相信大家在成长的每个阶段里都会遇见各式各样的幽默短句，怎样才能算幽默呢。幽默有利于排泄积郁，解除疲劳和烦恼，今天编辑为您提供微信个性搞笑签名，本文句子供您参考并请您收藏！

1、因为你才会颓废，但又因为你才会更加努力。

2、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

3、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

4、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。

5、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人喊鸡

6、我喜欢尊在墙角，把头埋进膝盖里。干嘛呢你自己猜吧

7、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走

8、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！

9、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

10、如果上天让我许愿，我要在第五个季节与你相恋。

11、面对你 不管我心里多累多难 ，我始终微笑。

12、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？

13、别人都是朋友，我不一样，我是小朋友。

14、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

15、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。

16、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你来打我啊。

17、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

18、真的，游戏比恋爱有趣多了2、贫穷限制了我的想象力

19、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。

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微信个性签名搞笑

1、你若安好，便是晴天霹雳。

2、今夜，让我们用冷战取暖！

3、做男人，还是顶比较舒服！

4、以后不要在我面前说英文，OK？

5、闭上眼睛，我看到了我的前途。

6、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

7、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

9、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

10、一山不能容二虎，除非一公和一母。

11、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。

12、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

13、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

14、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

15、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

16、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

17、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

18、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

19、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

20、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

21、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

22、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

23、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

24、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

25、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

26、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

27、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

28、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

29、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

30、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

31、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

32、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

33、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

34、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

35、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

36、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

37、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

38、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

39、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

40、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

41、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

42、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

43、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

45、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

46、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

47、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

48、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

49、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

50、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

51、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

52、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

53、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

54、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

55、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

56、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

57、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

58、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

59、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

60、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

61、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

62、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸 。

63、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

64、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

65、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！

66、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

67、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

68、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！

69、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

70、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

71、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

72、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

73、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

74、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！

75、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

76、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

77、电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。

78、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

79、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

80、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

81、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

82、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

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1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。

2、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。

3、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！

4、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、

5、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？

6、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

7、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

8、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

9、一加一等于几？2呗！错，是几。

10、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

11、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

12、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！

13、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

14、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。

15、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

16、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

17、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

18、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。

19、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

20、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

21、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

22、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

23、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

24、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！

25、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

26、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！

27、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！

28、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

30、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！

31、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

32、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。

34、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

35、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。

36、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

37、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。

38、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。

39、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

40、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。

41、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！

42、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

43、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。

44、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

45、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

46、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

47、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

48、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！

49、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

50、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

51、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？

52、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

53、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！

54、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！

55、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

56、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

57、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

58、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。

59、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。

60、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。

61、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

62、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

63、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。

64、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

66、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

67、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。

68、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。

69、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

70、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。

71、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？

72、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！

73、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

74、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

75、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

76、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

77、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。

78、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。

79、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？

80、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

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1、【我已经努力让自己秃顶了，可为什么还是不聪明？】

2、【人生自古谁无死，早死晚死都得死。】

3、【透过门缝，听见爱光临的声音。】

4、【我在时光里享受温暖，我在流年里忘记花开。】

5、【热爱我生命中的每一瞬间，不论是好是坏。】

6、【年华，素颜，长长一生中的最美丽时光。】

7、【对不起，我的伤感太过随意，随意到只剩你的记忆。】

8、【每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙】

9、【如果我们注定要再次见面，那我们就会再见。】

10、【生命不在乎得到什么，只在乎做过什么。】

11、【滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。】

12、【世界上没有真正的傻瓜，只有愿意当傻瓜的人。】

13、【我不是多啦A梦，没有所谓的时光机，更回不到过去。】

14、【涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。】

15、【清明节应该回你的学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春】

16、【太多的欢笑绚丽留给明天，因为我怕会失去这一秒的微笑。】

17、【当我们懂得珍惜平凡的幸福时，就已经成了人生的赢家。】

18、【谢谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。】

19、【昨日已逝，明天尚远，今天才是老天赐予的礼物】

20、【喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。】

21、【好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态】

22、【你不勇敢，没人替你坚强。】

23、【没有妳旳时间，一天好似一年。】

24、【网上银行叫网银，那么手机银行怎么办】

25、【如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！】

26、【孙子出题，儿子监考，老子不会做。】

27、【夏天来了，可我的身材却还没准备好。】

28、【黑暗遮住我明亮的双眸，悲伤压得我透不过气来。】

29、【无论明天怎样，我们至少拥有了今天。】

30、【明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。】

31、【我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢】

32、【祝你和你的爱人安好，并且风光大葬。】

33、【倔强的爬上最高的楼顶，迎着黑灰色的风守望着你离开的铁轨。】

34、【上课玩手机，同桌说别玩了，我说不玩手机玩你啊。】

35、【我没有一难过就能让你心疼的命。】

36、【态度决定高度，习惯主宰人生。】

37、【你已经开始慢慢走出属于我的世界。】

38、【别总问我个头为什么这么矮 因为我恐高啊。】

39、【住在我心里，你交房租了吗】

40、【我不是草船，你有贱别往我这发。】

41、【生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中曼舞。】

42、【为寻找而寻找，只会在寻找中迷失。】

43、【生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美】

44、【看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。】

45、【单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。】

46、【老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。】

47、【这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。】

48、【世界上最感动的三个字不是我爱你 而是、 你瘦了】

49、【活着无所追求，至死都会一无所有。搞笑微信个性签名大全】

50、【生命很短暂，别把那些重要的话憋着，会没有时间说的。】

51、【清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。】

52、【下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细】

53、【其实爱对了人，情人节每天都过。】

54、【说到人心那叫话，唠到发骚才叫磕。】

55、【在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头】

56、【重新来过吗？你当这是游戏吗还能满血复活吗？】

57、【喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。】

58、【有时候，孤单一个人反而更好，没人伤害得了你。】

59、【不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。】

60、【世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。】

61、【在这世上珍贵的东西总是罕有，所以这世上只有一个你。】

62、【抉择，而不是机遇，决定命运。】

63、【其实不是因为她漂亮才喜欢她，而是喜欢她后才发现她漂亮。】

64、【有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。】

65、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

66、【我想在八十岁的时候醒来，有你睡在我的旁边。】

67、【少给我脸色看，当自己是调色盘阿。关于搞笑微信个性签名大全】

68、【最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏。那是因为你走的路不干净。】

69、【呐谁，你又不是郭靖，凭什么要求我像黄蓉一样爱你？】

70、【牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。】

71、【是，你是个智者，可惜你姓弱。】

72、【原来只有你孤身一人，独自背负着寂寞。】

73、【遇见你是命运的安排而爱上你是我情不自禁】

74、【有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死】

75、【男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。】

76、【有些事不说，不代表不知道。】

77、【不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。】

78、【别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口】

79、【我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。】

80、【不要等我消失，你才知道我的存在。】

81、【别对我说什么以后，要么珍惜现在，要么趁早滚蛋。】

82、【一个拥抱的距离，恰恰是我对的思念冻结之时。】

83、【不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫、】

84、【相聚爱益切，离别情更深。】

85、【人生在世，你始终捍卫的东西除了尊严，再有就是你吗逼。】

86、【偶尔一次的付出，是可以收获赞美回报的；而长时间的付出，却只会被视为寻常。】

87、【有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自己。最新搞笑微信个性签名大全】

88、【谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。】

89、【遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。】

90、【你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。】

91、【真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。】

92、【谎言说的太多了，多到最后自己都感动的流泪了。】

93、【有时候，最好的安慰，就是无言的陪伴。】

94、【如果语言无法表达，我愿意用生命证明。】

95、【我们可以征服外太空，却征服不了我们的内心；】

96、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】

97、【等待雨，是伞一生的宿命那么等待我呢？】

98、【如果灵魂都麻木了，我该怎么劝自己活着。】

99、【还有多长时间下课成了每个学生的口头禅。】

100、【隔着泪眼看世界，整个世界都在哭。】

101、【我只想问你，若我回头，你还在不在？】

102、【我装作一切都无所谓，虽然我已心力交瘁。】

103、【我们让年华付诸流水 却不曾将生命倾注其中】

104、【施予爱绝无损，保留爱却常有失。】

105、【失败并不可怕，可怕的是你相信这句话】

106、【俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。】

107、【没钱用才是最大的难题，失恋算什么啊！】

108、【我希望你能知道，我的心永远只为你跳动。】

109、【缺少爱的生命，就像未开花结果的枯树。】

110、【某个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。】

111、【我不知道你将如何影响我的人生，但我知道此刻，没人能比你更让我在意。】

112、【不想伤心最好的办法就是假装自己没心没肺。】

113、【快乐不意味着没有分歧，而是有能力解决分歧。】

114、【有些人就是意识不到他们的语言有多么伤人。】

115、【我是花心、我把心都花在了你的身上。】

116、【吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃】

117、【别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。】

118、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者】

119、【幸福是生生不息，却难以触及的远。】

120、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】

121、【女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说：你给我滚出去。】

122、【一处风景，一种感受；风景虽美，犹在人赏；无人赏之，有景无感。】

123、【一个频频回头的人，是走不了远路的。】

124、【闺蜜，伴我久久不再见。】

125、【怀旧之情能使美好的旧时光更美好。】

126、【最不讲理的人最会讲理，最不要脸的人最要面子。】

127、【我不在乎外表谁要再说这话我真想一板砖拍死他。】

128、【现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放】

129、【如果哪一天我变得沉默了，那就请逗逗我。】

130、【坚持需要勇气，重新来过更是如此】

131、【每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄】

132、【选老公标准：就算毁容了，也有胆量把我领出去，就算我整容了，也有能力把我找回来。】

133、【万般努力，只为出人头地。】

134、【总有一些话，来不及说了，总有一个人是心口的朱砂。】

135、【很多时候，你最期待的事情总是落空，而最不希望发生的事情却不断降临。】

136、【通过四步就能幸福1 你2 我3 我们的心4 在一起】

137、【有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！】

138、【据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡】

139、【思想可以肮脏，身体一定要健康。】

140、【要么没有，要么全部。要么现在，要么永不。】

141、【我们的话语太多 真爱太少 谎言泛滥】

142、【夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。】

143、【爱，不是改变对方，而是一起成长。】

144、【生活就是反复的重复一遍又一遍的事。】

145、【男人都是狗屁，能一直陪我在身边撒泼打浑的是那几个娘们儿，她们才是我的天。】

146、【如果你能记住我，全世界忘了我又如何。】

147、【又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~】

148、【青春染指了谁的年华，给谁了明天。】

149、【有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。】

150、【爱情，不是两个人不后悔就能够走到一起的事。】

151、【每天醒来的第一件事就是想睡觉】

152、【爱找缺点的人就是到天堂里也能找到缺点。】

153、【有时候，我们觉得累，是因为在人生的道路上，忘记了去哪。】

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