励志的句子的编辑特地为你收集整理“喝酒后发的高情商句子”。“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。”，人生如酒，“浓香型”的人是肆意奔放的豪情不悔，“清香型”的人是淡淡青日的娓娓道来。还请你收藏本页句子以便后续阅读！
1、一喝九两，重点培养。
2、一个人。一杯酒。撸手串。没故事。没有她。
3、希望阳光很暖，微风不燥，时光不老，你我都好！伤身的是酒，伤心的是你，最难喝的是酒，却也想慢慢喝醉，忘了世间纷扰。
4、男人不喝酒，交不到好朋友。
5、学会了抽烟喝酒，学不会天长地久。
6、伤心的人别听慢歌，也别一个人喝闷酒。
7、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
8、期待如酒醉不出梦中的幸福。时间冲不淡有情的酒，距离拉不开思念的手。
9、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁!
10、无人伴我以酒，无人伴我以歌，最后也无人伴我以白头。
11、独，一个人做事，孤，一个人喝酒，我10分的给别人，得到1分的即有，17年，我还是学不会融入你们的。
12、总有些身不由己的事情，比如聚餐，比如喝酒，比如一个人得好好的生活下去。
13、真想有一天喝醉，那样我就可以肆无忌惮的对你说那些我不敢说的话。
14、为了不伤感情，我喝;为了不伤身体，我喝一点。
15、一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷，便硬叫来了一个男同事。美女说：能陪我喝点酒吗?我心情很不好。男同事犹豫的说：我真的不会喝酒，实在对不起。美女解释道：其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲人，主要是心情不好才喝的!话音刚落，男同事马上转头对服务员说：来4瓶啤酒。
16、我喝醉了，但我意识很清楚。我想，你在疏远我。我说了。我不会放弃，更不会放手。
17、一个人会偶尔的疯狂，一个人喝酒取乐一个人浪荡。
18、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
19、明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。
20、锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？
21、酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨！励行千里，勇攀顶峰，百尺竿头，更进一步！
22、不要轻易放弃旧朋友，因你不能找别人代替他；友情就像酒，越旧越好。
23、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，可以觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
24、喝酒了流的眼泪，是最真实的。今夜就让我喝酒，那怕是做梦，至少还可以梦见你。
25、别一个人喝酒了，伤胃，别一个人抽烟了，伤肺，别再等他了，伤心。
26、我从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。
27、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
28、真的好想大醉一场，忘掉所有，让迷路的心回家，从此笃定，做一个独立，强大，优雅，自信的女人。
29、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
30、感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。
31、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。
32、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。
33、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。
34、一个人的时候我学会了喝酒，一个人的时候我学会了抽烟，慢慢的我变坏了。
35、酒是粮食的精神，越喝越年青；酒是美容酿，越喝越光亮；酒是能量体，越喝越壮骨；酒是发财根，越喝越兴旺。
36、明月几时有?把酒问青天。
37、六个六啊。哥两好啊。谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊。
38、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友。
39、早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
40、酒逢知己饮，诗向会人吟。
41、我真的想你了。没有你的日子，就好像：炒菜没放盐，桔子不太甜，喝酒没有烟，上街没带钱。如果你爱我，请看这条信息。既然你看了这条信息，那么我知道了，你是爱我的~：）想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
42、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。
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很多情况下，我们都会用到幽默搞笑的句子，怎样才能算幽默呢。 添加积极的幽默，我们的工作环境可以变得更加轻松愉快，您知道哪些特别具有正能量的幽默搞笑句子呢？下面是励志的句子编辑精心为你整理的“幽默的句子”，希望您阅读本文句子后有所收获！
1、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
2、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
3、监考人员+地理位置+周边学生关系=考试成绩。
4、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
5、堵门抢位或挤跑，强击弱击别混淆。
6、你甚至不知道你侄子的星座是什么！
7、爱无罪！再过一百年我都这样认为。
8、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。
9、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
10、感觉这只蚊子在初夏就像一个十九岁的女孩，没有技术没有经验，一切都只是温柔。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，而且很强悍。
11、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
12、痤疮是什么。这是你可爱的泡泡。
13、西洋杜鹃在零上，保持休眠不徒长，瓣多色艳花枝旺。
14、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
15、一个女生宿舍的门上贴着一条告示，上面写着：“男生不准带饭盒进宿舍。”为什么？回答“都能让大女孩的肚子大”
16、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
17、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
18、怀孕了，一旦和老公闹着玩，用肚子上他的肚子下，然后这货急的说：你见过母鸡和鸡蛋打架的吗？我：。
19、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
20、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
21、如果全世界都要我，我也要全世界。
22、每次学校大扫除时，老师都会说：学校就是你们的家。但是当你迟到的时候，老师说：你多大年纪迟到的时候学校就是你的家。
23、哇塞，真的好靓仔好帅哟，吐个舌头，做个鬼脸。
24、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
25、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
26、被烧死是最痛苦的事情，因为你可以闻到烤肉的味道，但却不能吃。
27、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
28、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
29、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！
30、找位有时须强击，养位弱击柔最好。
31、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
32、什么是可以触摸的痛苦？就是感觉胃是平的，摸一摸还是一块肉。
33、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
34、三、有没有带点搞笑的学习句子？
35、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
36、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！
37、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
38、当这位选手在舞台上连续表演了10个后空翻时，评委迅速喊道：“这是音乐比赛，不是武术比赛。”你怎么翻了这么多跟头？玩家说：好吧。因为这是封面。
39、现在的老人真的越来越不礼貌了，早上起来看一个老人的助听器掉了，怎么叫他，他都没回头去接。
40、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
41、年春晚，董卿在直播中意外将嘉宾马东的名字念错成“马先生的儿子马季”
42、别在我背后说我的坏话，看看我能不能出来杀了我。
43、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
44、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
编辑现在推荐你阅读一下幽默的句子，供大家借鉴，希望句子可帮助到有需要的朋友。在很多时候很多场合下，都会用到幽默搞笑的句子，幽默是否有一定的标准。幽默产生的笑是建立在庄重、严肃基础上的笑，是含有严肃内容的笑。
1、生活不仅仅是眼前的生存，更没有读不到的诗篇和到不了的远方。
2、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
3、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”
4、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
5、退休工人李阿姨乘公共汽车，她一上车就有人给她让座。她坐了下来，又站了起来，把她的座位让给了一个小朋友。马上有人给她让座，这位老妇人毫不犹豫地让一位比她年长的老人坐了下来。大家投来赞叹的目光，纷纷让座。她说这对上班族来说很不容易，所以她安排了两个疲惫的年轻人，一男一女，坐到他们的座位上，最后安顿下来。就这样，李阿姨一家五口，都找到了座位。
6、他和她吵了一架，扔下门走了出去，大叫：“你再回来，会是孙子的！”两个小时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你！”
7、当这位选手在舞台上连续表演了10个后空翻时，评委迅速喊道：“这是音乐比赛，不是武术比赛。”你怎么翻了这么多跟头？玩家说：好吧。因为这是封面。
8、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
9、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻
10、防止手球和做饭，白球落袋输最惨。
11、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
12、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
13、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
14、如果我打不赢你，我就会背叛你。
15、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
16、爱学习就是不管爱或不爱都要学习
17、梦想就像内裤，你应该有，但你不能向遇见的每一个人证明。
18、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
19、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
20、数学老师：我管你是好学生还是学不好的，跟我说说出去吧！
21、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
22、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
23、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
24、数学是什么？你不知道的叫做数学。
25、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？
26、对方余球设障碍，利用倒勾来破解。
27、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
28、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
29、堵门抢位或挤跑，强击弱击别混淆。
30、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
31、统筹全局要动脑，首杆选球很重要。
32、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
33、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
34、步步为营紧盯住，自己获胜会加速。
35、别在我背后说我的坏话，看看我能不能出来杀了我。
36、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
37、这不就相当于在做无用功吗？如果给别人发现了，就给自己留下了黑点。那就相当于偷鸡不成蚀把米。
38、岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。
39、争夺黑八是决战，机智沉着打攻坚。
40、每天叫醒你的不是梦，不是急尿，而是不安的灵魂，因为饥饿。
41、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
42、你最好不要恨我，恨我的人太多了，你列不出来。
43、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
44、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
45、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！
46、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
47、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
48、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
49、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
读了“喝酒后发的高情商句子(42句)”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读喝酒的说说，希望您喜欢。
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