蜡笔小新搞笑说说

幽默源于生活也让生活更加有趣，幽默感可以化解尴尬和不安的情况，您知道有哪些让人看了很惊艳的幽默搞笑句子吗？励志的句子特意为大家收集了一些蜡笔小新搞笑说说的文字，非常感谢您对这个项目的关注和参与！

1、美国的花蕾：上暑假补习班要马上回家，为什么不听话？我讨厌不按时回家的人小新：你为什么这么生气？我没有因为你没有马上回家做饭而生气。

2、花蕾：爸爸妈妈今晚有事，要很晚回来的小新：这样会很累的！梅雅：为什么？小新：我会看电视看得很累。

3、小新：到时候，你能付赎金吗？！小新：完了。misae：我们走吧。小新：再尿就好了。

4、小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑，给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”（哇哈哈，小新这个臭男生~~）

5、天津话基本上没有什么让人听不懂的字词，但是由于天津话发音音调和普通话差别很大，要是说话语速过快，还是让人听不懂。

6、姐姐：哥哥，你是我见过的最爱干净的人小新：过奖了，你怎么看出来的？妹妹：不管是什么事，你总是拖延。

7、美女巴德：小新，要你补英语就是希望你不要在起点上输了小新：我已经在起点上输了美女巴德：你输了什么？小新：遗传。

8、哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。

9、小新：老妈，别客气，一起来吧。米萨：你给我进来。小新：可是，那尿尿的叔叔想绑架我怎么办。

10、小新：妹妹，你干吗这么勤奋？妹妹：不是因为你。小新：我？妹妹：没错。我们家里一定有人成功了。

11、小新：电影、包子、饭团。米萨：这个孩子知道很多单词。这是看广告牌的好方法。小新：三暖，美女相伴。

12、在听到起事时，宣宗一开始犹豫不决。

13、小新：我代替不呼吸的母亲说几句话。妈妈：我认为这是一个失败。

14、老师：你“怎么了？”小新：“流鼻血。”（把蜡笔插在鼻子里）老师：“这样鼻孔会变的像猪鼻子。”小新：“啊，原来老师你试过的啊。”

15、misae：shisei，我要先尿尿吗？小新：不要！小新：我要便便。味噌：为什么不呢？小新：就是不去想。

16、味噌，我希望你不要输在起跑线上。小新：我已经在起跑线上输了。你失去了什么？小新：遗传。

17、爸爸：什么？嘿，宝贝，你在看裸体女人的照片！年纪轻轻就这么做？说！这些图片来自哪里？小新：把你的抽屉收起来。

18、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：（把蜡笔插进他的鼻

小编对于蜡笔小新搞笑句子进行了辛勤的搜集和整理，特地为您准备。强烈建议您收藏本页句子，以便随时阅读。我们时常会听到同事们说些幽默、搞笑的话，但您是否意识到幽默的本质呢？幽默是调动人们欣赏的基本手段，带给人们欢笑和愉悦。

1、妈妈：小欣，你在干什么？小欣：我在为小狗刷牙。妈妈：这不是我的牙刷，是吗？小新：宾果。

2、”（河北·磁县）转不过弯来（惯）比喻想不通，思想上转变不过来。

3、小新：到时候，你能付赎金吗？！小新：完了。misae：我们走吧。小新：再尿就好了。

4、自从^v^这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

5、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：（把蜡笔插进他的鼻子里）老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。

6、难怪我觉得我们两个人很合得来。

7、在听到起事时，宣宗一开始犹豫不决。

8、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？今天是你的生日，当你打开手机的第一瞬间，我送给你今天的第一个祝福给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。

9、小新：花蕾，你说做任何事，都要有开始有结束，不能半途而废，对吗？美雅：没错，小新：好了，今天节目结束了，你不能阻止我看它。

10、味噌，我希望你不要输在起跑线上。小新：我已经在起跑线上输了。你失去了什么？小新：遗传。

11、小毛：我妈妈是硕士，我爸爸是医生。小新：有什么了不起！小毛：你的父母是干什么的？小新：我爸爸是男人，我妈妈是女人。

12、花蕾：爸爸妈妈今晚有事，要很晚回来的小新：这样会很累的！梅雅：为什么？小新：我会看电视看得很累。

13、米萨：我以为你在做作业。我以为你在玩电子游戏。小新：这又不能怪我。米萨：是我的错吗？小新：对了，谁叫你走路声音这么轻。

14、一日老师正在上急救课，老师问先做口对口人工呼吸，这样重复做会怎样？小新立马抢答：有人会告你^v^。老师无语，又提问假如有人受伤，第一步要怎么做？小新再次抢答：我知道，问他要不要器官捐赠？老师当场气晕。

15、中秋赏月，祝你好运，圆月高升，花好事圆，愿你圆事业之梦，圆美丽情缘，圆幸福人生，圆如意成功，全家健康，和和圆圆，愿朋友，吃圆月饼，中秋快乐!中秋赏月吃月饼，高挂红灯奔前程，月中嫦娥翩翩舞，请她跳入你梦中，愿你的梦想能成真，愿你的事业步步

小新：「有酱油卖吗？」 鱼铺老板：「没有。」 小新：「有芥末卖吗？」 鱼铺老板：「没有。」 小新：「什么都没有还敢开店。」

老师：「蝌蚪长大以后变成什么？」 小新：「平底锅。」

老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」小新：「有人会告你***」

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」 小新：「我？」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」

美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」

老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……」 小新：「像双安全气囊」

小新：「老师，我要上厕所」老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」 小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」

妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」 妹：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」 美芽：「我说了什么？」 小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」 美芽：「干嘛连打两次架？」 小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」 小新：「可是同学都不肯跟我一

起走」 美芽：「为什么？」 小葵：「他们怕被哥哥勒索」

老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」小新：「不行」 老师：「为什么？」 小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」 小新：「跑，给他追」 小葵：「你跑得赢他们吗？」 小新：「我只要跑得赢你就行了」（哇哈哈，小新这个臭男生~~）

小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」 美芽：「没错」 小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」 小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」 美芽：「你是说像美人鱼吗？」 小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」

广志：「什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的

1对妈妈说：太小气会老的很快哦

2在老妈拔了电视插头后说：不要做这么幼稚的事哦，老妈

3问老妈一件事是绝对的吗？答：绝对

再问：是绝对的绝对吗？答绝对的绝对

不屑说;真受不了，像个小孩

结局：头上多了个包

4从来不说好

而是说吼

5听到别人笑也一起跟着笑，然后一脸茫然的说：你们在笑什么？

6妈妈要他带小白去散步，总是问小白：你要去吗？

装模做样的听了一会，说：小白说他不想去哎

妈妈抓狂说：是你自己不想去把

7郁闷说：看来我的屁股果然太小，还不够看

8肚量大说成肚皮大

9费很大劲让书店里的小姐拿到一本书，小姐欣喜若狂以为他要买。结果小新翻了翻说：果然跟我家那本一模一样啊

小姐倒

10躲雨说成跟雨玩捉迷藏

11、不准在冰箱里凉快！

12、绝对不可拿啤酒做日光浴！

13、不可以把钱丢给熊！

14、不准在暖被里放闷屁什么屁都不准放！

15、不准把大象露出来摇来摇去老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」

小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」

妹：「还不都是因为你」

小新：「我？」

妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」