如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调~~我想你现在正在整理类似的句子吧？为此，你可能需要看看“搞笑雷人的幽默句子(分享35句)”，希望对大家有所帮助。

1、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

2、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。

3、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉

4、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

5、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

6、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。

7、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

8、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

9、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。

10、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

11、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。

12、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

13、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

14、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。

15、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

16、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

17、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

18、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。

19、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时

20、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

21、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

22、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

23、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

24、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由

25、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。

26、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。

27、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

28、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

29、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

30、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

31、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。

32、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

33、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。

34、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

35、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！

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最幽默搞笑雷人的个性说说

1、把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。

2、人生自古谁无死，何必掉死在一起。

3、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

4、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

5、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

6、没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你

7、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

8、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

10、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

11、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。

12、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

13、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。

14、还记得学校的那一句经典的话：你给我的等着，我放学K你。

15、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

16、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

17、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。

18、小时候 跟同伴说得最多的一句话就是 如果你不 我就不跟你好了

19、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

20、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊

21、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

22、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。

23、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

24、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；

25、心情好时不狂喜，心情沮丧不悲伤，美其名曰：淡定。

26、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。

27、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

28、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。

29、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

30、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题

31、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

32、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

33、本兮曾经过曰过；人不可貌相，小三不可斗量。

34、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

36、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

37、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

38、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

39、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

40、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

41、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货

42、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我诅咒就你吃方便面只有调料。

43、当你跟我说“忘了我吧”我只想说“我从来就没有记住过你”

44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

45、一开始我以为就这样爱下去，就可以到白头，看着你离去我是白了头。

46、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

47、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。

48、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、

49、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

50、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

搞笑雷人句子

搞笑雷人句子精选

1)父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

2)脑袋空不要紧关键是不要进水。

3)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

4)天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

5)妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。

6)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

7)生死看淡，不服就干。

8)人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

9)我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

10)只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

搞笑雷人句子大全

1)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

2)女子无才便是德，我一定是太缺德了。

3)一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

4)如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

5)装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

6)现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

7)狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

8)世界上本来有一条路，走的人多了也就没了路！

9)扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

10)世界上最最最最不靠谱的人，是有N个女人却不像个男人的男人。

11)以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

12)打死莪都不说，你们还没施美人计呢

13)大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

14)我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

15)聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人

16)托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

17)生，容易。活，容易。生活，不容易。

18)本是打算搜狗，结果看到猫扑。

19)本人不但有车，还是自行的呢

20)人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

21)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

22)别和我谈理想，戒了！

23)鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

24)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

25)悲伤左拐，幸福抵达。

26)我宁愿嫉妒你的幸福，也不愿做你爱情路上的绊脚石。？

27)别人骂你一句，你回骂他一句，这就叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。

28)你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

29)朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

30)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

31)每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

32)每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

33)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

34)脸先着地，无力回天。

35)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

36)一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

37)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

38)我神经，但没有病

39)水至清则无鱼，人至贱则无敌！

40)名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！这便是名人和平凡人的区别。

风趣幽默的雷人句子

短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！

1.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

2.真胖子是不减肥的。

3.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

4.就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

5.我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

6.作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

7.喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

8.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

9.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

10.人，长得漂亮不如活得漂亮！

11.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

12.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…

13.人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

14.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

15.同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

16.避孕的效果：不成功，便成人！

17.肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

18.三过女厕所而不入！

19.台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

20.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

21.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

22.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

23.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

24.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

25.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

26.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

27.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

28.08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

29.喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

30.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

31.你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

32.忍无可忍，就重新再忍。

33.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

34.让未来到来，让过去过去。

35.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

36.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

37.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

38.人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

39.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40.理想很丰满，现实很骨感。

41.男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

42.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

43.人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

44.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

45.你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

46.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

47.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

48.留得青山在，还是没柴烧。

49.每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

50.您真是贱人多忘事啊。

51.当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

52.闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

53.走别人的路，让别人无路可走！13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

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