像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的。每个人都需要进行沟通交流，经常在微博或者微信上分享经典高品质的句子。心情可以通过句子来传达，哪些句子值得你分享呢？也许"很好笑的个性签名"就是你要找的， 供你参考，希望能帮到你。

1、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

2、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧…

3、无论你给不给我机会，我都会一直爱下去.

4、亲爱的，将我的爱收入心底，不断刷新，哪怕于天涯海角。

5、骨子里的冷漠，淹没了我们彼此的爱。

6、不是学会了坚强，只是在逼迫自己逞强

7、多嫉妒你爱恨都随意。恨自己假忘记，却不停回忆。

8、那个谁，我喜欢你你知道吗？

9、要我怎么爱，我连自己都不怎么爱

10、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀

11、爱已不在这里我却还没走脱，一个人的生活，何时才能洒脱。

12、别跟姐谈感情，姐没有感情，前几天刚给了一个渣

13、瘦不了的永运在骚动，胖不了的永远有恃无恐

14、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我

15、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八

16、趁我们还年轻不畏惧流言蜚语不怕遍体鳞伤，好好爱一场、

17、背叛朋友的下场只有一种，那就是不要做人了

18、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了

19、姐不痛，只是因为姐从来就没有在乎过

20、去了学校机房才知道原来平时自己开机击败的机器全在这里

21、你伤心难过的时候，我会哄你开心

22、谁不喜欢白天啊，因为白天才可以做白日梦

23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

24、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过

25、小说如童话，现实如残渣

26、每次去食堂打饭,窗口阿姨常说"要什么同学"??我真想说"要一个女同学,带走。

27、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起

28、我只是不小心在疯狂的青春 遇到了值得疯狂的人

29、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

30、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖

31、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践（够贱）吗

32、我是高贵的单身，只想要和你谈一场到结婚的恋爱

33、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌

34、你是有多臭啊，喷那么多香水把我给熏死了

35、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，这才是朋友

36、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡

37、听说你最近过得不好，我在门口乐了一天。

38、你的回眸一笑，引来的是地球一跳

39、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的

40、下辈子要做武则天一样的女人，统领着世间的人

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很好笑的飞流

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、彪悍的人生是不需要解释的！

2、美女的身边，总会有些歪瓜裂枣友情出演。

3、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

4、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

5、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。

6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7、我可以选择放弃，但不能放弃选择

8、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销

9、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨

10、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走

11、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

12、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

13、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

14、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

15、机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过

16、唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的

17、这那是转折点呐？分明是骨折点。

18、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

19、帮我把胡萝卜切成肉丁

20、你有什么身份 你就有个身份证

21、你这跟直接去投胎有什么区别？！

22、我是胖人，不是粗人。

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

25、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

26、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉

27、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

28、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

29、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

30、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居

31、英雄不问出路，流氓不看岁数！

32、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

个性签名好笑搞笑70句

“我重新加你，你问我，我是谁，我好想回你；曾经那个最爱你的人。”在现代这个大社会中，有时候我们需要使用句子，句子有神秘的力量，能够让人开心或难过，什么样的句子会打动你呢？编辑特地花时间为你收集并编辑了个性签名好笑搞笑， 可能你会喜欢，欢迎分享。

1、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

2、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

3、万水千山总是情，想不闭眼都不行

4、上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。横批：不能白活。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。

5、我记得所有人的好，所有人都记得我的错。

6、我重新加你，你问我，我是谁，我好想回你；曾经那个最爱你的人。

7、下辈子要做武则天一样的女人，统领着世间的人

8、最幸福的就是半夜被你的电话吵醒.我问你怎么了？你说你梦到我了

9、少再背后指指点点。爷的人生不用你规划。

10、生存不能让我们拥抱 就让死亡给个永恒的陪伴。

11、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它

12、我有自己的事情要做，所以不需要你在旁边指手画脚的

13、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事

14、分手算什么，我还可以继续爱你

15、用一段刻骨铭心的情，抹一道轻描淡写的伤。

16、最近总是失眠，16小时就醒一次。

17、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子

18、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

19、亲爱的，将我的爱收入心底，不断刷新，哪怕于天涯海角。

20、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。

21、亲爱的大姨妈还我钱，你用了我多少包卫生巾了

22、你可以强颜欢笑，但你欺骗不了自己。

23、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸

24、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

25、每一个爱睡觉的女人，她都有一个情人叫做被窝

26、我黑我健康，说明我吸收了足够的太阳光。

27、按照猪的智商看，我是个帅哥，你是不是就是那头猪啊

28、你纯，这世界上就没有臭水沟了。

29、玩炫舞， 一年敲死十三亿人

30、幸福不是房子多大 而是房子里的笑声多大.

31、既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了

32、总有一总感觉，银行卡里的钱不能取出来，一取出来就没了

33、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

34、有些人，找到了。却注定永远无法得到。

35、老师在讲到贝多芬时说：贝多芬的耳朵瞎了......

36、我只是不小心在疯狂的青春 遇到了值得疯狂的人

37、肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。真的。我们不合适。

38、我暗恋的人突然剪了一个光头。我立马变心了。

39、对于那些不喜欢我的人，我只想说一句话，你们该带墨镜了

40、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚

41、爱已不在这里我却还没走脱，一个人的生活，何时才能洒脱。

42、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了

43、你若三心二意，我必逢场作戏

44、狂妄的人有救，自卑的人没救，我觉得我还能抢救

45、我的男人就得听我的，他不听我的还听你的啊

46、对不起，我不稀罕你的过去，只要你的现在。

47、最无聊的事是每次QQ没人聊就点开分组看看。--。

48、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

49、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧

50、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。

51、别跟姐谈感情，姐没有感情，前几天刚给了一个渣

52、不该错过的就别错过了我怕我们只有这一世。

53、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉“猪”

54、我们之间根本就没有记忆，何来的回忆。

55、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你

56、我很好，不吵不闹不夸耀，不要委曲不要讽刺，也不必要别人知道。

57、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗

58、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐

59、趁我们还年轻不畏惧流言蜚语不怕遍体鳞伤，好好爱一场、

60、你就是欠揍，还是欠死般的揍

61、不论你多有出息、多能干，现在只能败在我这朵枯花上了

62、再多的我爱你 ，也抵不过一句我娶你！

63、每次去食堂打饭,窗口阿姨常说"要什么同学"??我真想说"要一个女同学,带走。

64、太阳出来我荡秋千，荡完秋千我荡电线

65、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧…

66、这个世界上只要有一个人在乎我的名字就足够了。

67、好男人，就是和老婆吵架的时候，抱着必输的心态。

68、我不是蒙牛，没你想象那么纯。

69、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起

70、骨子里的冷漠，淹没了我们彼此的爱。

搜罗的40句经典笑话语录，很好笑

1、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。

2、本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

3、帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！

4、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

5、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。

6、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

8、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。

9、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

10、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

11、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

12、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！

13、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。

14、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！

15、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃……

16、给儿子买的玩具在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。

17、一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。

18、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。

19、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台吃粉卖声。凌乱中……

20、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：……

21、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。

22、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”

23、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

24、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。

25、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

26、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？

27、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

28、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

29、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

30、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

31、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

32、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

33、小侄女910个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。

34、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

35、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

36、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

37、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”

38、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

39、找老公的标准：带的出去，带的回来！

40、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……

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