幽默可以让和异性之间的交流更加自然自在，有哪些幽默的句子是你过了很久还是会觉得很有趣的？期望这些观点能够给您带来一些新的思考模式！
1、您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！
2、’何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
3、你找对象为什么非要找大眼睛的？
4、甲：她忘记把花从花盆里取出来。
5、我不敢跟你在这里一道走。少女说，也许你想吻我哩！
6、岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
7、巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
8、可以说，成功一半：是什么意思？
9、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……男青年回了一封短信：亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。
10、听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。
11、女：你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？
12、甲：噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。
13、一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情书：我是氧原子。，你是氢原子H，我们的结合就如水-H20-样不可分割。
14、婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂（螽）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。
15、女子：再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！
16、这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。
17、——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。
18、女朋友：然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。
19、那好。小伙子说，请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？
20、这有什么呢。朋友说，我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。
21、姑娘：如果我失业了，你还爱我吗？
22、两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
23、按吻之后，小伙子问姑娘：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？
24、某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
25、男：亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。
26、是真的吗？他答道，可惜我没有带一条绳子来量一量。
27、小伙：谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。
28、一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。
29、当然可以。小姐大方地点了点头。
30、男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？
31、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。
32、姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
33、老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
34、拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
35、如果我得了不治之症，你还爱我吗？
36、我知道，大概是因为狼性贪的缘故。
37、如果你不够优秀，不够强大，那么你的人脉是不值钱的，这些人脉对你毫无价值。人脉不是追求来的，而是吸引来的。只有变得强大了，你才能实现等价的交换，才能得到合理的帮助。
38、女：你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？
39、女友羞答答地对男友说：班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。
40、嗯。少女说，假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在
41、一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧！
42、小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？
43、女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。
44、玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。
45、一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
46、计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：企鹅。
47、何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
48、男的高兴极了：一言为定，我们婚后乘公共汽车。
49、小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
50、乔&格罗夫是我喜欢的男人。一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良——他已经结婚了。母亲打断她说。
51、小李：走。我们现在就去登记结婚。
52、男：看见你的衣服，使我想起大海。
53、男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？
54、月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？
55、老处女乙：发生了什么事情了吗？
56、出厂二十一年零事故，好品牌值得信赖。
57、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：但愿我也能变成一本书。
58、姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
59、吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大二点，老人要少一点的男友。
60、会是什么问题呢，安古斯？姑娘很害羞地问。
61、据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
62、女：你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。
63、亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！
64、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
65、姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
66、如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？
67、男：我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。
68、小伙子：亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。
69、爱来爱去有点晕，还是独身自在。
70、满心欢喜的期待得到的却是什么都没有的结果，所以最后选择了一个人，也放弃了爱情。
71、小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。
72、我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！
73、妻：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？
74、亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
75、女：你知道吗，感情是有媒介的！
76、某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过。
77、杰克：妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！
78、一个年轻人对一个大富翁说：我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？
79、我带着这么多的东西。男工问，怎么可能？
80、那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
81、父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊！
82、一位政治老师给女友写起情书来：亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。
83、几天后，那位女友回信写道：只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？
84、甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。
85、毕竟是要立志办事业的人，不能被爱情绊住了双脚。
86、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，
87、约翰：那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！
88、男：当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。
89、介绍人：很潇洒、飘逸，是不是？
90、而我呢，我娶她只要50万法郎。
91、男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？
92、古人云：执子之手与子偕老！爱情能如此结尾也算是一种完美吧！
93、年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？
94、新婚之夜。新娘说：结婚后为什么叫新郎呢？
95、未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
96、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
97、他在警察局里专门写寻人告示的。
98、亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。
99、三个女人谈到一个急于结婚的男人。
100、请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？
101、父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。
102、原来是这么回事。未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
103、我现在正想，你该会给我那个便士了。
104、男朋友问：你是让他们分析语法，还是解释成语？
105、在现在这个社会，还是先谋生再谈爱吧，不然拿什么呵护爱情。
106、一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
107、女子：呀！是谁？紧握青年之手。
108、为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。
109、女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：天啊！你唯独不爱我这个人！
110、介绍人：姑娘，你对他印象如何？
111、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！
112、你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？
113、男：没错，管1000多人喝开水。
114、一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
115、玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。
116、男：亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。
117、你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。
118、十几岁女孩扶起路边一跌倒大妈反遭诬陷恐吓，大妈叫嚣着女孩不要走，赶紧赔钱！女孩二话没说，反手就是一巴掌，说:“反正我还未成年人！”这是智力与法律意识的较量，这位是高手，是高手！
119、一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
120、光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钩为止的男人。
121、影迷：《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。小李：啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？
122、不想栽树，因为我家安了空调，不需要乘凉。
123、甲：如果找不到，找个华侨行不行？
124、一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。
125、你为什么要谈‘三角恋爱’？电工气冲冲地质问姑娘。这很简单。姑娘振振有词道：根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！
126、男：每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。
127、乙：我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。
128、女：我们被丘比特的神箭射中了。
129、有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指
130、岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
131、因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。
132、急什么。姑娘说道，我正在数呢！
133、那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。
134、每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。
135、姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。
136、安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及65米的身高。
137、女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！
138、一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。
139、甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！
140、夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
141、女：那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！
142、我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。
143、怎么了？我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？
144、女友立即回复。信中写道：如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。
145、有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？
146、影迷：因为《仅为爱情是不够的》。
147、姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！
148、女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！
149、有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。
150、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。
151、她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
152、病人：我的心在初恋时比火还要热得厉害。
153、艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。
154、女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！
155、岁的老处女：那个男人现在在哪里？
156、我还是把情绪放在自己手里吧，再也不想经历那样的痛苦了。
157、如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？
158、老处女：小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。
159、如果我变成丑八怪，你还爱我吗？
160、乙：从另一面看，我还是胜利者呢！
161、父亲：拉莎，为什么还不结婚呢？
162、甲：他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。
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