励志的句子编辑在整理的过程中搜集了关于幽默搞笑短句的资料，希望这些句子能解答你们的一些疑惑。幽默搞笑是一种独特的艺术形式，值得我们去探索和挖掘。但是，在你眼中，幽默到底算什么呢？幽默可以让你看到任何人的优点和美好，让你更好地享受生活。

1、苍蝇甲乙畅谈梦想，甲：我要有五百万就买仨电视，一个看球赛，一个看电影，一个当镜子。乙：我要有五百万，就买个人，天天吃新鲜的。

2、你偷偷进我的房！悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠！为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我：哼，死蚊子！

3、下雪了，终于可以不用吃土了。

4、新年朋友圈霸气幽默的文案

5、跑得太快会给身体带来很多压力，尤其当口袋没钱的时候。

6、端午节快乐，不用跳舞也不用吃草，只要你每次吃粽子都像修炼一次，那肚子就能充满无边的力量，让你活力满满，每天都是端午节！

7、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

8、牵着你的手就像牵着一只狗；像猴子一样摸你的头；抱着你的腰就像抱着一只猫。

9、如果我有一双翅膀，我会飞到天涯尽头看落日余晖，我会飞到大洋彼岸看朝霞满天，我会飞向宇宙鸟瞰星球；如果你也有一双翅膀，我会对你说：你是个鸟人！

10、我想，这个世界上最浪漫的事情就是，在我做菜的时候，你就那么站在一旁，用怀疑的眼神看着我。

11、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。

12、我天生聪明，但是被收在瓶子里养大，变成了腌菜一样。

13、别人没有权力让你改变，但是他们有权利让你觉得你需要改变。

14、愚蠢的老人和愚蠢的老女人两个相互依赖，每天早上爬山日落之后西方山移交山上回来，路不远的山上累，想打开一个新的道路，方便后人带回家，家人老和小帮助，有心脏病的人力量，流得到美丽的名字年龄赞美！

15、死不可怕可怕的是你不敢死

16、月底没钱了，想蹭顿饭吃。

17、贴秋膘了!!一边吧唧吧唧真香警告一边看着肚子上的肉肉和体重偷偷流泪

18、没有钱买名牌，但有时间看那些穿名牌的人什么时候摔跟头。

19、想吃肉的时候就咬下舌头。

20、用一把锋利的剑把金雀花砍掉。

21、我想露脸，却露屁股了！

22、我们有一个游戏叫牛大爷，结果学校总是挨打，然后他改了名字！又被人打了，我看了看他的游戏名，神啊，他竟然改了名大爷。

23、我从没有想过自己会变成如此幸福的人，因为我没有想要早早去见上帝。

24、不要小看粽子的智商，有的粽子趁你半开心状态时，趁人不备要在你鼻子上拎个小红包，还真是人性化的小东西！愿你和粽子们玩得开心！端午快乐！

25、凭什么我用心，你用面具。

26、我很好，好到让你不会忘记。

27、希望以上句子能符合你的需求！

28、爸爸，你说的有其父必有其子是什么意思？也就是说，有其父必有其子。B：我明白了。难怪我总是得零分。

29、见老丈人不说话有眼不识泰山。

30、有时候，我不知道自己是不是真的被学校陶醉了，每天早上起来，洗漱完毕，然后又开始了新的一天，幸福而忙碌。

31、轻厨尚，懒人享——圈厨厨电。

32、有对象就了不起啦，我拿个灯泡把你们给电死！

33、晚安神器，拿起手机沉沉睡。

34、你这么好看就不要不开心啦。

35、窝在家里，肚子咕噜咕噜，打电话叫了一个外卖，口吐芬芳的泰式鲜虾宵夜，还不臭袜子。

36、我的头脑总是处于一种无聊的状态，但是我还是能够接受很多愚蠢的挑战。

37、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

38、经常看到有人惊叹天生丽质、貌美如花，我相信那是不可能的，因为人类不是花。

39、饮用水是脂肪，然后不要喝焦炭

40、一日。死黨：我这是小蛮腰。我不屑：你丫那是猪腰。死黨不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

41、你见过的第一个文章是什么？

42、有一天我找不到电视遥控器，我就坐在沙发上想着「这就是我的生活吗？」然后我才发现电视遥控器放在了我的背后。

43、文明自愿爱，奉献我为先。

44、一个人是一条狗。他尽其所能。

45、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

46、我不相信妖怪的故事，直到我的女朋友告诉我她是一个妖怪的时候，只能说，我太相信她了。

47、看到了女人的名字，我知道我该放下了。

48、“陈威丽恩妻子不在那里。”

49、每个班都有几个打嗝特别叼的。

50、八大不懂事：领导敬酒你不喝，**************，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

51、关于前方的推测琳琅满目

52、好想你再抱我一次再亲我一下

53、两月不读书，智商输给猪。

54、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。

55、为我准备好你所有的标志。

56、大砍刀在墓地里跳舞吓死人。

57、生活虽短，但要细心呀，我本来想写“生活虽短，我选择长头发”，然后发现这句话不仅和短命毛病沾边，而且真的假的啊，细心果然很重要！

58、我很想再爱你一次，但你已不再

59、建议你喜欢我我会秒回信息的。

60、悟空，你在哪里买的豹纹呢。

61、别幸灾乐祸，你觉得自己没病，可能只是你这辈子都没犯病。

62、生活就像一盒巧克力，可我早把里面的坚果都吃完了。

63、猫怎能不吃草，香兔是圣肉。

64、不要失去你的头，表现出短暂的

65、官场上的人是下不了轿子的。

66、你的天很亮，但你还是不起床。

67、人贵在有自知自明，知足常乐。是鱼儿，就快乐地畅游水中。鸟儿，就骄傲地翱翔天空。是牛儿，就辛勤地耕地干活。猪儿，就乖乖地吃饱喝足。嗨，说你呢，记住没？

68、全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。

69、睡觉前摆弄手机的时间能治百病，连这都信的人哪儿都能捧大。

70、没有人会取代你，只会取代你

71、晒自拍，摆"面瘫"。

72、给你的，不仅仅是洋烧饼。

73、为了你我宁愿放弃所有包括你。

74、拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的。

75、端午节来了，别傻傻坐在家里啊，找个大风吹吹，让你飞起来就是个乖孩子，但别忘记粘块糖果在鞋底，免得从天上摔下来变成甜蜜小天使！

76、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男人赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男人开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”

77、有时候我告诉自己：“你知道的不多”，然后我就吹嘘说我懂得很多。

78、好运喜欢你的吻，说你的吻是最甜蜜的；幸福的爱在你唇上，说你的吻最美丽；愿你的情人节之吻，将吉祥与快乐，幸福与吉祥都挂在嘴边，一生一世！

79、既然你年轻时打得低低的，那么祝你：快乐打在头上，快乐踩在脚上，健康搜在身上，好运连踢带踢。我是一个朋友！

80、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。

81、让如水平静的心荡起丝丝涟漪，

82、今天是千年一遇的070809收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的爱情甜蜜删除的天天捡到钱币。

83、姑娘做累了，你想当寡妇吗？

84、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

85、房子不大，别墅还可以。

86、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？

87、今年冬天 你们贴秋膘了没

88、每名道德的人都应该接受别人的问候，但是他们不必回答。

89、爬山，释放的是心情。

90、妈妈的幽默总能给人以笑声，就像一直趴在我肩膀上的小精灵，时刻陪伴着我。

91、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

92、老婆一个人要吃两个人的饭，居然有时候还吃不饱，肚子里面那位小朋友，是不是也太会吃了一点呀！

93、我不想谈论我的前女友，就像我不想继续过去的那种生活。

94、我一心盼望的是被放手。

95、半夜翻墙头出去上网，从墙上摔下来，摔晕过去了，晕倒第二天凌晨4点50，果断爬起来翻回去睡觉……

96、再生一个，三胎放开了不是。

97、我将成为皇帝和皇太子。

98、当真相传到我耳朵里的时候

99、像苹果和Adobe这样很酷的公司只需要一个产品就可以改变世界。前者挽救了无数等待器官移植的病人；后者拯救了无数女性。

100、枕头不够高，做梦都没高度。

101、你用你灵巧的手指在键盘上敲下我的名字，我们便成了最好的朋友；你用你灵巧的手指在计算器上敲下那几串数字，我们便有了一个别人不知道的秘密；什么时候你能用你灵巧手指，用网上银行把你答应给我过年用的零花钱给我汇过来呀？

102、爱情就象抽烟，点着了，代表你们这段感情，灭了，就象征着结束L，其实终归到底，我们都是路人！

103、一个久伴你的损友，胜过无数。

104、妇女节，勇敢的男人们舍弃了自己的零用钱，只为陪伴妻子去逛街购物，因为只有这样他们才能保证自己的钱包和平安无事。

105、别老瞪我，再瞪，我收费！

106、我喜欢开车，因为我喜欢感觉自己是这个世界上唯一的男人。

107、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。

108、一日，上课半路上，甲：＂我操手机忘带了，回去拿回去拿！！＂……又一日，甲：＂我操书忘带了，算了算了…＂

109、在知道自己其实只有三天时间能够复活之后，我的内心顿时苏醒，我要狂欢，我要尽情吞噬一切，因为我现在拥有了最后的旅程。

110、在外面逛街的时候，遇到了一位老人，他看着我说：唉，现在的孩子才多大啊纹身。我怒道：大爷，你看清楚了，我这是拖鞋印！

111、爱情多少钱，可以免费邮寄吗。

112、我的师傅是世界上最睡觉的人，他还从没醒过。

113、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！

114、都希望自己还埋在舒服的被子里

115、女孩们，身价又高，又霸气，又有安全感，关键时刻能保护你的，又对你从一而终的，那是藏獒。

116、想生就生，不想生就不生，自己的事情自己做主

117、你回来，我不能一个人来！

118、傻瓜不会再活了，孩子。

119、 时间告诉我作业得写了

120、只要我们有自信，什么都吃梨。

121、不用贴秋膘冬膘了为什么还是饿的这么频繁怪胃太没出息

122、夏天啊，美腿泛滥，蚊子也泛滥

123、别跟床争执，它擅长睡眠斗法！

124、我和胖子搏斗，差点没死。

125、感谢CCTV，感谢MTV，感谢祖国，今天顺利生下了三宝。

126、天黑时，跟你聊的女孩都是黑暗的右手，手指的温度是最柔软的蜜汁点缀过往的梦境。

127、从划满褶皱的脸上慢慢滑下来

128、我想和你上床。我丈夫万岁。

129、最新冬至温馨祝福语2015

130、端午节到了，小龙咬一口粽子，猛然变成了曾经的七龙珠，让你的生活平平无奇都有变得激动人心的机会！端午快乐！

131、连晚风都如期而至你什么时候来

132、想干些巧活、轻松活的人

133、不要把什么都看得很重要

134、★生活经典幽默搞笑句子，看完拥有好心情！

135、为个人求实，满意于社会。

136、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？

137、爬山看风景，换心情。

138、你是我看过的最美的恐怖片。

139、自恋不是一种罪。请排队等候。

140、我想我继承了妈妈的幽默感，因为每次我说笑话的时候，她总是会笑得非常夸张。

141、后来你抱着新欢我喝了酒

142、我十个月前种下一颗种子，今天终于长出了果实，希望这第三颗果实健康长大。

143、但无论喜怒哀乐，谢谢你的相遇

144、如果你的生活就是一盘烧烤，在没有良好锅具掌握的情况下，味道只会变得更咸。

145、积极响应国家三胎政策

146、心静自然娘，功到自然成

147、我也喜欢你从刚强变安静

148、天空绿油油的，你吃草我吃糖。

149、当天边出现了一道彩虹，

150、哥坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！车子坏了在做公交。找了一鸭子很帅的，叫彬彬，准备去开房呢！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

151、其实只有层，剩下的层呢？

152、一朵花，一个世界；一杯清茶，一份真情；一条信息，一句问候；一份真挚的感情，一份祝福。新春天的开始：一个新的开始，放飞新的希望；新的征程，新的成功。

153、听说能驾驭中分的都是高颜值。

154、不会美食，何言生活？

155、潮流，“愚”众不同。

156、想象他老了，想象他不洗澡。

157、★无聊时发朋友圈的搞笑语录。

158、“你怎么能那么快就跑完十公里？！求解！” “我看到前面有个充电宝就跑快了。”

159、睡觉前，记得把手机的闹钟调成“温柔的叫醒”，不要被吓醒哦！

160、近期发现，一些没什么意义的话语可以影响人类生活，比如中午吃个饭和喝口水，回来挂了一会儿就过了下午。

161、一个人的家，一个家的爱。

162、妈妈从不需要用电池，因为她的笑声就是一种源源不断的能量。

163、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！

164、蟾蜍的小手背上就像宝在手。

165、行尸走肉总比你做三强。

166、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

167、冬天到了贴秋膘了每天就是忍不住吃吃吃

168、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”

169、道歉！你的脸吓着我了！

170、妇女节到了，千万别小看家里的女人，她们的展开神秘装置，也就是她们的风骚步姿，一招就能击败现场所有男人。

171、送你我真挚的痴情，你可感动你的心，看你有没有心，看我的善心有没有爱，到底是难过难过，还是开心开心，你真的有不开心的心吗？哈哈，祝开心心开心！

172、「好朋友就像星星：你未必总是看得见，但他们一直都在。」「原来我不是没有好朋友，只是他们都离我好几十光年…」

173、不要迷恋姐，姐只是你的传说。

174、大家好。我的人约会。

175、阿呆：好久不见，最近忙些什么？阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢？阿瓜：我卖了车子，房子也卖了！

176、小丽：呜呜呜，他们说我丑得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小丽：好开心，还是你疼我！阿呆：别误会，我说的是被风吹过的。

177、对不起对不起对不起我错了。

178、别担心，枕头会用枕头语给你讲个笑话入睡！

179、爱是没有用的！有个小孩。

180、猪应该吃从天而降的豆渣。

181、老板说：“没有了，都满了”

182、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

183、从一开始，每个人都没有大便。

184、我听见你远去，我跋涉千里。

185、我滴个妈。这是要发了呀！

186、晚安啦，做个好梦，但不要做到天亮，因为地球需要你白天工作！

187、等俺有钱了，俺也不辞职，天天迟到早退，还穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道，一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！

188、我满头汗水，但是我确定自己没有流涕，因为一个好的汗水都是坚强的。

189、终于知道为啥要贴秋膘了，因为冬天冷的扛不住啊

190、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

191、你知道为什么妈妈总是知道我们有没有完成作业吗？因为她有超能力可以看穿我们的谎言。

192、如果一个男人一边头上绑着口罩、口袋里揣着洗手液，背着书包，手里拿着鲜花，那么他可能是：一个很特别的小贩，是一个谈恋爱的大准备。

193、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。Going to work is like an arranged marriage, clearly you don't like it but you have to stick to it。

194、真想给我的记忆加速，每次下课会记得快递单号，却不记得要去加几点饭店等位。

195、对自己都产生了极大的怀疑啊。

196、元宵滚进了私生子的锅里。

197、如果你烤一个蛋糕的时候不加糖，就像在做一场毫无意义的梦。

198、不要低估我。我也不会低估你。

199、我没有抱负，只是想做财富。

200、我很胖，但我有一个锁骨。

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