人类的心情千变万化，心情，是一种情感状态，可以影响人的认知和行为。大家可能会选择写一些心情说说句子来表达自己的心情。到底如何才能写出适合自己的心情说说句子呢？知您所想，为此小编从网上收集整理了“当伴郎的幽默风趣搞笑心情说说”，希望能够帮助到大家。

1、今天又一个兄弟结婚了，努力吧，青年！

2、恭喜你找到共度一生的伴侣。

3、第一次当伴郎，也没啥经验，希望下次再接再厉。

4、红花红烛红灯笼，彩灯彩车彩妆舞。新房新人新气象，喜气喜庆喜洋洋。交杯久一喝，同心结一扣，愿你们携手同心，相伴到永久，幸福更长久。新婚快乐！M.J458.com

5、这几天心事重重的，因为自己养的猪被人连猪圈都抢走了。

6、在你们的新婚喜庆上，愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！

7、又一个兄弟结婚了，今天才从广元回来。昨天的婚礼可能是这么多次以来第一次哭了吧，我们这几个都哭了，毕竟这一路走来从大一到现在，就只剩下他们两个了。太累了，好好休息下吧，嗓子也爆炸话都没法说，还感冒了，睡觉。

8、那个陪我喝酒到天亮、那个与我勾肩搭背满大街挑逗别人家女娃、那个一起从小滚过床单的兄弟……不经意间结婚了。再沒有人一起……一起……我一个人……

9、原来是这样子的：朋友结婚，和我说，就是让我当伴郎。不过看着他们这么幸福，我也沾沾喜气。我也会幸幸福福的。

10、你们执子之手，与子偕老，感动了我，忘记了我祝福你们，希望你们的爱永远像开满鲜花的花园，热情奔放，愿幸福一生跟你们作伴，新婚快乐！以上就是关于朋友结婚发朋友圈说说的相关内容介绍，希望对大家有所帮助。

11、第一次当伴郎，完整的跑了一个传统婚礼流程，感受如下：劳民伤财，费心费力，点头哈腰，环节尴尬，累死累活，无聊透顶。但还是祝贺新郎新娘新婚快乐……

12、已经当过两次伴娘了，又有朋友邀请做伴郎我拒绝了， 据说超过三次娶不到老婆。

13、一生只有一次，幸福只有一回，欢乐潇洒一次，开怀欢歌一宿，从此一人签上另一人的手，一起往下走，一起努力让幸福永久。

14、为幸福放歌，婚礼多多祝贺，为爱情快乐，生活多多琢磨，为人生感怀，携手天涯渡过。婚礼一首歌，烂漫飞过，从此天涯共此生，幸福生活。

15、今天的风洋溢着喜悦与欢乐，今天的天弥漫着幸福与甜蜜，伸出你们的双手，接住对你们的祝福，愿你们白首偕老新婚大喜。

16、相处十余载，如今你结婚了，伴郎有我穿上伴郎服，带上小领带，送最帅的你娶妻！

17、灯下一对幸福侣，洞房两朵爱情花，金屋笙歌偕彩凤，洞房花烛喜乘龙。

18、让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

19、收到你给我的捧花，你是我选的亲人，是我的好兄弟，第一次做伴郎，值得。

20、第一次穿正装没想到是因为当伴郎才穿的，第一次坐百万级豪车没想到也是因为当伴郎才坐的，真是太机缘巧合了

21、张敝画眉之情。同心合和，结缔永恒。

22、好兄弟新婚快乐！亲眼见证了你们的幸福！我们这个朋友圈会一直幸福下去的，第一次当伴郎。

23、听到兄弟准备结婚的消息，祝福之余竟有点慌慌的感觉。毕业的这几年，我们都要经历人生怎样的变化。

24、地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽互相照顾，祝福你们！

25、看到朋友结婚、当伴郎、准备结婚的消息，祝福之余竟有点慌慌的感觉。毕业的这几年，我们都要经历人生怎样的变化。

26、又一个兄弟说下月要结婚了，我真的不敢答应参加，我真的很想参加，我只能尽力，工作刚起步，我也很困难，望理解兄弟！我的工作每天玩手机的时间都没有。

27、第一次做伴郎，全程参加婚礼，确实比踢足球还累。祝许歌新婚快乐，一百年，人人都幸福！

28、总有一天你会遇上那么一个人，他让你的欢笑和泪水都有意义，他善待你，把你当成生命中最重要的那个。

29、参加了场特殊的婚礼，第一次当伴郎，但是让我觉得，任何形式的男女婚姻，我都接受不了，加重了我不想结婚的想法，仅个人观点，勿喷。

30、在你甜蜜的生活中，一直蔓延下去，让以后的每一个日子，都非常幸福。

31、第一次做伴郎我确实不适合大概是最沉默的伴郎了。

32、你怎么美，相信他也不会让你输。

33、我想借风带给你：我爱的倾诉；我想借雨带给你：我爱的沐浴；我想借信息带给你：我爱的誓言。你是我一生的最爱！

34、第一次做伴郎，还不知道怎么穿衬衫哈哈哈，祝兄弟们新婚快乐！

35、礼炮一响，喜事登场，鲜花掌声，八方涌来，祝福贺喜，铺天盖地，新郎新娘，情定三生，交杯互饮，白头到老，一份心意，短信遥寄，新婚快乐，永结同心。

36、伴郎已就位，快乐加倍，生命当中总有一些人各自忙碌却又互相牵挂。

37、洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡鸳鸯不羡仙。

38、参加了一场特别的婚礼，第一次成为伴郎，却让我觉得不能接受任何形式的男女婚姻，更加剧了我不想结婚的念头。仅代表个人意见，请勿喷。

39、第一次当伴郎，照片出来的时候，都有点认不出来是自己了，给自己帅到了，祝福两位新人白头偕老！

40、感觉我快要当伴郎了，不知道我哪个兄弟能最快实现我这个愿望。

41、祝福好兄弟雷胤结婚，是我们几个好朋友中第一个结婚的！真的好羡慕！唉，若是自己当初能好好对待自己第一个也是唯一一个女朋友的话，说不定我也结婚了！另外今天作为迎亲特别失败的是连新娘子的一只鞋子也没找到，真是智商堪忧啊。

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风趣幽默搞笑段子心情说说

1．小学时，有种关系叫:走，上课去。 初中时，有种关系叫:走，上网去。 高中时，有种关系叫:走，上厕所去。 大学时，有种关系叫:走，上床去。 毕业后，有种关系叫:走，上班去。 退休后，有种关系叫:走，上养老院去。

2．有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

3．主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？

4．在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？

5．今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到番茄超级淡啊！

6．次物理考试，老师让填你认为最有影响力的物理学家，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

7．牛腩：我已出锅，感觉良好。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。

8．寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。 老僧问：他父亲是被强盗害死的吗？不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。 老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。

9．小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西他的爸爸。

10．马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。

11．天，同事给我打电话。同事：喂，我问你是不是我最好的朋友？我：有话有事快说！忙着呢！同事：你到底是不是我最好的朋友？我：借钱是吧？赶紧点，快说借多少？个以上大金额的就不要说了。同事：是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。我：是，怎么了？同事：我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。我：你个小B崽子，看我怎么收拾你

12．今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。

13．图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩

14．关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。

15．夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！

16．昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：我湿了，湿了，了

17．天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑

18．在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

19．刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

20．任贤齐版《神雕侠侣》：杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。

21．次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！

22．纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。

23．从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

24．朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

25．前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。

26．两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

27．刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?

28．公园的草坪插着块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款元。公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？服务人员：块没人踩。

29．老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第2天,寺庙的周围开了圈的肉摊

30．我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？警察同志，我

31．前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着我的肚子，我的孩子。。。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了

32．绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了（不止次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有

33．我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

34．天关羽对就被说：大哥，我在也不跟军师出去了。刘备：为什么？关羽：他总放屁。刘备：包容包容嘛。关羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。刘备：。。。。。。

35．今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇

36．昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

37．坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:同志，开水在哪？男列车员边走边说:下面，度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来

38．老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：教育孩子，首先要从头开始家长：原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些

39．公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！公鸡冷笑了声，你那是胎动吗？你那是蛋疼！

40．个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：他们之中的任何个人来，我都不见。

41．女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！ 此女语出惊人：有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！

42．现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:孕妇卡，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。

43．苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

44．食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！

45．高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线

46．开车各位请牢记；以下情况要远避：牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

47．我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！

48．今天我去医院看病，我对脑科医生说我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。

49．小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。小明听了，很疑惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？

50．我直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，ipad解决了ipod和iphone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

风趣幽默的搞笑心情短语

我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！

爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。

考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

上联：奥会，世博，亚运会，一会接一会。下联：物价，油价，房价，一日高一日。横批：和谐社会。

小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

今天我把家里的电风扇搞坏了.我爸说;你若安好.我便天晴。若不安好.我便打雷。

日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。

我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

情人节送玫瑰花不如送菜花能吃又省钱。

八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了

再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱

人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂

表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。

不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所

上帝在赐予你青春的同时，也赐予了你青春痘。

瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起

你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五

我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。

小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭

一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛

减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

众人寻你千百度，暮然回首，你却站在驴棚深处，吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞、谁家的驴这么酷

语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。

买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。

我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开

又到了起床靠毅力。洗澡靠勇气的季节。

人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局

昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

老师说不能偏科 我想说我也不偏科 每科都是那么差。

贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

幽默风趣的搞笑心情短语

幽默风趣的搞笑心情短语

1.我从来不说人话，我一直说的是神话。

2.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

3.我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

4.雷是一种时尚，土是一种信仰。

5.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

6.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

7.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。

8.就是那个义务教育，把我的青春占据了。

9.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

10.痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

11.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

12.老鼠能活多久，要看猫的心情。

13.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

14.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

15.一时的冲动，子孙的危机！

16.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

17.你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

18.力的作用是相互的，除了爱情的力量。

19.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

20.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

21.车道山前必有路，有路我也刹不住。

22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

23.什么都在涨价，就是人越来越贱。

24.夜长梦多，你脱我就脱。

25.水浅王八多，遍地是大哥。

26.生死看淡，不服就干。

27.每个男人不一定都喜欢小孩子，但是却都喜欢造孩子的过程。

28.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

29.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信

30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

31.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

32.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸

33.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

34.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

35.看看你的排名，就知道你班有多少人。

36.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

37.远看是美景，近看想报警。

38.既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。

39.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

40.失败的女人，背后总有个多事的男人。

41.李白要是活在今天的话，估计一大半以上他的诗根本写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。

42.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？

43.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

44.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

读了“当伴郎的幽默风趣搞笑心情说说摘录”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读关于当伴郎的心情说说，祝您开心愉快！

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