经过精心的整理和筛选励志的句子为您推荐了想喝饮料搞笑说说。幽默和搞笑让生活更加有趣更加充实和有意义，幽默到底是主观还是客观的。幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。欢迎您参阅读本句子网页！

1、透心凉，炫灵感。拓展内容：品牌简介:雪碧是可口可乐公司1961年上市的产品，目前是全球最大的柠檬味汽水饮料品牌，雪碧目前在全球超过190多个国家销售，目前是全球第三大软饮料品牌。

2、雪碧主要包括:水，果葡萄浆，白砂糖，食品添加剂(二氧化碳，柠檬酸，柠檬酸钠，苯甲酸钠)，食用香精。

3、后来，可口可乐公司把“Sprite“这个易记醒目的名字挪用到新推出的柠檬味型软饮料。“雪碧”，母公司可口可乐不仅拥有富可敌国的资金实力，行销全世界长达100多年的市场经验和世界饮料市场多项绝对领导品牌；而且“Sprite”饮料于1961年在美国市场一经推出，便迅速成长为世界碳酸饮料市场的热销品牌之一，今天“雪碧”的营业收入已经占可口可乐公司总收入的较大比例。

4、雪碧当中富含有一定的二氧化碳，能够很好的带走身体当中的热量，因此在炎炎夏日如果适当的喝一些雪碧，能够起到消暑的作用。但是雪碧当中也富含有非常多的糖分，如果糖摄入过多会引起能量超标，进而会引起超重和肥胖发生的风险。因此，雪碧的口感非常的好，能够刺激味蕾的敏感性，增进食欲，也能够通过其二氧化碳释放的作用，达到带走体内过多热量。但是雪碧一定要严格控制摄入量，否则的话会因为糖分摄入超标，而引起超重和肥胖发生风险的增高

5、雪碧的广告语一直有更换，总结有以下几个：

6、这些小身材大胃口的小家伙们，每天除了睡就是吃太萌了。

7、雪碧是可口可乐公司1961年上市的产品，目前是全球最大的柠檬味汽水饮料品牌，雪碧目前在全球超过190多个国家销售，目前是全球第三大软饮料品牌。

8、为什么吃的那么艰难，寒风中泪流满面，吃包子的少年啊。

9、沙滩饮水机、街头巨型喷雾售卖机等各种好玩儿的大场景雪碧都玩过，这次他们又进行了一次巨大的创新，直接改变饮料的液态形式，把雪碧变成了人手一瓶的小喷雾，既能喝又能当喷雾降暑，

10、糖、muco-纤维醇和维生素B等成分的“滋补性饮料”，取名为“红牛”。

11、花生饮料矿泉水，瓜子啤酒八宝粥。

12、吃肉党，注定一事无成，每天就像我一样，傻乐傻乐的。

13、精灵。雪碧这个品牌直到1961年才问世。作为一种饮料，把它译为"雪碧"。可谓是煞费苦心。雪，有寒意,符合汽水的清凉口感;碧，清澈碧绿，契合瓶身外包装颜色，既符合中国消费者的认知，又巩固了品牌形象。

14、透心凉，炫灵感。雪碧广告曲（演唱萧亚轩）：透心亮感觉这样清爽自信写在脸上思绪完全晶亮思绪完全晶晶亮工作的路上寻找梦想我心中透亮一切有主张透心亮感觉这样清爽自信写在脸上思绪完全晶晶亮透心亮感觉这样舒畅扑（奔）向新的方向思绪完全晶亮思绪完全晶晶亮一天就像猜谜……等着他说一句我喜欢你透心亮感觉这样清爽自信写在脸上思绪完全晶晶亮没有蜜语甜言没有浪漫这个特别日子期待他的表示透心亮感觉这样清爽自信写在脸上思绪完全晶亮思绪完全晶晶亮相识相知相恋快乐感觉不变和你在一起从今天到永远透心亮感觉这样舒畅奔向新的方向思绪完全晶亮思绪完全晶晶亮

15、白砂糖、香料、苯甲酸钠，果葡糖浆“Sprite”原是「可口可乐」广告上小孩的名字“Sprite男孩“在广告中展现灿烂的笑容，头戴「可口可乐」瓶盖型帽子，促销「可口可乐」。

16、“渴了喝红牛，累了困了更要喝红牛”

17、肚子饿啦，肚子饿啦，肚子饿啦，偶尔回忆起回忆的味道。

18、透心凉，心飞扬，释放你的夏日。

19、，回答我有个渴求一个源自你我心中的渴求我渴求新的一年做真实的自己体验更多精彩实现有大有小的梦想过得透明闪亮抓住每一个真实畅快真我飞扬的时刻这些时刻从现在开始为做真实的自己

20、闪龙脑黄金，开启孩子智慧的大门！

21、一直不明白那些书呆子，书有什么好啃的，还是鸡腿好吃。

22、从你的全世界路过，但你所有的好吃的，我要打包带走。

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销售饮料搞笑广告词18句

我们经常可以看到广告语的存在各处，为了更好地宣传产品或公司。就需要一些简短而又直接的广告词，广告词都会具有宣传的功效，那么一份优秀的广告词是怎么样的？考虑到你的需求，我们特意整理了“销售饮料搞笑广告词”，欢迎阅读，希望对你有帮助！

1、“渴了喝红牛，累了困了更要喝红牛”

2、闪龙脑黄金，开启孩子智慧的大门！

3、透心凉，炫灵感。雪碧广告曲（演唱萧亚轩）：透心亮感觉这样清爽自信写在脸上思绪完全晶亮思绪完全晶晶亮工作的路上寻找梦想我心中透亮一切有主张透心亮感觉这样清爽自信写在脸上思绪完全晶晶亮透心亮感觉这样舒畅扑（奔）向新的方向思绪完全晶亮思绪完全晶晶亮一天就像猜谜……等着他说一句我喜欢你透心亮感觉这样清爽自信写在脸上思绪完全晶晶亮没有蜜语甜言没有浪漫这个特别日子期待他的表示透心亮感觉这样清爽自信写在脸上思绪完全晶亮思绪完全晶晶亮相识相知相恋快乐感觉不变和你在一起从今天到永远透心亮感觉这样舒畅奔向新的方向思绪完全晶亮思绪完全晶晶亮

4、透心凉，炫灵感。拓展内容：品牌简介:雪碧是可口可乐公司1961年上市的产品，目前是全球最大的柠檬味汽水饮料品牌，雪碧目前在全球超过190多个国家销售，目前是全球第三大软饮料品牌。

5、最吸引人的功能饮料宣传广告词

6、大脑有营养，多喝闪龙会更好！

7、雪碧当中富含有一定的二氧化碳，能够很好的带走身体当中的热量，因此在炎炎夏日如果适当的喝一些雪碧，能够起到消暑的作用。但是雪碧当中也富含有非常多的糖分，如果糖摄入过多会引起能量超标，进而会引起超重和肥胖发生的风险。因此，雪碧的口感非常的好，能够刺激味蕾的敏感性，增进食欲，也能够通过其二氧化碳释放的作用，达到带走体内过多热量。但是雪碧一定要严格控制摄入量，否则的话会因为糖分摄入超标，而引起超重和肥胖发生风险的增高

8、透心凉，心飞扬，释放你的夏日。

9、沙滩饮水机、街头巨型喷雾售卖机等各种好玩儿的大场景雪碧都玩过，这次他们又进行了一次巨大的创新，直接改变饮料的液态形式，把雪碧变成了人手一瓶的小喷雾，既能喝又能当喷雾降暑，

10、，回答我有个渴求一个源自你我心中的渴求我渴求新的一年做真实的自己体验更多精彩实现有大有小的梦想过得透明闪亮抓住每一个真实畅快真我飞扬的时刻这些时刻从现在开始为做真实的自己

11、雪碧的广告语一直有更换，总结有以下几个：

12、精灵。雪碧这个品牌直到1961年才问世。作为一种饮料，把它译为"雪碧"。可谓是煞费苦心。雪，有寒意,符合汽水的清凉口感;碧，清澈碧绿，契合瓶身外包装颜色，既符合中国消费者的认知，又巩固了品牌形象。

13、糖、muco-纤维醇和维生素B等成分的“滋补性饮料”，取名为“红牛”。

14、花生饮料矿泉水，瓜子啤酒八宝粥。

15、雪碧是可口可乐公司1961年上市的产品，目前是全球最大的柠檬味汽水饮料品牌，雪碧目前在全球超过190多个国家销售，目前是全球第三大软饮料品牌。

16、雪碧主要包括:水，果葡萄浆，白砂糖，食品添加剂(二氧化碳，柠檬酸，柠檬酸钠，苯甲酸钠)，食用香精。

17、后来，可口可乐公司把“Sprite“这个易记醒目的名字挪用到新推出的柠檬味型软饮料。“雪碧”，母公司可口可乐不仅拥有富可敌国的资金实力，行销全世界长达100多年的市场经验和世界饮料市场多项绝对领导品牌；而且“Sprite”饮料于1961年在美国市场一经推出，便迅速成长为世界碳酸饮料市场的热销品牌之一，今天“雪碧”的营业收入已经占可口可乐公司总收入的较大比例。

18、白砂糖、香料、苯甲酸钠，果葡糖浆“Sprite”原是「可口可乐」广告上小孩的名字“Sprite男孩“在广告中展现灿烂的笑容，头戴「可口可乐」瓶盖型帽子，促销「可口可乐」。

笑料百出的搞笑说说

笑料百出的搞笑说说

1、在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂麻辣隔壁，突然发现是老丈人。 刚骂出一声妈，急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊...

2、某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹、郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信、好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道、那偶们就聊 沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道、这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！

3、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说、难道你认为你会比现在的房价高吗？

4、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一千多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的 洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。

5、大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说、我也是，最恨的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了他爸肯定充话费送的！

6、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说、经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查，谁也不让走。 听完她的理由我瞬间膜拜。。。

7、宽容，才有宁静。人心如江河，窄处水花四溅，宽时水波不兴。世间太大，一颗心承载不起。什么都想占尽先机，会输了起码的幸福。众人的路众人走，磕磕碰碰在 所难免。最高境界，一是痛而不言，二是笑而不语。无论有多少委屈，一笑泯恩仇。其实太多计较，只是一时的想不开。宽容，让烦恼融化在心里。

8、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去， 边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹来坐车的是我好么？你上去干啥

9、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

10、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！ 你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说、叔叔，你擦擦汗再打。

11、交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗。 它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。 它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。 又看看我，说、你们认识？

12、每次领导们发表完讲话，我都会热烈的鼓掌，不是因为他们发言精彩，而是他们终于讲完了，我不信就我一个人这么觉得！

13、有屌丝室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说、有个妹子一直在旁边跟我跑。我说然后呢？ 然后我就加速了......活该找不到女朋友啊！

14、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看； 我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱； 我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。 你们感受一下

15、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响，小孩这次狠狠的一巴掌打上去问、这回响不响？响不响？

16、一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。 院长对他说、孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？

17、陪奶奶在大街上聊天，我说、奶奶 你看看那些个女的显得多年轻啊？四五十了跟个脸上抹得跟小姑娘似的。 我奶奶说、抹那有啥用？早晚也得死我瞬间石化了，这是多深的怨念啊...

18、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说、我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆气急委屈地说、我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？

19、落寞的孤辰，乱了谁的发梢；三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那孟婆汤，刻下这悠远的思念。遗忘，感伤！月老手中错绑的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽；蝶花陨落，许你一世柔情；残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开，这一生花落...

20、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说、难道你认为你会比现在的房价高吗？

21、在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说、兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。 几秒后，对面男的有恶心感，出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了？

22、一天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码相册名是我的果照。 非常好奇，密码提问是叫声哥就给你看，我立马敲了个字哥，还真通过了。 但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字、乖

23、丈夫又揪着孩子的耳朵说、叫你不听话，你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了，也扯着丈夫的额耳朵说、说了多少遍，你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打 他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反驳说、屁股能听话吗？你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。

24、一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨！快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭！这样的小幸福，却是我一直向往的有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要朋友一问你怎么了，那么就会忍不住地流眼泪。

25、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我、你见解这么好，为啥不考公务猿呢？我当时就怒了、你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！ 然后就打起来了

26、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着、昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔 了。下面老师批语写着、请务必写清是做梦捡的，那样让人读起来就更加真实些。

27、放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！

28、一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。 你以为我那么愚蠢吗？警官说、你站在这儿，我去捡

29、坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！

30、剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。

31、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉－－你再不还我钱，我就和你同归于尽！曾经有个女孩子与我相约到下辈子－－想追求我？下辈子吧！曾经有个女孩子肯为我而死－－跟你在一起，我宁愿死！

32、和老公刚恋爱时，有次去逛街，我看上一个毛绒羊，后来老公说去上厕所，结果就抱着那个毛绒羊回来了，我当时又惊又喜现在结婚也有两年了，去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是没舍得买，后来老公说去上厕所，结果，他真的是去上了个厕所

33、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说、我非当兵的不嫁！其他女孩不解地问、为什么？ 因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！

34、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生、先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道、这预示着你会娶一个2B的老婆！

35、有没有这么坑爹啊！大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了！害得我一直站在你身边，整整站了 16站啊！我都下车了，你还都没下车！大姐咱坐车不带这么多假动作好不？

36、去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句、没一块就算了，反正假 烟利润大。。

37、晚上去买饭，室友正在lol，所以我帮他带。为了报复他的自私行为，放了好多辣椒，这货边吃便玩、吸这什么走位，吸快跑要死了，吸加血啊，吸吸吸我在旁边笑抽了。

38、学习不行，恋爱不行，dota不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题、到底是什么支撑我活了这么多年啊？

39、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他、都谁啊？ 老爸犹豫了会，说、就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！ 果真是亲爸。

40、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

41、坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女， 朋友说、等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！ 车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上， 朋友一个急刹车问我、你干什么？整个世界都安静了....

42、甲、老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？乙、老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。

43、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说、心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

笑料百出搞笑说说50句

无论是处在学习中还是工作中的人，对于幽默搞笑句子应该都不陌生吧，幽默能让与异性之间的互动更加有活力和趣味性，你是否在寻找合适的幽默搞笑的句子而一筹莫展？励志的句子编辑经过筛选整理为您准备了笑料百出搞笑说说，希望你能从中找到有用的句子内容！

笑料百出搞笑说说(1--17条)

1、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说、心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

2、有一天老公陪我去理发，理发师问我要剪多久，我说，快到下巴了，理发师犹豫了半天说：美女，下巴哪层？我......

3、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去， 边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹来坐车的是我好么？你上去干啥

4、小时候去动物园看老虎，发誓长大一定要养一只，20年了，梦想终于实现了，别说了，该给媳妇做饭了。

5、一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。 你以为我那么愚蠢吗？警官说、你站在这儿，我去捡……

6、校舍的厕所里有镜子，你觉得你应该整理一下自己的外表吗，你错了，是让你知道，长得丑就要多读书。

7、大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说、我也是，最恨的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了……他爸肯定充话费送的！

8、我今天突然发现，我初中死于恋爱换座，高中死于插班，大学死于毕业，但我不是。

9、坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女， 朋友说、等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！ 车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上， 朋友一个急刹车问我、你干什么？整个世界都安静了....

10、晚上去买饭，室友正在lol，所以我帮他带。为了报复他的自私行为，放了好多辣椒，这货边吃便玩、吸……这什么走位，吸……快跑要死了，吸……加血啊，吸吸吸……我在旁边笑抽了。

11、一天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码相册名是“我的果照”。 非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。 但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字、“乖”……

12、平时陪儿子补习数学，今天有事让媳妇陪他，去了没多久就接到老师电话：小明爸爸，你今天怎么不陪他上课，他上课睡着了。我：我今天有事，媳妇不是在吗？老师：你媳妇咕噜咕噜声比你儿子还大！我......

13、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说、我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆气急委屈地说、我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？

14、甲、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”乙、“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

15、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他、“都谁啊？” 老爸犹豫了会，说、“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！” 果真是亲爸。

16、如果你喜欢一个帅哥，请不要立即采取措施，你应该慢慢了解他，很快，你会发现他的朋友更帅。

17、有一次，老婆这样激情地向我告白，让我感动得热泪盈眶：xxx跟我混，以后我喝一口汤，你就有碗刷了。xxx

笑料百出搞笑说说(18--34条)

18、太阳每一天都是新的，我们的日子也每一天都是新的，祝愿你在新的一年里天天开心，天天快乐，越来越好。

19、剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。

20、在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说、兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。 几秒后，对面男的有恶心感，出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了？

21、晚上老公关灯，我想学软妹子，就钻进老公怀里说：老公，我怕黑，他推开我：别装了，记得上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，就像领导下乡一样！

22、世界上任何事情都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，从来没有人破解过，直到有一天，上帝的回复出现了：我和你媳妇关系很好。

23、“和老公刚恋爱时，有次去逛街，我看上一个毛绒羊，后来老公说去上厕所，结果就抱着那个毛绒羊回来了，我当时又惊又喜……现在结婚也有两年了，去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是没舍得买，后来老公说去上厕所，结果，他真的是去上了个厕所…

24、我在班上突然想放屁，当时为了不让周围的人听到，当时班上很乱，我让同桌弄点动静，同桌爽快的答应了，他吼了一声，班上瞬间安静了下来，然后......然后......我的屁就响了出来。

25、每次领导们发表完讲话，我都会热烈的鼓掌，不是因为他们发言精彩，而是他们终于讲完了，我不信就我一个人这么觉得！

26、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响，小孩这次狠狠的一巴掌打上去问、这回响不响？响不响？

27、陪奶奶在大街上聊天，我说、“奶奶 你看看那些个女的显得多年轻啊？四五十了跟个脸上抹得跟小姑娘似的。” 我奶奶说、“抹那有啥用？早晚也得死”我瞬间石化了，这是多深的怨念啊...

28、xxx师傅，今天好像有点不对劲，总感觉有一股无形的力量扼住了我的喉咙，让人呼吸困难！xxx你的毛衣翻了个底朝天！xxx

29、活出自己的美好，见证自己世界的精彩，做出了一件事情，这就是我的喜悦之情，这就是我的快乐之感！

30、中学时，我发现自己的胸部微微鼓起时非常害怕；大学毕业后，看着自己微微鼓起的胸部，我更感到害怕！

31、xxx我好害怕，我怕有一天你会突然不再爱我！xxx傻瓜，你在想什么，我什么时候爱过你！xxx

32、男：xxx我那么喜欢你，你就不能给我一个机会吗xxx女：xxx我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？xxx

33、在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂麻辣隔壁，突然发现是老丈人。 刚骂出一声妈，急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊...

34、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看； 我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱； 我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。 你们感受一下……

笑料百出搞笑说说(35--51条)

35、放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！

36、我在家调皮捣蛋被我妈打了，我逃出家门后，在外面碰到一个老头，老头瞥了我一眼说：xxx喂，现在的孩子都多大了才去纹身啊！xxx我一听就恼了：xxx先生，你看清楚了，这是拖鞋印...xxx

37、时间是把屠刀，这句话只适用于长得好看的人。它与丑陋的人无关。

38、看到有你名字的来电，你会脑袋空空，心跳加速，笑容傻傻的，神回复：你确定你的电话没漏电？

39、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！ 你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说、叔叔，你擦擦汗再打。

40、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说、“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问、“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

41、去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句、没一块就算了，反正假 烟利润大。。

42、数学三天注定，七分靠努力，剩下的90分真的不行。

43、有没有这么坑爹啊！大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了！害得我一直站在你身边，整整站了 16站啊！我都下车了，你还都没下车！大姐咱坐车不带这么多假动作好不？

44、丈夫又揪着孩子的耳朵说、叫你不听话，你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了，也扯着丈夫的额耳朵说、说了多少遍，你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打 他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反驳说、屁股能听话吗？你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。

45、某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹、“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信、“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道、“那偶们就聊 沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道、“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！

46、坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！

47、一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。 院长对他说、“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？”

48、昨晚在外面的饭店，我一个人点了两个菜吃饭的时候，来了一个乞丐，一直要钱，我逗他，说我也是乞丐，他刚下班换了衣服出来吃饭，他看着我点的菜说：看来你今天生意不太好啊！

49、老公训斥：你煮的青菜哪去了，蜡黄蜡黄，老婆马上回：你每天这么晚回家，当然不知道他们曾经在我锅铲上年轻过。

50、理发师剪完头发问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会儿对他说xxx兄弟，你开心就好xxx

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