能够使我飘浮于人生的泥沼中而不致陷污的，是我的信心。坚信自己可以让我们更好的克服挫折，那么到底坚信自己的句子有哪些？励志的句子小编特地为大家精心收集和整理了“2023适合教育小孩子坚信自己的唯美句子”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

2023适合教育小孩子坚信自己的唯美句子【篇一】

1.那些在困难面前能够坚持到底努力奋进的人最终能够战胜一切困难，取得最后的成功。

2.壮志与毅力是事业的双翼。

3.不要失去信心，只要坚持不懈，就终会有成果的。——钱学森

4.相信自己是个认真的人，但不要太刻板，因为太刻板不会给别人带来欢乐，而以幽默的态度处事，平常的日子会好过得多。

5.告诉你使我达到目标的奥秘吧，我惟一的力量就是我的坚持精神。——巴斯德

6.我们不知道我们现在做的哪些是对的，哪些是错的。而当我们终于老死的时候我们才知道这些，所以我们现在所做的就是尽力做好每一件事。

7.信念有时会在坚持中创造奇迹，可以使匪夷所思的东西变成现实。

8.成功最终属于耐心等待得人。

9.点点滴滴的藏，集成了一大仓。

10.坚持是一种智慧，固执是一种死板。

11.目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没有它，天才也会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。

12.不经一翻彻骨寒，怎得梅花扑鼻香。--宋帆

13.信念是一种无坚不催的力量，当你坚信自己能成功时，你必能成功。

14.意志的出现不是对愿望的否定，而是把愿望合并和提升到一个更高的意识水平上。

15.伟大的梦想让成就随之成长，渺小的期望让你永落人群之后，相信自己，就必然会做到；一切都由意识掌控。如果自认高人一等，就必须出类拔萃，即使第一枚奖章还未颁发，你已获得难得的自信，你已懂得随梦想起飞。生命的战争并不总青睐于所谓的强者；或早或晚，赢得胜利的人，是相信是自己能够的人。

16.生命里最重要的事情是要有个远大的目标，并借助才能与坚毅来完成它。

17.成功的关键在于相信自己有成功的本事。

18.如果在胜利前却步，往往只会拥抱失败；如果在困难时坚持，常常会获得新的成功。

19.成功是别人失败时还在坚持。

20.取得成就时坚持不懈，要比遭到失败时顽强不屈更重要。——拉罗什夫科，法国作家

2023适合教育小孩子坚信自己的唯美句子【篇二】

21.伟大的作品，不是靠力量而是靠坚持才完成的。

22.生命没有完结，生命只有前进。

23.古人学问无遗力，少壮工夫老始成。

24.在学习这条路上，有人激动，有人沮丧，我不管，至少我为了学习付出，我收获了欢乐，我辛勤的耕耘，学习会给我丰硕的回报。我相信自己！我相信学习！我相信只要努力，就会有回报！

25.做了好事受到指责而仍坚持下去，这才是奋斗者的本色。

26.真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。

27.成功与不成功之间有时距离很短——只要后者再坚持向前几步。

28.对我来讲，坚信人的存在是彻头彻尾的荒谬，坚信自己做的事并不重要，坚信人是自由的，人就是自由，很重要！

29.爱不是思念不是自苦不是在内心为对方做了很多事对方不知道。爱是清楚地知道自己想和对方在一齐，爱是行动，是在对方脸上看到幸福笑容的满足。相信自己比全世界任何其他的人更能让对方欢乐更愿意努力去做并且不计代价地做到。这是爱的期许职责更是自信。

30.我们应当有恒心，尤其是要有自信心，必须相信自己是有本事的，并且要不惜任何代价把这种本事发挥出来。

31.宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。

32.飞的高，因为我们自信；飞的远，因为我们坚持！

33.革命道德不是从天上掉下来的。它是从日常的坚持不懈的斗争和锻炼中发展和巩固起来的，正如玉石越磨越亮，黄金越炼越纯一样。

34.耐心和恒心总会得到报酬的。

35.只有坚持才能获得最后的成功。

36.一个人只要强烈地坚持不懈地追求，他就能达到目的。

37.自信与骄傲有异；自信者常沉着，而骄傲者常浮扬。

38.有梦想。一个人最富有的时候是有梦想，有梦想是最开心的。第二，要坚持自己的梦想。有梦想的人非常多，但能够坚持的人却非常少。阿里巴巴能够成功的原因是因为我们坚持下来。在互联网激烈的竞争环境里，我们还在，是因为我们坚持，并不是因为我们聪明。有时候傻坚持比不坚持要好得多。

39.行动也许不一定会带来快乐；但是没有行动就决没有快乐。

40.我们都有自己的目标，不要把眼光关注到他人身上，他们所做的都与你无关，坚信自己的方式，坚持自己的方向！

2023适合教育小孩子坚信自己的唯美句子【篇三】

41.你坚信自己可是在等待机会，直至青春用完，才惊觉人生的路越来越窄。

42.要从容地着手去做一件事，但一旦开始，就要坚持到底。

43.芸芸众生的你我都在人世间中坚守着自己的那一份价值的正确可又有谁能够十足的坚信自己的完全正确了。

44.昂首挺胸往前走，你有权利这样做。立志成为一个伟大的人，并且相信自己，因为连自己都不相信自己的话，其他人更不会相信你了。

45.当一个人只站在自己角度看问题时，一切都是错的；而当自己站在中心位置看问题时，一切都是对的。

46.相信所有的汗水与眼泪，最终会化成一篇山花烂漫。

47.高度的自尊心不是骄傲自大或缺乏自己批评精神的同义词。自尊心强的人不是认为自己比别人优越，而只是对自己有信心，相信自己能够克服自己的缺点。

48.读不在三更五鼓，功只怕一曝十寒。——郭沫若

49.如果你遇到了困难的选择，请坚信自己是对的，如果自己都不相信自己，那别人怎样相信你。

50.梦想，是坚信自己的信念，完成理想的欲望和永不放弃的坚持，是每个拥有她的人最伟大的财富。

51.已经发生了的事情是命中注定无法改变的，重要的是，不能被悲惨的现实击垮，要坚信自己必能克服这样的杯具。

52.先相信自己，然后别人才会相信你。——罗曼?罗兰

53.努力和效果之间，永远有这样一段距离。成功和失败的唯一区别就是，你能不能坚持挺过这段无法估计的距离！

54.相信自己，什么都有可能！

55.遭受过人生的不幸，但仍期待幸福；受到过别人的背叛，但仍勇敢去爱；看见过世间的丑恶，但仍付出善意。最强大的不是无畏赴死，也不是破坏，而是从黑暗和死地中坚信自己生命的向上，并为此不断攀爬。

56.放弃同样是一种选择，放弃并不是自己无能，而是因为自己有了更好的选择。有时候，放弃比坚持还需要勇气。

57.毅力是永久的享受。

58.让自己忙一点忙到没有时间，去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地谈忘了，时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西，坚信自己的选择不动摇使劲跑，未来定会星光璀璨。

59.坚持把简单的事情做好就是不简单，坚持把平凡的事情做好就是不平凡。所谓成功，就是在平凡中做出不平凡的坚持。

60.放弃只要一秒钟，而坚持要一辈子！从现在做起！点滴积累！坚持，坚持，再坚持，还是坚持！

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适合小孩子听的笑话

适合小孩子听的笑话

1、有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。
万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

2、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买？刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

3、一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
......

4、有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！
老伙问：叔叔，他们怎么了？
叔叔答到：刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物咕咚-----全喝了！

5、在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”

6、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

7、一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。
汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。
老师：您是谁？
汤姆：是我爸爸，先生。

8、话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘贱人’！病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。

9、从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。

10、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

11、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
......

12、海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干嘛？”
“我在想你带钱没有。”

13、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？
是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。
你怎么看出来的呢？
我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请问你是？”
女仆：“我是这家的女仆。”
先生：“我们家没有请女仆啊！”
女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”
先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗？”
女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”
这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗？”
女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”
......

14、甲今天在超市上遇见了乙。乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………

15、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！

16、有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。

17、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！

18、我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。
看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。
麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”
我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”

19、查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。

20、艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。
珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。

21、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！

22、一人问另一个人：贵性？
这个人回答：姓杨。
问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？
这个人生气地说：狗日的！

23、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，
认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！

24、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”
他回答说：“颜色一样的。”

25、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研（烤盐）……

26、汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。
每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。
有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？
皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。

27、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？

28、有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，（件）字丢了一半，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。

29、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？
那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。

30、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

31、甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”

32、吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。
在街上，一个警察拉住了他。
“放开手，先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？”
警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”

33、话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。
经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。
第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。
……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

34、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。

35、法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀！
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一个孩子。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

36、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？
罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。

37、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。
可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。
当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。

38、俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。
隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。
俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥埃
印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。

39、两个老头街上相遇。这几个星期，你上哪去了？
在监狱里。
你坐牢？怎么回事？
是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。

40、今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。
就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

41、今天去修耳机。
客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

42、有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。
油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

43、某君家养了两条狗。
正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”
那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”
“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”
那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”
然后人口普查员就走了。

44、一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？
精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？
......

45、一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？
尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。

46、一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，
男店主问：你穿了吗？
美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？
MM当场脸红…

47、昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。
这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。
当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！

48、他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。
方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”
服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

49、酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。
小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。

50、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……

适合小孩子看的笑话

适合小孩子看的笑话

1、某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：喜欢，但是更喜欢wsike。众人哑然，回到寝室，其室友对其说：你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。

2、公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。要钱的那些人争辩道：虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？

3、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，就是去厕所。
老外：哦......
参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
厂长：......

4、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！”

5、一天晚上，两个女的在床上睡觉一个女的在上网聊天另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘

6、一个县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！

7、一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？
老板说：不用钱。
穷人说：那我要一碗清汤。
老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。
穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。
老板于是照做。
穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。

8、农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：我也不知道。并找还给学者五元，学者愕然。

9、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

10、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

11、人的潜力是可以激发的比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

12、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。
两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。
最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？
丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？
免得到了阴间做饿鬼。

13、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？
突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

14、奥巴马连任的消息传来后，
联合国秘书长潘基文打去电话，
对奥巴马说道：“Congratulations，Oba。。。”
奥巴马没等说完，马上抢答道：
“ObaGangnamStyle！”

15、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，
是真的真的坐不到他的座位里。
要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。
然后他就被要求下飞机，或者补一张票，
然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。。。
可他真的太胖了。。。

16、楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。
我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。
就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……

17、法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？
当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？
三年前。
什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？
是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。

18、甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了。甲：那你为什么不打？乙：常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？

19、Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？

20、杰森最最心爱的女人嫁人了，万分痛苦之下，杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。
几年后，杰森出差再次踏上了这座城市，通过朋友，他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院，杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。
十分钟后，杰森成功的融入了他们，“为你祈祷！”
杰森当着她的面对她的丈夫说，她感到很欣慰。过了会儿，她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑:“我知道你曾经恨我入骨，如今是真诚的在为我祈祷吗？”
......

21、汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服
等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”
那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”
“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。
“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

22、本人严重便秘，而且有痔疮。
刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。
回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

23、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

24、有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一千元。甲说：我已经三年没有做事了。每天只是晃躺，一千元应该给我的。乙说：三年有什么稀奇。我从来没，没有工作过，钱应该给我吧？丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！

25、某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

26、汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷，结果谁也不服谁，最后决定实地考察定胜负，三人首先来到汤姆家。
请坐，天太冷了，我给大家倒杯水喝，汤姆拿出两个杯子，提起暖瓶开始倒水，这是刚烧开的水，赶快喝吧。
会不会烫嘴？杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子，正准备喝，却发现杯子里的水已经冻成冰了。
嗯，真冷，真冷！两人感叹道。
然后，三人来到杰瑞家。
杰瑞把两人领进客厅，开始热情地介绍，但汤姆、彼得一点儿也听不见，却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片，感到不解。杰瑞笑了笑，拿出扫帚，把冰片扫到簸箕里，倒进壁炉，冰片遇热融化。这时，两人才听见杰瑞刚才说的话：这屋里太冷了，连话也会被冻上，所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉，不方便之处还请多多海涵。
......

27、一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。

28、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。
一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。
山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

29、一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。

30、有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望。第一个人说：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和还有2人商量商量的，你先把他俩接回来吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）

31、有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！

32、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---

33、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”
“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

34、一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。
“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。

35、伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖
达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。
难道医院里没有护士看守他么？
正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。

36、一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！

37、魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。

38、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：还要买票上厕所？但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。零零零，一声铃响。他问旁边的人：这是什么铃？预备铃。于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：这个呢？这是开始铃，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：您的热地瓜掉到我脚上了。
......

39、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！
干吗那么急呢？办事员问。
能不急吗？房子都冒烟了。

40、史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。
这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？
小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。

坚信自己的句子 坚信自己能行的激励句子

1.我坚信你只是做了一件让自己开心的事，我只愿你从此幸福安康阳光明媚，不管是以什么样的形式。

2.生活或许感受苦涩遗憾，伴随着圣所的音乐一起，坚信自己的力量有多强大，就像圣所舞台的光芒一样，没有阳光的地方做彼此的太阳。

3.人生就是不停地跌倒，不停的强大，坚信自己，突破自我。生命不止，奋斗不息。

4.你并不知道你想走什么样的路，所以你即使徘徊不定内心彷徨，你也想跟着自己内心走，即使你不知道你的前方，你坚信自己选择的方向。

5.每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了！早安！

6.让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地淡忘了。时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。坚信自己的选择，不动摇，使劲跑，明天会更好。

7.在漫长的等待里。充实自己。只有让自己变得更好。才会得到自己该得到的。所以我想让你等等我。等我变得更好。我也想等等你。

8.相信自己，坚信自己的目标，去承受常人承受不了的磨难与挫折，不断去努力去奋斗，成功最终就会是你的！

9.人啊，要不断学习，强大自己的内心，坚信自己的独特性格必然性，活出自己本来的那个样子。

10.我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。

11.从来不缺重头再来的勇气！坚信自己，这一关熬过去了，定将涅槃重生！只愿，这场官司早早结束，任何结果都认了。

12.相信自己，坚信自己的目标，去承受常人承受不了的磨难与挫折，不断去努力去奋斗，成功最终就会是你的！

13.最好的年龄是，那一天你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是浮夸，不是众人棒，是内心明明澈澈知道，是的，我就是这么美好。

14.不开心的时间总会过去的～坚信自己没错，那我就会坚持自己。

15.遭受过人生的不幸，但仍期待幸福；受到过别人的背叛，但仍勇敢去爱；看见过世间的丑恶，但仍付出善意。最强大的不是无畏赴死，也不是破坏，而是从黑暗和死地中坚信自己生命的向上，并为此不断攀爬。

16.时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。坚信自己的选择，不动摇，使劲跑，明天会更好。

17.让自己忙一点忙到没有时间，去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地谈忘了，时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西，坚信自己的选择不动摇使劲跑，未来定会星光璀璨。

18.你比小时候弱多了，那时候你有许多梦想，并且做了很多努力，你想考一个好学校，你想拥有一群朋友，甚至还曾偷偷的喜欢过什么人，会熬夜读书，会倾听朋友。可是现在，你见识多了，比原来更有智慧了，也变的强壮了，可是却再也没有像原来那样因为坚信自己和未来，而拼命去努力了。

19.我投入不是为了奖项，更不是证明有多优秀，坚信那份最初的信仰，是告诉自己必须先行。

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