我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。现如今在网络上发句子已经成为日常，会把看到的句子分享到朋友圈，简单的词语搭配可以组成精彩的句子，你经常向朋友分享短句吗？下面，小编为大家整理的“经典搞笑句子超爆笑”， 请收藏好，以便下次再读！

经典搞笑句子超爆笑(篇1)

1、可以替天行道，但不可以见逼就操！

2、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。

3、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！

4、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

5、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

6、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

7、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。

8、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

9、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

10、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

11、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。

12、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

13、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

14、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

15、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

16、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

17、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

18、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

19、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

20、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

经典搞笑句子超爆笑(篇2)

21、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

22、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

23、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

24、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

25、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈

26、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

27、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

28、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

29、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!

30、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

31、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

32、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。

33、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

34、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

35、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

36、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？

37、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

38、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

39、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

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超爆笑的搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。下面是小编为大家整理收集的关于超爆笑的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。

1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！

2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……

3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~

4、“我脸油不油？ ” “反光，看不清楚。 ”

5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点……

10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

12、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

14、今天甲同学向同学乙借钱……甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”

15、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

16、【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】“亲，尼玛坑爹有木有”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊！”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸！”“亲，老湿是好淫”“我勒个去！”“亲，肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了！”

17、甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。

18、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！！

19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

20、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

21、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌……是因为……我没带眼镜。

22、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…

23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水……

24、我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 ……

25、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

【超爆笑的搞笑语录二】

1、英雄不问出路，流氓不看岁数！

2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你

11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

13、读XX年语文，不如聊半年qq。

14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

15、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

18、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

19、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

20、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

21、我不下地狱，谁爱下谁下

22、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

23、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

24、通往成功的路，总是在施工中。

25、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

26、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

27、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

28、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

29、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

30、起码要让5XX年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。

经典20条搞笑短信_爆笑不断

1 .火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.妈妈，妈妈白人宝宝停下来撒娇，我也要喝巧克力奶。

2 .女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。
男孩说：啊，那你喜欢什么花？
女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢有钱花嘛！

3 .公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！
母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

4 .阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！
阿强：天啊！那好消息呢？
男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

5 .悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

6 .眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

7 .执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

8 .老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

9 .我就是抽烟稍微勤一点。
后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。
吓坏了我了。
一咬牙一跺脚，打这儿起戒烟了？不看这节目了。

10 .验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

11 .一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。
桃子不屑一顾地说：切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

12 .法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？
小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

13 .小张被老板解雇了，小王问其原因。
小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

14 .月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊:这儿也没信号!

15 .一个学生正在为进入职业学校进行体检。
请问，你常常这样结巴吗？医生问。
不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！

16 .卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？
卖鸡蛋的说:有他这样的吗？我一喊：鸡蛋，他马上就:卖煤(没)了！

17 .午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：尝尝我带的饭吧
小刚舀了一大勺放进嘴里。
小明补充道：怎么样？放了两天了，还能吃吗？

18 .一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。

19 .一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

20 .一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：多少钱？
小姐：3千。
结巴说道：开、开、开
小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：什么玩笑？

以上这篇经典20条搞笑短信就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新

39句网络爆笑短语

引导语：去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！

一、 尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

二、 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

三、 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

四、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

五、 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

六、 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

七、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

八、 走投无路还走什么走，直接坐车啊

九、 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

十、 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

十一、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

十二、 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

十三、 有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

十四、 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

十五、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

十六、 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

十七、 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

十八、 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

十九、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

二十、 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

二十一、 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

二十二、 老子不但有车，还是自行的…

二十三、 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

二十四、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

二十五、 爷爷都是从孙子走过来的。

二十六、 你鱼肉百姓，百姓就人肉你！

二十七、 老板，来一碗泪流满面。

二十八、 人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

二十九、 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

三十、 不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。

三十一、 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

三十二、 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

三十三、 我是耶稣他儿子，椰子！

三十四、 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

三十五、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

三十六、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

三十七、 顾客不是上帝，顾客只是上当。

三十八、 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

三十九、 读10年语文，不如聊半年QQ。

编后语：媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读搞笑爆笑句子，希望您有一个好心情！

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