老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。~~我想你对这样的句子比较感兴趣吧？为满足你的需求，编辑特地编辑了“形容肚子大的搞笑句子52条”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

1、喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。

2、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!

3、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。

4、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!

5、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。

6、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。

7、真爱是当你觉得某人是头猪，你害怕他会把它从你身边夺走。

8、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福大血力!

9、教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。

10、老板登了一则招聘，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

11、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!

12、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？

13、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

14、我能想到的最浪漫的事就是抚摸你的胸部，等待它长大。

15、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

16、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。

17、什么是利息银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?

18、司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗?!

19、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极.

20、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

21、其实,开家长会跟小三的性质是一样的,目的都是破坏家庭和睦。

22、最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会!

23、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

24、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我吐了"还真有啊"

25、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！

26、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。

27、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。

28、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。

29、我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。

30、我。。。这是在饭馆点菜吗???

31、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

32、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。

33、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤

34、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。

35、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

36、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

37、有一天天气很热，打突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

38、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。

39、人眼睛是黑的.，心是红的，眼睛一红，心就黑了。

40、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到!

41、王保住了中锋的位置，成为一名迷你球员。

42、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

43、韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。

44、最近有太多的情绪，显然没有足够的表达

45、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这展开全文

46、光说不练假把势真材实料真功夫。

47、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。

48、天赐你一双翅膀，就应该被红烧你是电，李四光，你是唯一的神话聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

49、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了

50、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

51、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

52、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!

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