幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。在别人心情低落的时候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是由小编为大家整理的“活跃气氛的奇葩段子”，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

2、我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

3、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

4、结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”

5、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

6、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

7、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

8、答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

9、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”

10、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

11、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

12、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

13、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”

14、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

15、一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”

16、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

17、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

18、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

19、回答：萧。

20、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

21、原因：一(1)不做二(2)不休。

22、医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

23、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

24、高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…

25、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

26、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

27、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

28、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

29、我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

30、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

31、白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

32、说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…

33、今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

34、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。

35、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

36、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

37、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

38、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……

39、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

40、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

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朋友间活跃气氛的废话文学段子收藏(50句)

最近网上很流行废话文学，废话文学是来自一些看似有意义实际上就是无意义的文字拼凑起来的句子。有哪些搞笑的废话文学语录？下面是励志的句子小编精心为您整理的“朋友间活跃气氛的废话文学段子”，仅供参考，大家一起来看看吧。

朋友间活跃气氛的废话文学段子(篇一)

1.我上次看到你手机还是上一次

2.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。

3.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

4.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。

5.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

6.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

7.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

8.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。

9.螃蟹死之前还是活的，

10.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

11.你除了优点以外都是缺点

12.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

13.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

14.这是我爸爸，我是他儿子。

15.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

16.你除了缺点还是有优点的。

17.挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

朋友间活跃气氛的废话文学段子(篇二)

18.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

19.十年磨一剑，五年磨半剑。

20.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

21.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

22.相信你一定行，除非你自己不行。

23.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

24.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

25.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。

26.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

27.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

28.但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。

29.你知道我为什么那么穷吗？因为没钱。

30.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻

31.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

32.你一本正经的样子看起来很正经

33.天若有情天有情，人间正道是正道。

34.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

朋友间活跃气氛的废话文学段子(篇三)

35.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

36.你一定行的！除非不行。

37.当我发现时，我已经发现了。

38.七天不见，如隔一周。

39.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

40.台上一分钟，台下六十秒。

41.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

42.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

43.这个西红柿，有一股番茄味。

44.一日不见如隔一日。

45.上一次听你这么说话还是上一次。

46.你会发现废话文学里说的全是废话。

47.如果你长得好看点也没那么难看

48.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

49.关于明天的事我们后天就知道了。

50.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

搞笑女活跃气氛的幽默语录

最近体重下降了，没有减肥，只是偷偷把心里的九百九十九个男人放下了而已。~~喜欢这种格调的句子吧？因此，励志的句子小编整理了“搞笑女活跃气氛的幽默语录”，供大家借鉴和使用，

搞笑女活跃气氛的幽默语录(篇一)

1.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

2.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

3.今夜，让我们用冷战取暖！

4.我要玩的是感觉，不是你的器官！

5.你没药就不要总是提醒我有病。

6.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

7.老是健忘我是不是得阿尔卑斯症了。

8.咳！该说的说，不该说的小声说。

9.我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

10.并非所有的人都和你一样无聊的找骂

11.早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

12.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

13.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

14.有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

15.考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击

16.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

17.我容易哭。但我并不脆弱。我经常笑。但我并不幸福。

18.你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光

19.人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你！

20.世上男人千千万，实在不行天天换。

搞笑女活跃气氛的幽默语录(篇二)

21.曾经那句不离不弃，已变成了今日的难舍难分。

22.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

23.错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的

24.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

25.姐就是姐，从未被超越。

26.待我把你研究透了，再把你火化了吧。

27.有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。

28.你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

29.真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。

30.别看你长的是个人样，其实里面全都烂了

31.宁可去碰壁，也不要回家面壁。

32.不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

33.喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就能藏住了。

34.有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

35.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

36.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

37.看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。

38.你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

39.如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

40.人生就像愤怒的小鸟，失败时总有那么几只猪在笑。

让人忍俊不禁的奇葩段子40句

在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。您喜欢搞笑段子吗？请您阅读励志的句子编辑辑为您编辑整理的《让人忍俊不禁的奇葩段子》，但愿对你的学习工作带来帮助。

让人忍俊不禁的奇葩段子(1--20条)

1、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

2、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

3、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

4、提问：铅笔姓什么?

5、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

6、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

7、孙悟空：“是何妖怪？”

8、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

9、在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。

10、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

11、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

12、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

13、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

14、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

15、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

16、某日，一男的上餐馆去吃饭。

17、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

18、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

19、晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

20、想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”

让人忍俊不禁的奇葩段子(21--40条)

21、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

22、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

23、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

24、有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸

25、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

26、提问：布和纸怕什么?

27、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

28、原因：鸦雀无声(压雀无声)。

29、进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

30、大家说，不记得了！

31、今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

32、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。

33、早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

34、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。

35、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

36、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?

37、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

38、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

39、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

40、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一

适合活跃气氛的冷笑话谐音梗句子

在日常生活中经常会碰到各种谐音梗，谐音梗是指一个词汇利用同音或者近音的条件下，用同音或者近音字来代替本字。你知道有哪些爆笑谐音梗句子吗？有请驻留片刻，栏目小编为你推荐适合活跃气氛的冷笑话谐音梗句子，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！

适合活跃气氛的冷笑话谐音梗句子【篇1】

1、丑的人才有对象，美的卖空调。

2、连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗？

3、家里有罐茶不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡茶，转身看见了奶它就发出了巨响！哦！原来是好响喝奶茶！

4、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

5、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗？好想你呀

6、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

7、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

8、我给你科普一下鸭的种类：小黄鸭、可达鸭、北京烤鸭、你有没有想我鸭～

9、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

10、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”

11、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

12、我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？

13、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

14、我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior

15、辽宁是中国最推崇ins风的地方，经常可以听见这样的对话：“介银你ins不？”“ins”

16、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

17、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？

18、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

19、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

20、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

适合活跃气氛的冷笑话谐音梗句子【篇2】

21、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

22、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

23、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

24、你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

25、永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

26、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

27、我从小就很矮，长大了还是矮，还是矮啊还是矮啊，你听见了吗？还是爱啊

28、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

29、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

30、王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

31、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

32、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change

33、有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

34、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

35、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

36、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

37、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

38、妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！

39、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

40、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

适合活跃气氛的冷笑话谐音梗句子【篇3】

41、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

42、学车，教练给我取得日本名：松下沙车。

43、男人不好色，好什么?好are you吗?

44、谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

45、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。

46、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

47、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

48、你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

49、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

50、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

51、“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”

52、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

53、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

54、我国在唐代已经发明了无人机技术，杜牧的《过华清宫》里面有记载：“一骑红尘妃子笑，无人机系荔枝来。”

55、舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

56、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

57、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

58、孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

59、老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。

60、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

适合活跃气氛的冷笑话谐音梗句子【篇4】

61、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

62、连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

63、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

64、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊

65、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

66、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

67、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

68、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

69、愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

70、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是-好事会花生

71、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

72、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

73、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

74、下雨了，踩到了泥，泥把我弄伤摔倒了，我讨厌泥，你听见了吗？我讨厌泥呀

75、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

76、连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

77、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

78、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

79、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

80、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

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