生活也可以讲究!
5) 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
6) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该
幽默不仅能使自己摆脱尴尬的困境，而且是一种非常有效的说服教育手段，你曾收到过别人对你说过很有意思的，幽默的句子吗？为方便后续阅读，请你收藏本文句子！
1、早上去买鸡蛋饼。 我、“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板、“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。” 我。。。
2、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
4、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：“爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦”。。。
5、以前炒股，“都是我吃什么狗吃什么”，上周炒股，“狗吃什么我吃什么”，现在不说了，我要去杀狗了
6、老婆、“老公，你出差这几天家里来小偷了。” 老公、“那有没有丢什么东西？” 老婆、“东西倒没丢，就是昨天晚上停电了，我以为你回来了。
7、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。 我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。 我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
8、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫、购物车！
9、今天遇到一个卖玫瑰的小女孩，张口就说、姐姐你好漂亮。我一听高兴了追问道哪里漂亮啊，小女孩说买一枝玫瑰就告诉你，我付了钱后小女孩说、姐姐，你钱花的漂亮 我…
10、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说、阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
11、姚明一只脚给孩子换尿布 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!
