随着人类文明程度的提高，经常收到问候和祝福的句子。句子可以表达我们内心最真实的感受。你平日分享给朋友的句子多吗？下面由小编帮大家编辑的《搞笑语句笑死人顺口溜 搞笑的一句话特别搞笑》，可能你会喜欢，欢迎分享。

玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,下面是小编为大家整理搞笑语句笑死人顺口溜的相关资料，供大家参考!

搞笑语句笑死人顺口溜【优秀篇】

1. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛

2. 贱的不是人，而是感情。

3. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

4. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

5. 皮肤黑的同志在晚上能隐身

6. 童年，我们做了什么?你还记得吗。

7. 我看似穷途末路却已苦尽甘来

8. 逃得了和尚，逃不了方丈。

9. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦

10. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼

11. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇

12. 英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了

13. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

14. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装

15. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细

16. 我拿你当人看，你却学狗叫?

17. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

搞笑语句笑死人顺口溜【经典篇】

1. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

2. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

3. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

4. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

5. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

6. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

7. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

8. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

9. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

搞笑语句笑死人顺口溜【推荐篇】

1. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

2. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

3. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

4. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

5. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

6. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。

7. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

8. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

9. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?

10. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

11. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

12. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

13. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

14. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

15. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

16. 快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。

17. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

18. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

19. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

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搞笑语句笑死人一句话

1、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

3、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

4、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

5、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

6、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

7、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

8、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

9、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

10、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

11、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

12、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

13、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

14、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。

15、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

16、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

17、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

18、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

19、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

20、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

21、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

22、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

23、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

24、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

25、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

26、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

27、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

28、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

29、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

30、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

31、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

32、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

33、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

34、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

35、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

36、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。

37、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

38、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。

39、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。

41、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

42、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

43、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

44、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

46、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

47、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

48、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

49、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

50、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

51、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

52、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

53、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

54、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

55、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

56、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

57、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

58、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

59、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

60、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

61、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

63、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

64、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

66、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

67、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

68、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

69、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

70、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

71、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

72、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

73、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

74、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

75、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

76、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

77、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

78、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

79、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

80、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

81、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

82、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。

搞笑短句子能笑死人的 搞笑的一句话特别搞笑

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。下面是小编为大家整理搞笑短句子能笑死人的的相关资料，供大家参考!

搞笑短句子能笑死人的【优秀篇】

1. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

2. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

3. 难过就是，虽然很难，但总会过去。

4. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟

5. 我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢

6. 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

7. 幸福对我说，你还太小。

8. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生

9. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆

10. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

11. 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态

12. 一时的冲动，子孙的危机!

13. 在哪里跌倒，就在哪里躺下

14. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

15. 知道你过的不好，我就安心了

16. 走完同一条街，回到两个世界。

17. 作为失败的典型，你实在是太成功了

搞笑短句子能笑死人的【经典篇】

1. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

2. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

3. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

4. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

5. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

6. 爆笑的说说，搞笑说说

7. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

8. 有时候也怕，时间会说出真话

9. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

10. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

11. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

搞笑短句子能笑死人的【推荐篇】

1. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

2. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

3. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

4. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

5. 禽兽，放开那女孩让我先来!

6. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

7. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

8. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

9. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

10. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

11. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

12. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

13. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

14. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

15. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

16. 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

17. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

18. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

19. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

20. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

21. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

22. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

23. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

一句话笑死人的搞笑语句

一句话笑死人的搞笑语句，还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了，由小编整理发布

1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。

2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

4.您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

5.生活可以将就，生活也可以讲究！

6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if

11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？

12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。

13.世上淑女不多，可装着装着就多了。

14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？

16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

20.我要玩的是感觉，不是你的器官！

21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

23.死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧

27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

30.你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。

31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

33.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。

36.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

38.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：老板，换台机子。

40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！

47.有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。 教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：SB！专家说啥你信啥！

49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

51.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

56.理想很丰满，现实却很骨感！

57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！

60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了

61.对不起，你拨打的用户已结婚。

62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

65.一见钟情，钟的不是情，是脸

66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

67.钻石恒久远，一颗就破产！

68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

70.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插！

73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！

77.是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。

78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

81.我想早恋，但是已经晚了

82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！

85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸请珍惜自己的最佳损友好基友，一辈子！

86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！

87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。那你他妈的打我儿子干啥！

91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

100.天若有情天亦老，人若有情死得早！

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