生活在这个世界上，难免会遇到不如意的事情，走过的路，沿途遇到的风景，不能停留，不能回头。一路风雨，一路歌，有幸福，有遗憾，也有失落。一个人的时候，你会发现，这个世界真的很安静，大多~~你也在参考这方面的句子吗？为此，励志的句子小编为大家悉心准备的“幽默风趣的高级感心情说说”供大家参考，希望能为大家提供些许帮助。

幽默风趣的高级感心情说说1

1.有趣都藏在无聊日子里。

2.你大可不必顾虑，盲目也好，孤勇也罢，我等你。

3.人和人心，总有很多距离，心和心情，总有一段过往，要学会经营属于自己的路，必须认识自己的心，感悟自己的明白，专心抓住自己的感动，找到属于自己的擅长，改变自己的心态，控制自己的情绪，稳住自己的话语权，让自己更上一层楼。

4.襟上红尘太厚，而你一笑清明，抖落我好多年的江湖。

5.你是春日里吹来花信的风，是夏夜里倒悬的星河，星辰交替季节更选唯我对你的欢喜不变。

6.阅己，越己，悦己。

7.随时随性随缘，随你随喜随遇而安！

8.姐妹在一起，就是你不说他也知道你要干什么。

9.我好像在放弃你，又好像在等你。

10.关关难过关关过。

11.雾起时，我就在你怀里，雾散后，却是一生。

12.人总是拖拖拉拉爱讲反话，带着答案问问题，揣着明白装糊涂。

13.许多荆棘遍布的道路，只有当自己一步步地走过之后，才发现自己原来可以坚强如斯。人生没有那么多的难题，难的是拥有一颗迎难而上的心。

14.什么都无法舍弃的人，什么也改变不了。

15.伐木丁丁，大漠明驼。

16.其实，如果静下心来，不要管那么多，只做好眼前的每一件事，生活就会简单很多欢乐很多。

17.每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

18.松弛一点的人生，也没什么不好的。生活不会因为你心弦紧绷，而事事顺遂。

19.运气有时也是很重要的一种实力。

幽默风趣的高级感心情说说2

20.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；

21.所谓修行，实际上就是做好无数的小事情。

22.女人会在快乐的爱情中忽视自己，当她预感到有危险时，会重新开始关心自己的仪态、衣着、打扮，重新开始整理房间，积极出没于社交场所，这架势有如在打仗。

23.小时候总想仗剑走天涯，长大后只想赖在妈妈身边，听你细数年华。

24.生和死，苦难和苍老，都蕴涵在每一个人的体内，总有一天我们会与之遭逢。

25.这个世界泥泞破碎，却也能开出温柔的花朵。

26.风乍起，合当奋意向人生。

27.常听长辈唠叨，现在的日子多好啊，想吃啥吃啥，不像我们那个年代，吃不饱穿不暖，每年也就过年能吃顿肉，从腊月就开始数日子盼过年。

28.人生都是活在今天，你今天的苦果，是昨天的伏笔，当下的付出，是明日的花开。

29.凉风有信，风月无边。

30.立尽黄昏，袜尘不到凌波处。

31.要想克服生活的焦虑和沮丧，你得先学会做自己的主人。真正的爱，就应该超越生命的长度、心灵的宽度、还有灵魂的深度。

32.我把自己养那么贵，不是让你告诉我怎么省钱的。

33.当你情绪低落，感觉四周灰暗时，你就要梳理一下自己，别忘了你还是自己的太阳。

34.有时候，并不是你喜欢那一个，就可以跟ta在一起。我们之所以没有勇气表白去得到更多，是因为我们没有勇气去面对失去已经拥有的很少。

35.我很久不给你写情话了，我想，我是个普通人，怎么能那么爱你。

36.我躲在断墙后面，偷看两个少年徒手摘光。星星映在了他们眼底，光却撒在了我的身上。

37.最近生活的主题是：挺住。

38.生活有时会是困苦的，但也一定要高扬起头，逃避的不一定躲的过，面对的不一定最难过，孤单的不一定不快乐，得到的不一定能长久，失去的不一定不再拥有。你可能因为某个理由而伤心难过，但你却能找个理由让自己快乐。人越往上走，心应该越能往下沉，心里踏实了，脚下的路才能走得安稳。

幽默风趣的高级感心情说说3

39.想让你成为我一个人的专利。

40.太过执着，是一种痛苦，别抱怨，因为没有用。宁求清贫自乐，不求浊富多忧。把心放平，一切会风平浪静。把心放正，一切会一帆风顺。把心放下，一切会淡然平静。若不执著于快乐，快乐会自然而来。若不逃避于痛苦，痛苦会自然远离。放下不是放弃，是一种生活的态度。轻松不是懈怠，是闲适的一种悠然。

41.关于爱情，我说不出它是什么模样。想来想去，都是你的模样。

42.平静的呼吸，仔细的聆听，微笑着生活；有人爱，有事做，有所期待；不慌乱，不迷茫，无悔人生，其实幸福很简单。

43.你要知道，因为快乐才去买花，而不是因为买了花才快乐。

44.已经失去的不妨让它失去，至少不再耽于等待。

45.人凝聚闲话太多，自己的口才就会笨拙，心感知太多的闲话，就无法沟通自己的灵魂。

46.生活在这个世界上，难免会遇到不如意的事情，走过的路，沿途遇到的风景，不能停留，不能回头。一路风雨，一路歌，有幸福，有遗憾，也有失落。一个人的时候，你会发现，这个世界真的很安静，大多数时候，你都需要一个人去面对，漫漫人生路，靠谁不如靠自己。

47.愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀，愿你如阳光，明媚不忧伤。

48.无论明天如何，我们已经拥有今天了。

49.把寄托别人的希望放到自己身上倒也温馨。

50.每天被闹钟吵醒，证明我还活着；衣服越来越紧，那表示我吃得很好；有阴影陪伴我的劳动，那表示我明亮的阳光下。人生不过如此，保持乐观积极的情绪，向着阳光，一路向前吧。一时恍惚，不曾懈怠，扑捉眼前的迷离，多少过去的往事，重逢的记忆，是来路，还是归途。

51.关于我的故事，还是听我的版本好一点。

52.良好的习惯，是良好行为的种子。

53.心本来就不大，别什么都装进去。对昨天纠结不放，是对今天和明天的亵渎。

54.你要向上走，不必听自暴自弃者的话，做自己该做的事，说自己能说的话，守得住没有光的人，终究会闪闪发光。

55.这天上太阳月亮云彩和鸟都很漂亮，才没有人会为了只摘一颗星星而来。

56.十月里的某一天，果与草遇合。

57.假如两个人注定要在一起，最后他们总能寻到重温旧梦的路。

58.在这个成功至上的时代，平凡似乎就成为了大众茶余饭后嘲笑的对象，在这样的社会风气下，每个年轻人或多或少都背负着一些压力。

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幽默风趣说说

1、不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这颗璀璨的星。

2、我一直以为你瞎了眼，才发现你根本没有眼。

3、每一个故事都有三个版本，我的版本、你的版本、和事实。

4、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

5、真正爱你的人不会说许多爱你的话，但会做许多爱你的事。

6、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。

7、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

8、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。

9、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。

10、其实咱挺默契的。我没理你的时候，你也不会理我。

11、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。

12、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

13、打针的时候不要看针头有多大，最重要看护士是不是个胖子。

14、既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。

15、别用你那些肮脏的想法，来抹灭我的天真。

16、不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。

17、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。

18、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

19、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

20、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

22、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

23、我若在你心上，情敌三千又何妨。你若在我身旁，负了天下又怎样。

24、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。

25、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

26、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

27、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。

28、人丑就要多读书，难怪很多人会说，我不是读书的料。

29、真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。

30、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

31、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

32、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。

33、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！

34、如果有天我走进你心里，我会哭，因为里面没有我。

35、真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。

36、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

37、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

38、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

39、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。

40、在老师口中，我们永远是最差的学生！

41、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？

42、别把别人当备胎，或许自己还是别人丢弃的破胎呢。

43、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

44、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

45、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

46、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

47、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。

48、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

49、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

50、不期待，不假设，不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。

51、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

52、非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

53、我之所以敢叫你滚，是相信你一定会滚回来。

54、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

55、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

56、不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。

57、谈恋爱跟叫小姐一样、只不过恋爱是分期付款。

58、做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸。

59、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

60、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

61、会不会有那么一个人，默默地一页页的翻看我的所有。

62、我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。

63、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

64、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

65、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

66、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

67、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。

68、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

69、人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

70、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

71、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

72、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

73、其实真正对你好的人，你一辈子，也不会遇到几个。

74、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

75、我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。

76、努力吧，不努力拿什么留住你，我深爱的人。

77、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

78、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。

79、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。

80、如果我还是你今生唯一爱的那个人！我一定会好好珍惜我们的缘分！

81、青春有限，别为不爱自己的人浪费时间！

82、小时候睡觉枕头流的都是口水，而现在枕头流的都是泪水。

83、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

84、以你这种智商我难以跟你解释的清楚。

85、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

86、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

87、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。

88、我可以看淡你所有的伤害，直至变成现在的无动于衷。

89、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

90、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

30句风趣幽默的心情短语

引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”

1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。

7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！

9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。

16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”

20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”

编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

风趣幽默搞笑段子心情说说

1．小学时，有种关系叫:走，上课去。 初中时，有种关系叫:走，上网去。 高中时，有种关系叫:走，上厕所去。 大学时，有种关系叫:走，上床去。 毕业后，有种关系叫:走，上班去。 退休后，有种关系叫:走，上养老院去。

2．有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

3．主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？

4．在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？

5．今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到番茄超级淡啊！

6．次物理考试，老师让填你认为最有影响力的物理学家，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

7．牛腩：我已出锅，感觉良好。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。

8．寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。 老僧问：他父亲是被强盗害死的吗？不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。 老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。

9．小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西他的爸爸。

10．马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。

11．天，同事给我打电话。同事：喂，我问你是不是我最好的朋友？我：有话有事快说！忙着呢！同事：你到底是不是我最好的朋友？我：借钱是吧？赶紧点，快说借多少？个以上大金额的就不要说了。同事：是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。我：是，怎么了？同事：我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。我：你个小B崽子，看我怎么收拾你

12．今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。

13．图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩

14．关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。

15．夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！

16．昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：我湿了，湿了，了

17．天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑

18．在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

19．刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

20．任贤齐版《神雕侠侣》：杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。

21．次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！

22．纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。

23．从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

24．朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

25．前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。

26．两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

27．刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?

28．公园的草坪插着块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款元。公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？服务人员：块没人踩。

29．老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第2天,寺庙的周围开了圈的肉摊

30．我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？警察同志，我

31．前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着我的肚子，我的孩子。。。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了

32．绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了（不止次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有

33．我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

34．天关羽对就被说：大哥，我在也不跟军师出去了。刘备：为什么？关羽：他总放屁。刘备：包容包容嘛。关羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。刘备：。。。。。。

35．今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇

36．昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

37．坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:同志，开水在哪？男列车员边走边说:下面，度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来

38．老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：教育孩子，首先要从头开始家长：原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些

39．公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！公鸡冷笑了声，你那是胎动吗？你那是蛋疼！

40．个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：他们之中的任何个人来，我都不见。

41．女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！ 此女语出惊人：有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！

42．现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:孕妇卡，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。

43．苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

44．食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！

45．高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线

46．开车各位请牢记；以下情况要远避：牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

47．我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！

48．今天我去医院看病，我对脑科医生说我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。

49．小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。小明听了，很疑惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？

50．我直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，ipad解决了ipod和iphone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

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