做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。~~朋友，你也想分享这方面的句子吗？励志的句子特地为你收集整理“内涵搞笑幽默句子收藏34句”，希望对大家有所帮助。

1、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

2、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

3、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

4、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。

5、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

6、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?

7、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

8、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包

9、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

10、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

11、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

12、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

13、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

14、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

15、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

16、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

17、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

18、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

19、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

20、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

21、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

22、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!

23、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

25、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

26、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。

27、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。

28、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

29、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

30、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。

31、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！

32、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

33、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?

34、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

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