现如今，搞笑段子在现实生活中很流行，平时大家不说上一段都不算时髦的。就需要我们来讲一段搞笑段子来证明自己的时髦了。您喜欢搞笑段子吗？请您阅读励志的句子小编辑为您编辑整理的《奇葩又笑料满满的搞笑段子》，但愿对你的学习工作带来帮助。

1.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

2.今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！

3.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

4.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

5.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

6.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

7.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

8.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

9.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

10.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

11.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

12.大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

13.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

14.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

15.昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！

16.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

17.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

18.老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。

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让人哄堂大笑的奇葩段子收藏(53条)

在生活中我们总能遇到一些比较搞笑的句子，这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。知道有哪些是我们经常说的搞笑段子？为满足您的需求，励志的句子小编特地编辑了“让人哄堂大笑的奇葩段子”，希望能为您提供参考。

让人哄堂大笑的奇葩段子(篇一)

1.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

2.今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。

3.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

4.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

5.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

6.护士说： 不疼了。

7.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

8.唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。

9.男：哼哼，你说呢！

10.要考试了，不能看什么书?

11.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

12.回答：萧。

13.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

14.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

15.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

16.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

17.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

让人哄堂大笑的奇葩段子(篇二)

18.考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！

19.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

20.“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。

21.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

22.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

23.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

24.B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

25.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

26.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！

27.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

28.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

29.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……

30.大家说，不记得了！

31.答案：百科全书(百科全输)。

32.回答：压它一下。

33.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

34.老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！

让人哄堂大笑的奇葩段子(篇三)

35.提问：麒麟到了北极会变成什么?

36.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

37.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

38.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

39.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

40.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

41.嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

42.狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。

43.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”

44.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

45.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

46.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

47.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

48.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

49.知道为什么吸烟有害健康吗？

50.和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！

51.五年级科学一等奖的。不记得。

52.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

有关奇葩说充满正能量的经典励志语录(43句)

没有自己的人，存在感只仰赖于别人的回应。~~你也对类似的句子感兴趣吗？考虑到您的需要，励志的句子小编特地编辑了“有关奇葩说充满正能量的经典励志语录”，希望对您的工作和生活有所帮助。

有关奇葩说充满正能量的经典励志语录【篇一】

1.任何被世界玩弄的人，都表现得玩世不恭。

2.没有什么东西比让你喜欢的人喜欢上你，终于得到你喜欢的东西更值得开心的事情。

3.我想陪你走到最后，我想知道当时月亮代表谁的心，把你搞成那样，因为我想搞的不一样。

4.一个你会停滞而无法成长的工作，我认为你喜欢不了多久，如果你正要找工作，我建议你选择会让你成长的工作。

5.卑微的迎合不是尊重，平等的对话才是尊重。

6.没有能力就没有自由，自由不是选择的结果，而是能力的结果。

7.我在生活中学会争取更多的尊严，但偏偏在爱情里我选择做一头不被叫醒的沉睡的猪。

8.你既是慷他人之慨，也是慷自己之慨。

9. 少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手里解决掉。     

10.我不知道未来的道路怎样走才是正确的，但是我知道，屏蔽信息的道路一定是错误的。

11.谣言止于智者，止于不了智障。

12.爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做。

13.我觉得人类历史最大的教训，非要在人间建天堂，只会建出地狱来。

14.如果爱请深爱，如果不爱say byebye。没有那么难，不要拖泥带水，异地恋都会受到情爱的挑逗，命运的左右。

15.死前往之前的时光发一封短信？

16.做自己是本分，演戏是情分，在感情里我们少一点本分，多一点情分，这不是一种天分，是一个分寸。

17.你可以一天整成一个杨幂，但你不能一天读成一个林徽因。

18.世界上有一个我，世界上有一个你，我们把彼此都打破，加了水，加了泥和在一起，重塑一个我，重塑一个你，从此你泥中有我，我泥中有了你。

19.我在生活当中见识到了太多的真实，我在生活当中学会争取更多的尊严，但是偏偏在爱情里面，我要做一头不被叫醒的沉睡的猪。

20.世界上有那么多可恶的人，做了可怕的事情。我们一一去原谅他们？我们不是圣人，我们做不到。我们只是累了，所以后来就算了。

21.对别人的态度，应该尽量做到，高的，你不比他低，低的，你不比他高。

22.他们之间多的是未来的可能性，危险的不是前任，危险的是新欢。

有关奇葩说充满正能量的经典励志语录【篇二】

23.女人想要的往往不是真相，而是她们想要的真相。

24.什么是教育成果?当你完成教育过程，把所学的全忘了的时候，剩下的就是教育成果。

25.如果爱情是我爱你，你也爱我，属灵，那婚姻是什么，是未来的漫漫长路上我愿意照顾你，你也愿意照顾我。

26.你们说结婚久了，就像左手摸右手，可是你把你的右手砍掉的时候，右手也会疼的。

27. 人生没有高下之分，只有左右之分。     

28.我不知道这个世界上什么是对的，什么是错的，我生不来带不走。我所拥有的一切，就是我这么多年学来的教养，这是我唯一拥有的一切。

29.一个人，只有温暖纯良了，你才可以谈论爱与自由，否则多少罪恶假自由之名。

30.岂论本日何等的麻烦，都要坚信:只有回不去的过往，没有到不了的来日。

31.你不允许我在办公室谈恋爱，那我出了办公室你也不要跟我谈工作，这才是真的公私分明。

32.你不是英国女干，离场不必惊动大家。

33.都说女人是男人身上的一根肋骨，你跟你的器官讲隐私！

34.被误解是表达者的宿命，不随意误解是聆听者的本分。

35.当你看到美女内心小鹿乱撞的时候，那些禽兽已经乱撞过小鹿很多次了。

36.在我们的终生中，没有人会为你守候，没有机会会为你停顿，告成也必要速率。

37.善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是懦弱。

38.你的孤单与否并不是你的父母唯一在乎的东西，他们在乎你的成长，你的发展，在乎你在人生路上的重重阻碍，甚至比你自己还在乎。

39.把快乐从另一个宇宙里召唤回来吧，让它们如同涂上鱼鳞，延着日光从海面一直游向自己。

40.家庭应该有各种关系的人所组成，它应该有多元的关系而形成。

41.人永远无法带着敌对情绪，客观冷静的认识世界。

42.比起简单粗暴的剥夺，理性的法律更值得我们期待；比起自以为是的善良，孩子的感受更加值得尊重。

43.人生是需要假期的，矢志不渝的爱，一般都是因为他们死得够早。

奇葩说当中清醒又励志的语录

把钱债换成人情债，那样我们不是更有的赚吗！~~这种风格的句子喜欢吗？懂您所需，励志的句子小编用心整理的“奇葩说当中清醒又励志的语录”，但愿能对您有所帮助。

奇葩说当中清醒又励志的语录(篇一)

1.这句话说的太漂亮，让人喝彩：你以为你喜欢的人就是你喜欢的人吗，喜欢从来都是误会。

2.朋友困难时我们有义务帮助，因此我们也有权利劝阻他们不靠谱的梦想。

3.我最讨厌的三句话就是来都来了、大过年的、都不容易。

4.最美好的时候到了，你知道吗？因为我的故事里有你，你的故事里有我。

5.而法律，从来也不是什么一时痛快以解心头之气的规则。

6.一个你会停滞而无法成长的工作，我认为你喜欢不了多久，如果你正要找工作，我建议你选择会让你成长的工作。

7.人最痛苦的不是我爱你你不爱我，是我爱你你爱的是别人，是我演出来的别人。

8.他是我无聊的宅女生活里一只叽叽喳喳的喜鹊，他们说他报喜，而我，只是不能接受，某天早上推开窗户，他没在等我。

9.不是你的自由比我的自由来得更高级，我们都是自由。

10.在爱你的过程中，有些人变成更强壮更智慧的自己，故而一念成佛，有些人变成更猥琐更不堪的自己，一念成摩。在爱的过程中，是佛是魔，历尽你给我的百劫千难，最后我终十找到了我。

11.我愿意有这样的一个人，让我爱上她；让我不再计较得失；让我不再心猿意马；让我不再随波逐流。因为我知道当我爱上她的那一刻我就已经遇见了最好的自己。

12.中国有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。

13.你拿诗和远方和苟且斗，你永远斗不赢的，因为苟且有一万种需求，一万种痛苦，而诗和远方只有一种快乐。

14.熬夜你吃什么都是罪恶的，早起你吃什么都是行的。

15.当你看到美女内心小鹿乱撞的时候，那些禽兽已经乱撞过小鹿很多次了。

16.人生没有高下之分，只有左右之分。

17.千金难买心头爱，万金难买老子喜欢。

18.爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做。

19.不要告诉别人他是一个笨蛋，笨蛋这个事情是要自己领悟的。

20.我们都说认真的女人最美丽，工作中的男人最有魅力，因为她们认真埋头工作的时候，你看不到他的脸。

21. 少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手里解决掉。     

奇葩说当中清醒又励志的语录(篇二)

22.每一次坐飞机我们都感觉是上帝的弃儿，不是因为我们飞得太高，而是因为天上没有信号。

23.教育的意义在于培养一个人的思维方式，而非技能。

24.婚姻是我舍弃我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。

25.“脏话是人的情绪到了尽头。”

26.我付出，我有喊停的权利，你索取，你没有要求我继续的能力。

27.离婚需要冷静期，结婚也需要冷静期，彩礼就是结婚冷静期。

28.午夜梦回，枕边人不是心上人，心上人已是梦中人。

29.你不是英国女干，离场不必惊动大家。

30.歧视不单单是永远对你恶语相向，歧视也往往是在划分你我。

31.因为再可怕再孤独，都没有被人催着进入一段你还没有准备好的婚姻更可怕。

32.有时候不是故意小心眼爱生气，就是委屈劲儿上来了压都床不住。突然发现，我的身边已经走失了那么多人，原来有些人，不知不觉，就淡了关系。

33.女性不应该因为她选择任何事情，而被贴上“浪费”的标签。

34. 人生没有高下之分，只有左右之分。     

35.你不一定要做你最喜欢的一件事，可是呢，你要去做你能够学到东西的事，因为学习是快乐的。

36.他们之间多的是未来的可能性，危险的不是前任，危险的是新欢。

37.我在生活中学会争取更多的尊严，但偏偏在爱情里我选择做一头不被叫醒的沉睡的猪。

38.善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是懦弱。

39. 成长就是你主观世界遇到客观世界之间那条沟，你掉进去了，叫挫折，爬出来了，叫成长。     

40.如果给我大城市的一张床，我有信心在这张床上，奋斗出一套房。

41.你拿诗和远方和苟且斗，你永远斗不赢的。因为苟且有一万种需求，一万种痛苦，而诗和远方只有一种快乐。

这些正能量的句子，非常适宜发发朋友圈，发给周边的人，让他们和您一样，时时接收正能量。欢迎您阅读更多关于“哄人开心的话”的内容！

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