幽默是一种智慧是一种灵魂的魅力，幽默有尺度可以衡量吗。善于发掘幽默你的社交圈子可以更大，以下为我们为您分享的单身搞笑推荐句子，请收藏并分享句子给你的朋友们吧！

1、宁愿当狗也不来跟我表白的，这仇记下了。

2、丑的人才过520美的都在卖空调

3、这辈子说的最多的最大的谎话是我没事。

4、今年的五一我突然想起了某个人，往年都会在四一安慰自己，单身快乐，毕竟是愚人节嘛，自愚自乐，后来随着时间流逝回忆里慢慢冲淡了很多人的模样，自己也增加各种各样的兴趣爱好，特别感谢自己喜欢篮球，很多球星给我的影响特别大，我从他们身上找到了很多很多的正能量，我也学会更多办法自愚自乐……许多人呀，老朋友老同学，后来的我们……就再也没有重逢。

5、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

6、我真的很喜欢晚上乘公共汽车。我可能喜欢长时间单身后的孤独感，但在我眼里它是浪漫的。

7、你要正经同她说“女生又不是只能盯着过有男友或无男友的两种人生我很好啊单身快乐”

8、人为什么会吵架呢？为什么会在吵架的时候说那么伤心的话呢？这应该就是我迟迟不想谈恋爱结婚的原因！与其吵架生气伤心还不如单身快乐！虽然不知道我以后会不会吵架，但是值得肯定的是绝对不会在孩子面前吵！！！！！！绝对！！！！！！！！！

9、判定一个人是“废物”的标准：同一件事，换成任何人都能干得比他好。

10、有对象时，丑陋就有挥之不去的恐惧；没有对象，丑陋无忧无虑。

11、我看见梦里的我，蹲在哪里说，我真的不甘心。

12、AA制已经不适合我了，我发明了一个AAB制，以后出去，你们AA，我舔着个B脸去。

13、单身让人上瘾。随着时间的推移，它将成为一种习惯。

14、喝少漱口不算酒，喝多扶墙还在吼。

15、小时候偷偷找先生算了一卦，说以后开车注意点安全，笑死，根本买不起。

16、生了孩子不喜欢，跟老公合不来怎么办？孩子不喜欢就送给父母养，然后离婚。心情恢复几年，再回到我现在这种无忧无虑的单身生活，以后做一个单身快乐有钱的老太太。这辈子该经历的经历过了，就可以过自己了。但是不管结局如何，婚一定要结，孩子一定要生。加油。开始找老公啦！

17、520那天可千万别惹我 你是不知道 惹到我的话 我一个电话过去 你的电话就响了

18、我喜欢一个男生，过三位，光棍节我当着全班表白!

19、表跟姐谈和谐，姐已经OUT了。

20、是喜欢5个女孩子，2是表白了两个，0是一个都没成功。

21、遇到那个她，终于让小王结束了一个人的生活。开始做牛做马了。

22、这段时间，这两年，这几年？都不会谈恋爱了。单身快乐。不想去祸害其他人。

23、我一般很少出门，因为总能吸引很多人的目标，因为我总是丑的那么有特色。

24、小时候要去二仙桥，笑死，根本到不了，现在还在成华大道。

25、你会遇到一个很好的女孩，她不要车不要房不要包包不要钻石当然她也不会要你。

26、曾经也说过非君不嫁，说过要许你天荒地老，我设想过无数的结局，最好的，最坏的，无非就是以后的生活没有你，无非是以后的生活都是你，可是结局真的到来的时候，好像有一点无力，有一点无奈，单身快乐，亲爱的自己

27、好想你啊，你有那么一点点想我吗？

28、今天你对我爱理不理！明天……晴转多云，微风18℃~25℃。

29、单身是一种很好的状态，所有的爱都是为了自己，省吃俭用和省心省力，没有任何的牵挂就不会有任何的惊喜。惊喜是没用的东西，只会出现一段时间，就像烟花爆炸爆炸，最后掉落的是丑陋的灰烬。

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可爱搞笑的句子推荐

1. 在哪里摔倒就在哪里躺下。

2. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！

3. 社会有型哥有样、但哥不是你要的对象！

4. 天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！

5. 送女朋友回家去哪都是顺路

6. 其实每个打篮球的男生，都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

7. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

8. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

9. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

10. 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

11. 我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

12. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

13. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

14. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听

15. 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

16. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

17. 我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。

18. 不要给我忽冷忽热的温柔。 我抵抗力差，怕感冒。

19. 吃饭不吃菜，存钱谈恋爱。

20. 一个月总有那么三十几天不想上班。

21. 世界这么乱，装纯给谁看。

22. 为什么妈妈不喜欢媳妇，而奶奶喜欢孙媳妇。因为敌人的敌人就是朋友。

23. 复习来复习去，总共就俩人，一科比一柯南。

24. 你说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜？

25. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

26. 流氓不可怕，就怕流氓有文化

27. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

28. 玩感情？我会让你哭的很有节奏。

29. 我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴、

30. 哎，怪我怪我，看上你的时候竟然忘了带眼镜！追悔莫及啊

31. 可以触摸的痛苦是什么？明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。

32. 同学是用来敲诈的，朋友是用来出卖的，老师是用来欺骗的。

33. 我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。

单身搞笑句子42条

女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么用心。~~喜欢这些短句吗？励志的句子编辑特地花时间为你收集并编辑了单身搞笑句子42条，供你参考，希望能帮到你。

1、我就是想跟你再近点近到肌肤相贴近到一直把你搂在怀里再确定一下你是我的

2、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。

3、单身久了，想找个对象，先晒一下我的照片。本是一头潇洒不羁的孤狼，也突然有了成双入对的念想。不要被我帅气的容颜搞的自卑，请大胆的释放你对我的爱慕。

4、我还是喜欢一个人，没期待，没失望。

5、那些能让人柔软起来的事物，通常都带着热热的温度。

6、夏天夏天悄悄过去单得只剩你，只剩你只剩你自己过七夕

7、在人生的道路上，总会遇到一些有“过节”的人，也总会想跟一些人“过节”。

8、恢复单身以后的我，从来没有在外界强调过自己单身，原因其实很简单，就是因为一直有那样一个他的存在，虽然没有公布于众，却也扎扎实实在心里。

9、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢。

10、情人节当天：有人买金，有人买银，有人买花，我给大家推荐一款三合一的礼物！你值得拥有！需要的同学可以联系我呦！

11、又一枚尾戒、恢复单身、俩俩相忘、是最好的结局吧。

12、恭喜自己恢复单身！谢谢你又给我上了重要的一课，原来自己在你心中一点都不重要！！

13、我喜欢孤独，喜欢美，我讨厌浮华。

14、一天发现我家的小猪突然不睡懒觉了，感觉很奇怪，过去一看，看见小猪不知在鼓捣什么，再往近一看，哇，小猪在看短信！

15、下了班一个人逛街超自在，恢复单身的感觉啊，不爽的是人胖了真心难买衣服，开心的是点的餐来了，热乎乎的米线，上次吃好像是五年前了。

16、友情提示：马上就是情人节了，想换老婆的带去北京野生动物园；想换老公的带去宁波动物园；这两个地方老虎比较专业。

17、招老婆去咯，我的美丽公主，臣来迟了。

18、保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。

19、真的恢复了单身，心里却说不出的滋味……身边都是成双对的恩爱，而我渐渐远离。

20、不想洗头...不想出门...可是自己答应的约，跪着也要赴完...想想以后有了对象，要成天这样折腾，我就想单身一辈子吧.....

21、相爱容易，因为五官，相处不易，因为三观，我不是单身，只是不愿意将就。

22、可我真的很想知道你怎么过节啊，知道你无节可过我才能名正言顺地陪你嘛。

23、基本恢复单身状态，恋物癖就是好，不想丢的物件就不会丢，带着我的手表过日子吧。

24、现有本人好友，妙龄女子一名，系大连外国语学院学生。年芳二一，待字闺中，系江南柔顺婉约之德，兼备活泼开朗之性情。欲寻男友一名，样貌端正，品德优良。

25、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇

26、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

27、我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……

28、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完……

29、如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了

30、学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。我们常常面临不敢选择、不会选择的困境，一个转身，一段回忆，岁月就像涓涓流水，一路向前方流动，那么的清澈，那么的旷然神盈。可流逝的太快，追不上流动的脚步，回首时，却亦然发现，时光渐渐苍老，内心也不知在何时留下了深深的惆怅与凄凉。

31、不要再问我怎么了反正你也不哄我自己会哄好自己的

32、一个不喷香水的女人是没有未来的。

33、选择单身或选择婚姻，完全看你要选择孤独还是束缚。

34、我只担心自己永远会穷单身一点都不可怕可怕的是又穷又单身

35、祝自己恢复单身成功，祝自己今后别太瞎，祝自己脑子今后别进水愿渣男直男癌远离我给自己一个啾咪。

36、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心

37、需要给我转666元，七夕零点会准时收到我520转帐，别人有的你也要有，我不允许你输给任何人。

38、每个人一生之中心里总会藏着一个人也许这个人永远都不会知道。

39、你依旧，还是一只孤独的单身狗。

40、好难过，好矛盾，日子越过越枯燥，再也没有当初的那般美好，而我现在，突然想单身一辈子。

41、空气中，都弥漫着恋爱的酸臭味。

42、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么用心。

搞笑段子微博推荐

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1.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?

2.公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗?她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么?她大惊：当然是和男的啦!(@出人意料微素材 )

3.听说武汉有辆浪漫的公交车520路，但终点站是火葬场

4.在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂：我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!这男子被打急了，说：他妈的那是我老婆!!!(谁是小三....)

5.某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来?她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来?她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎?她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。(@薛松)

6.有天打车，一司机跟我说，找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出现。我说回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。

7.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。

8.一百年才出现一次的巨型光棍节就要来了 敢问你还能活到下一个2111年11月11日吗 你还在等神马 心动不如行动 赶紧拿起电话和你的对象分手吧!!!

9.一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢?另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!

10.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了!

精选搞笑段子微博推荐(经典篇)

1.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!

2.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! 学生：(负的100倍，负的更厉害)

3.老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,to be NO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAppA,爱的我就跟随我

4.经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：听说底盘出了点故障，现在好些了吗?

5.山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚; 谁想发神经，赶快买三星; 买了西门子，准得恶心死; 你要买索爱，两月保准坏; 要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下; 头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iphone4;要想有人爱，必须用山寨!

6.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒!

7.做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。

8.牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面... ...

9.各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?

10.和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...(@曹思东)

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1.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当晚主题必须是：今生为爱狂系领导觉得挺好，就同意了。结果等大赛那天，赞助商把宣传语从右到左排布。于是大家一阵晚的话题都是那句：狂爱卫生巾!赞助商心机很重啊!

2.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。

3.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。我就可以说什么!要5万!给你20万，再打3次!!为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!(@某网友QQ签名)

4.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀!

5.背景：医科男，文科女。周末发短信俩人聊天(中间省略几百字)。 文科女：青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。(含蓄抱怨ING) 医科男：请说中文... 文科女：老娘不去找你 你也不来找老娘。 医科男：...

6.老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的?

7.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系(@编剧李正虎)

8.【新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...

9.朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：我该怎么感谢你呢，我娶你吧! B仔细看了看他的模样说：你怎么能恩将仇报呢?

10.传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望

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