工作中幽默感可以促进团队精神和合作效率，你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢？还请多多关注我们网站句子内容！

1、亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。

2、遇到事就知道怪别人，被地绊倒了，你还得再把地打一顿。

3、其实我不想熬夜，熬夜会变老，但是工作需要，这只能成为我这阵子必须要经历的坎坷。

4、假如此时有一张大床，那该有多好啊，我会立马扑上去好好地睡一觉，惋惜如今瞌睡得无法正常作业，只有硬撑下去。

5、夜深深，夜勿忙，我没有时间去看喜欢的文章，想多看看，多写写，为了远在天边的梦想！

6、一个人在上夜班的快乐就是可以安静的独处了，有事的时候忙忙碌碌的工作，没事的时候可以静静的想着心思，没有人打扰，可以尽情的享受白天没有的宁静。

7、我这么努力的生活，可能是为了让老板过上更好的生活。

8、我今天我一个人上夜班哦，我好累，想睡又睡不成，然后非常的瞌睡，我男朋友人家肯定现在睡得气死了，人家也不管我像刚搞对象那会儿，人家会陪着我一块上夜班，两个人也不会觉得那么无聊呀，现在就我一个人好心酸呀，我们都是搬砖的，都是打工的，加油

9、心酸就是每一次的夜班之后总是睡不醒，白天睡一天也补不回熬了一晚夜的困乏，黑眼圈，大眼袋都出来了，这可不是抚个面膜就能解决的。

10、现在随着人民生活水平的提高以及对健康养身的注重，让你们值夜班的医生愈发的感觉夜晚难熬是不是？因为看病的人太少了，所以你们就太闲了，人最怕的就是闲，过去医生值夜班都是很忙的，有些时候甚至是忙忙碌碌又一晚，一抬头天又亮了，可是现在确实不一样了，大家都是身体倍棒吃饭倍香谁还去晚上看病呢。

11、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。

12、抽空打开简书看看参赛的文章，参赛的作品里自己没有得奖的名单，心里有些低沉压抑，原来梦想有时候像那天边的月亮，看着迷人，却遥远得只能令人向往！这儿的天气是持续了一个礼拜的阴雨天气，在这一天早上下班后竟然天空阳光灿烂，好久没有关注天气预报，也好久没有见到阳光，如此灿烂辉煌，照亮周围平凡的景象，还是那条路，还是那个地方，但因为阳光走进了人的心房，瞬间点亮生活的希望！

13、特别累，还有难熬的夜班，有时候我也很想放弃我的工作，可是我发现只是想想却做不到，世界上这么辛苦的人难道他们都要放弃吗？自己上了几天的夜班，才发现是这么难熬。

14、熬夜时要吃热的东西（如热方便面）。

15、最大的愿望是千万不能生病，因为感冒会耽搁工作。

16、还有一个小时下班，时间好难熬啊，上班时间无聊都干啥

17、至少要熬到天亮，即凌晨5点左右，并不断的想象太阳升起时的辉煌和气势。

18、熬夜无论多累中间不可上床休息。

19、我是一个上夜班的人，白天就要补觉，但是总是睡不着，也睡不好

20、假期综合症，放假回来第一天上班一直打瞌睡，抱着女儿睡着还把她摔到地上了

21、怀念小时候，哭完了就睡，现在不管你有什么情绪也要上班。

22、我们这个行业，望闻问切断病症，用经验践行，献爱与健康。从未巧取豪夺，鱼肉乡里，干过什么伤天害理之事。医好了，百姓齐呼是天使，治砸了，诚惶诚恐对屠刀。顶廿卅载夜班倒，挣七八吊辛苦钱。终归零落成泥，随风散去。病症疼痛总会有变异，不复念旧疗效。看在曾为大家救死扶伤，能否值回些人间温暖？

23、做医生最煎熬的就是值夜班，几乎是彻夜难眠，有的时候这种黑白颠倒的时间真的是让人感觉非常的疲惫，整个人的生物钟都被打乱了，而且还要打起12万分的精神去面对可能突发的状况，所以整个人都处于非常紧绷的一种状态，真的很辛苦。

24、下定决心，果断行动，并承担后果。在这世界上犹豫不决成就不了任何事。

25、上夜班白天睡觉，可以说是无可奈何。晚上上夜班，即辛苦还熬夜，真的是不容易，但是夜班必须要有人上的。有时候白天黑夜的倒班，人都晕了，只知道上班，睡觉，睡觉，上班，有时候吃饭都不知道是什么滋味，只是为了充饥。

26、好像我失眠了那就等着明天上班打瞌睡吧

27、但是上夜班也是必须的，为了更好更多的创造生产价值，为了国家能更快的发展，为了人民都能生活的更幸福，上夜班再辛苦也是值得的。

28、生活总是那么的艰苦，世界每个角落都是我们的身影。夜晚来临，白班族开始休息，夜班族匆匆接上。深夜，总是显得那么漫长，嘈杂的机器声也醒不了睡意，我们只是努力的睁开眼睛，不让自己睡着。

29、最近上班，老打瞌睡。困死我了。

30、晚上黑洞洞的，医院穿着白大褂出来的吓得不敢说话了。

31、老板一进办公室就丢给我两支速溶咖啡，难道是我上班打瞌睡太明显了

32、这种话你是不是听过很多次啊？我长大的过程中也不断地听到这种的话，我从来都不听，我就一直坚持我年轻时认为是正确的东西。

33、又一个夜班，还得空吃点零食，不要太难熬哦。

34、“夜班族”夜晚活动多，秋冬昼夜温差较大，应注意防寒保暖，特别是清晨下班，室内外温差更大，要及时加衣，以防感冒诱发其他疾病。

35、我是一个喜欢熬夜的人，我总感觉，在某个地方，有个人她在陪着我。就像现在的这种感觉。

36、每天上班不吃东西感觉好难熬茶巢的螃蟹➕奶黄流心月饼

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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话，去看医生，医生告诉我:yindao发炎，狂晕中，仔细一看，诊断书上写者咽道发炎，无语。

买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖，老板狂晕！

上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来。”

小学时老师讲火烧赤壁的课文,当讲到曹兵互相践踏时,感慨万分的说了一句，人流的可畏的。

初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚。

某老师，今天,我们来上,杨修之屎。

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎的。

小学时,有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了,大叫，说话不许出声。

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察。

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊，调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫，差点晕了过去。

还有次，在网吧局域网CS，做匪，打DUST2。一局开始，偶勇猛无比，只身冲入B区，没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B洞有阴警。。”全网吧本来哈热闹，一时没了声响，也是3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。

一天，喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。

上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。全班汗水狂下。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路哂懈雎蚣湍钇返呐钒蜕?上去开口就问:“老婆

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死。

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。

我唾你一脸狗屎！我笑晕了

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1、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你

2、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

3、什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

4、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追…

5、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

6、朋友谢谢你；为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。

7、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？

8、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。

9、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

10、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

11、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

12、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

13、朋友是缘，我会永远的珍惜！朋友是金，永远是光辉灿烂！朋友是琴，演奏一生的美妙！朋友是茶，品味一生的清香！朋友是笔，写出一生的幸福！朋友是歌，唱出一辈子温馨！

14、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

15、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

16、说出来让大家开心一下。

17、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

18、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。

19、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。

20、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。

21、朋友，懂得放心的人，找到轻松；懂得遗忘的人，找到自由；懂得关怀的人，找到朋友；天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情！

22、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。

23、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

24、静静为你送来的是温馨，默默为你祝愿的是幸福，深深为你祈祷的是平安，世上的人有无数，只有真诚的朋友常留心间，世上的情有万千，只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！

25、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！

28、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

29、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

30、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

40条经典搞笑短语分享

1、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

2、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

3、 天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，

4、 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

5、 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

6、 我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

7、 坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

8、 我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改的很低调

9、 当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。

10、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

12、你的丑和你的脸没有关系

13、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

15、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

16、是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

17、真正的恐龙，关了灯都是夜光的

18、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

20、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

21、生活就是把孩子生下来叫他自己活下去

22、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

23、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

24、远看是美景，近看想报警。

25、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

26、就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待

27、思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。

28、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

29、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号

30、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

31、虽说强扭瓜不甜，可强扭有瓜吃阿！

32、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

33、小龙女她实在是太漂亮了，但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

34、东边日出西边雨，老师无情我有情。

35、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死

36、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

37、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

38、“如果现在的学习是为了以后的荒废，那么拜托以后不要再说什么时间是金钱银钱的话。”

39、“普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言。”

40、今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”

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