句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐锤子老罗经典语录文字版全集。

锤子老罗经典语录文字版全集

1、镖悍的人生不需要解释。

2、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

3、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!

4、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛!我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上!

5、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

6、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

44。破题，肯定是倪萍参与了出题。

8、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。j458.cOM

9、令人愉悦的忧伤。

10、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

11、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

12、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

13、幸福的直哆嗦。

14、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

15、中国教育的两大悲哀∶(一)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(二)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

16、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

17、我到新东方后劝退了不少老教师。

19、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

20、风。冷风。冷风吹。古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

21、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

24、小孩打架是比发育。

25、愚蠢本能发作了。

26、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

27你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当台湾作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

28、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。

29、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊，怎么还保持着这个恶习啊?!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:今天的联欢会突出了联欢的主题。对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关!

30、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么?可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

31、遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释!连我这种人你都误会，你还能干啥?

32、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦?没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。

33、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶我们是害虫，我们是害虫!

34、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现北京不堵拉!不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

35、Ezra pound是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么?!头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。p开始研究政治。一个诗人研究什么政治?而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了!

36、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊-怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的，吃的都没有，感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

37、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶什么是禅啊，我怎么还没悟到啊?师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就啊，我懂了!于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班

38、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!

扩展阅读：

老罗，男，在写诗十年仍然徘徊在九流线的打击之下沦落为一名GRE讲师。步入教师行列仍然不能安分守己，也不能安分守己，不甘于孤芳自赏，勇敢发掘自己长处，在充分肯定自己伟人一样高尚的人格的同时，坚持不懈的给自己的扯淡才能不断曝光的机会，充分运用自己过剩的语言天分娱乐课堂。以其不遗余力地自恋，踩人不倦的精神，大众通俗的语言，绝对彪悍的人生原则迅速走红各大校园，当之无愧成为猛人之首。老罗语录也因为巨强的打击力度，超广的打击范围和毫无遮拦的真情实感愤世嫉俗深入人心。

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老罗经典语录摘抄

老罗经典语录

1、镖悍的人生不需要解释。

2、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

3、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!

4、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛!我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上!

5、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

6、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

44。破题，肯定是倪萍参与了出题。

8、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

9、令人愉悦的忧伤。

10、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

11、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

12、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

13、幸福的直哆嗦。

14、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

15、中国教育的两大悲哀∶(一)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(二)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

16、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

17、我到新东方后劝退了不少老教师。

19、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

20、风。冷风。冷风吹。古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

21、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

24、小孩打架是比发育。

25、愚蠢本能发作了。

26、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

27你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当台湾作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

28、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。

29、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊，怎么还保持着这个恶习啊?!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:今天的联欢会突出了联欢的主题。对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关!

30、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么?可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

31、遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释!连我这种人你都误会，你还能干啥?

32、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦?没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。

33、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶我们是害虫，我们是害虫!

34、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现北京不堵拉!不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

35、Ezra pound是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么?!头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。p开始研究政治。一个诗人研究什么政治?而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了!

36、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊-怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的，吃的都没有，感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

37、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶什么是禅啊，我怎么还没悟到啊?师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就啊，我懂了!于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班

38、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!

扩展阅读：

老罗，男，在写诗十年仍然徘徊在九流线的打击之下沦落为一名GRE讲师。步入教师行列仍然不能安分守己，也不能安分守己，不甘于孤芳自赏，勇敢发掘自己长处，在充分肯定自己伟人一样高尚的人格的同时，坚持不懈的给自己的扯淡才能不断曝光的机会，充分运用自己过剩的语言天分娱乐课堂。以其不遗余力地自恋，踩人不倦的精神，大众通俗的语言，绝对彪悍的人生原则迅速走红各大校园，当之无愧成为猛人之首。老罗语录也因为巨强的打击力度，超广的打击范围和毫无遮拦的真情实感愤世嫉俗深入人心。

搞笑段子文字版

以下这篇【搞笑段子文字版】那些搞笑段子文字版_最新搞笑段子文字版就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】

2、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

3、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】

4、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

5、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】

6、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】

7、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

8、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

9、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】

10、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】

11、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】

12、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】

13、【小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。】

14、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】

15、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】

16、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】

17、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

18、【学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。】

19、【你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。】

20、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】

21、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

22、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】

23、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】

24、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】

25、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

26、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】

27、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

28、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】

29、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

30、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。搞笑段子文字版】

31、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

32、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】

33、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】

34、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】

35、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

36、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

37、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】

38、【爱。直至成伤】

39、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】

40、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

41、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

42、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

43、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

44、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调。那些搞笑段子文字版】

45、【生前何必久睡，死后自会长眠】

46、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

47、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】

48、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】

49、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】

50、【放自己的屁，让别人闻去吧！】

51、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

52、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】

53、【我是一坨风干的牛粪。】

54、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

55、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】

56、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】

57、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。最新搞笑段子文字版】

58、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】

59、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

60、【你给我滚，马不停蹄的滚】

61、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】

62、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】

63、【生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。】

64、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

65、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】

66、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

67、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

68、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】

69、【天哪！我的衣服又瘦了。】

70、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】

71、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】

72、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】

73、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】

74、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】

75、【我知道你会专情，专情她的身体】

76、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

77、【你转身，我下楼。】

78、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

79、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。】

80、【我想早恋，但是已经晚了】

81、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

82、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

83、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

84、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】

85、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】

86、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】

87、【不写作业心里难受，一写作业浑身难受。】

88、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】

89、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

90、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

91、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

92、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】

93、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】

94、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

95、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

96、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】

97、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】

98、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

99、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

100、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】

101、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

102、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

103、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】

104、【起来不愿做作业的人们。】

105、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

106、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】

107、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

108、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】

109、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】

110、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】

111、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】

112、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】

113、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

114、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

115、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】

116、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】

117、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

118、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】

119、【小样，见了我还不自刎！】

120、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】

121、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】

122、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】

123、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】

124、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】

125、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】

126、【精囊不空，誓不做鬼！】

127、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】

128、【与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：吓死你爹了】

129、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

130、【别跟我提钱，我信号不好】

131、【别跟我提开学，伤感情。】

132、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

133、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

134、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】

135、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】

136、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

137、【做一个对社会有副作用的人】

138、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】

139、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】

140、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

141、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】

142、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】

143、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】

144、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】

145、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】

146、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】

147、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】

148、【要想富，少养干部多养猪】

149、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】

150、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

151、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

152、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】

153、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

154、【脱了裤子干天空，我X这世界！】

155、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

156、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】

157、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

158、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】

159、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

160、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】

161、【月亮，代表我的心里有问题】

162、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】

163、【出来混，老婆迟早是要换的！】

164、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】

165、【废话是人际关系的第一句。】

166、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】

167、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】

168、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】

169、【初恋无限好，只是挂得早。】

170、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

171、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

172、【不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。】

173、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】

174、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

175、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】

176、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】

177、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】

老罗经典语录-六一亲情奉献

老罗曰：我走来走去，为中国的命运苦苦思索

老罗曰：在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

老罗曰：有时候，我也稍微感到一点点恶心。

老罗曰：老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！

老罗曰：当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！

老罗曰：把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

老罗曰：雷锋一生扶过六千个老太太过马路

老罗曰：破题，肯定是倪萍参与了出题.

老罗曰：真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

老罗曰：不信我找来证据给你看看,吓死你.

老罗曰：我外婆出生于光绪年间,改个屁嫁.

老罗曰：这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方.老教师都对我说:老罗曰,你可真牛!我赶紧说:快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!

老罗曰：什么是梨行的身材 恩 你们看我干什么 我老罗曰是标准的桶行身材!!

老罗曰：我就不告诉你办假文凭的在北大南门!

老罗曰：古代诗人去妓院是去谈恋爱的.

老罗曰：我给你们举个例子你们就明白了.

老罗曰：就是这么硬朗,镖悍!

老罗曰：当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

老罗曰：政治就是没有矛盾，制造矛盾，再解决矛盾。

老罗曰：有时候我想其实我远比那些浑浑噩噩地从小学读到硕士博士的人更渴望高等教育,我们都知道钱钟书进清华的时候数学是零分(后来经证实其实是15分),卢冀野入东南大学的时候也是数学零分,臧克家去山东国立青岛大学的时候也是差不多的情况.今天的大学校长们有这样的胸襟吗？

老罗曰：彪悍的人生不需要解释！

老罗曰：像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

老罗曰：人生总有几次踩到大便的时候。

老罗曰：大家都是出来混的，都不容易！

老罗曰：骠悍的人生不需要解释！

老罗曰：这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

老罗曰：瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了......当然，我是异性恋了。

老罗曰：幸福的直哆嗦。

老罗曰：我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

老罗曰：注意，老罗曰从来就没有弟弟！

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