谐音梗的创意太多了，网络综艺脱口秀人经常会大量运用谐音梗来抖包袱，造成笑点。你知道哪些最近很火的爆笑谐音梗吗？以下是励志的句子小编为大家精心整理的“让人笑到抽筋的谐音梗系列段子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

让人笑到抽筋的谐音梗系列段子【篇一】

1.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

2.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

3.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

4.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

5.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

6.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

7.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

8.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

9.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

10.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

11.你连我都不品，品什么?品如吗？

12.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

13.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

14.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

15.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

16.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

17.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

18.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

19.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

20.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

让人笑到抽筋的谐音梗系列段子【篇二】

21.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

22.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

23.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

24.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

25.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

26.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

27.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

28.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

29.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

30.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

31.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

32.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

33.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

34.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

35.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

36.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

37.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

38.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

39.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

40.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

j458.cOm更多句子大全延伸阅读

让人笑到流眼泪的幽默谐音梗

谐音梗是有意趣的修辞，网络综艺脱口秀人经常会大量运用谐音梗来抖包袱，造成笑点。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？下面是励志的句子小编为大家整理的“让人笑到流眼泪的幽默谐音梗”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

让人笑到流眼泪的幽默谐音梗(篇一)

1.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

2.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

3.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

4.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

5.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

6.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

7.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

8.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

9.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

10.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

11.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

12.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

13.你找欧阳修啊。

14.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

15.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

16.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

17.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

18.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

19.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

20.我都不在意，你在意什么?意大利吗

让人笑到流眼泪的幽默谐音梗(篇二)

21.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

22.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

23.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

24.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

25.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

26.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

27.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

28.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

29.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

30.连我都不理，你理什么，理发店吗?

31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

32.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

33.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

34.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

35.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

36.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

37.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

38.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

39.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

40.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

笑到嘴抽筋的爆笑段子

笑到嘴抽筋的爆笑段子

1、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

2、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。

3、一傻子在商店看见了一银色的东西。
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

4、黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？“好极了。”他回答。“打到些什么？”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只！你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”
......

5、伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”
另一个问：“在哪儿？”
第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

6、约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。
“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”

7、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？

8、一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。

9、某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………
不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！

10、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”
然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

11、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”
扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”

12、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

13、一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

14、有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！
他很纳闷，问：为什么呢？
呵呵，怕崴脚。
如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！
哦？
因为你的脸太滑了！它怕匹叉！

15、一天，杰克下学回家，一进门，看到妈妈赤裸裸地站在镜子前，边扭边说：哦，上帝，如果能赏赐给我一个健壮的男人，该多好啊~！第二天，杰克提前放学，刚到家门口，听到屋里传来一阵阵怪叫，杰克透过门缝一看，一个陌生的男人和妈妈躺在床上。第三天，杰克也学着妈妈的样子站在镜子前：哦，上帝，能赏赐一辆脚踏车给我，该多好啊~！

16、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。
夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

17、汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？
店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！

18、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！

19、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。
有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？
他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。
老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

20、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！
于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。
再扔远点儿试试看吧。
他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
我明白了，这才会兴高采烈！

21、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！小姐诧异：2000块能买什么车？桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！

22、英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。
美国人：不，我们只是想省一点钱。

23、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！

24、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

25、兔子和蚂蚁一起奔跑。忽然有一只大象紧随其后，蚂蚁找了一个洞，把头钻进去，伸出一条腿，兔子不解的问他：你干什么？
嘘，我绊死他这个蠢货。

26、有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

27、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。

28、一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？

29、去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”
谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”

30、老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。
老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”

31、比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

32、一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃
......

33、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。

34、汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？
汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大…
警察不解：那你还找她干什么吗？

35、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”

36、美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”
甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
“几年呀？〞
“10年。”

37、法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
小偷：怎么，先生，你要改行吗？

38、一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。
于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。
这个青年就去了。
他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。
......

39、侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。
县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？
侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。
县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
......

40、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。

41、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
......

42、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"

43、这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。
这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。
外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”

44、救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。
在我家。
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！
我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！
你们不是有救火车吗？

45、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

46、门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。
你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！

47、湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

48、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

49、山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。

50、长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

51、一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！
另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

52、山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？
倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。

53、过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！
见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。
哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。
然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了………

54、A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
B：“那多可惜，送我吧！”
A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”

55、记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！
我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！
心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎，为什么受伤的总是我……

笑到抽筋的短语

引导语：愚人节的时候准备跟老婆开个玩笑。我：嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢。老婆：嗯？？？不……不可能的…不可能的啊，他不可能知道你的电话的啊！

1、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

2、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！ 女1：……

3、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……

4、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

5、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

6、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

7、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

8、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无 声 电影……

9、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

10、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！

11、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

12、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

13、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

14、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！

15、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？

16、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

17、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

18、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

19、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么？……友尽。

20、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？ 没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。

21、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！

22、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

23、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……

24、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“真滴？原来你那么舍不得俺？”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉！”老婆：“……”

25、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

26、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

27、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

28、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

29、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

30、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

编后语：年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

读了“让人笑到抽筋的谐音梗系列段子 【必备】”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读爆笑谐音梗，祝您开心愉快！

上一篇 ：激励奋发向上不断学习的正能量的句子文案说说
下一篇 ：抖音找那个渣男语录经典语录你很好我不配