在社交活动中，朋友之间总会共享一些有深度的句子，句子天然有一种魅力，平常不如多分享一些有趣的句子吧。经过整理，小编为你呈上中奖了搞笑说说 中奖了的幽默说说，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。

1、我来了，既然来了我就得说几句!只说几句而已!如果我不说几句!就对不起人了，既然我要说几句!那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切!也许我说的这几句话什么也不能改变!不过!就算我说的几句话什么都不能改变!可我还是要把我想说的几句话说出来!如果我不把我想说的几句话说出来!那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己!其实我不说出这几句话来!就浪费我上面所说的几句话了!到最后我还是总结了一下!!!我只是随意说几句。

2、刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了，还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。

3、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么?英语四六级能过么?生活规划有了么?大学是让你每天发说说么?发说说能让你以后在社会中立足么?发说说能让你顺利找到工作么?发说说能让你父母安心么?发说说能找到对象么?有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么?不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么?你在空间里乱发说说你父母知道吗?发说说能让你的人生一帆风顺么?残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么?明白了么?醒悟了么?sao年不哭，回头再发一条说说来感悟......

4、上学你带了什么?一颗随时准备放假的心

5、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。同学说：我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。

6、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！。刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！

7、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

8、有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

9、亲，您好，可算找到你了。给您打电话也不接，qq也不回，旺旺也不在线。看见您在这发帖所以先占个位置。我是情趣用品店售后服务的，您寄给我们的娃娃已经修复好了，马上给您寄回去，下次请您温柔点对待她，毕竟不是钢铁制成的，当我们后勤人员收到货的时候，那玩意真是惨不忍睹啊，在场的工作人员都落泪了，连我都想哭了，您说前面也就算了，后面您也不放过，毕竟有些人有些特殊嗜好，我也不多说什么了，亲啊，嘴巴都变形了，好吧，我承认嘴巴变形也是正常的关键是鼻孔。耳孔您是怎么进去的?我就纳闷了!还有最后一个肚脐眼，草!您特么也是个人才，还特么最后给个差评，这个我们也不计较了，我们能理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么粗鲁的对待她，毕竟她只是个娃娃。

10、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：同学，门是开着的。

11、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

12、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

13、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：请问安全套摆在哪儿？店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想反正待会就可以澄清了，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来

14、近日各地挑战40度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

15、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我!

16、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

17、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月炒得不错。女婿在金融界工作，谦称挣点泡沫的钱。丈母娘坚定地说，泡沫越多越好！

18、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

19、搞笑回复说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全23.小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!

20、刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。

21、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

22、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

23、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

24、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

25、淘宝上一件商品的一条评价：我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来

26、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

27、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。

28、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

29、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

30、看到小侄女，老夫第一句话就是：考的怎么样啊？我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：她刚刚亲了你一下......

31、搞笑回复说说大全搞笑回复说说大全10.宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

32、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。

33、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

34、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

35、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。

36、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道： 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。

37、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

38、出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀？我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的！

39、第一次回复，好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎么说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎么才能装成是经常回复的样子?好紧张啊!

40、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

41、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!差点就被吓死了!

42、我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？

43、楼主您好!我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了!!!

44、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了!

45、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

46、张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？一大半。不错！现在还记得多少？已经忘记一大半了。难为你了。还记住多少？已经全忘了。很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

47、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。

48、我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声：对不起!因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能...但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力!我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命!

49、啄木鸟问百灵：你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？百灵回答：评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。

50、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

51、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

52、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。

53、仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概!你说的多好啊!我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服!

54、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我!超级搞笑说说别人必评

55、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。超级搞笑说说别人必评

56、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：我被Se狼侵犯了！我：没事吧？小姐答：他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了我：那还哭什么呢？小姐答：因为那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

57、不得了!不得了啊!。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧

58、自本人拥有手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元(人民币)，另有苹果28部，电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视2等奖56次，浙江卫视奔跑吧兄弟2等奖18次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次，儿子嫖娼在外地被抓103次。请告诉我，我这一生是否是传奇。

59、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。

60、今天出去逛街，走着走着!看到前面有个女孩特别像我前女友!想起了往事!我疯狂追了上去，一把抓住她!她转过了头才发现不是，只是背影非常的像!那女孩问干嘛。我说没事，看着你的背影，让我想起了前女友女孩说：你肯定很爱你女朋友吧?到现在还没有忘了她我笑了笑说是啊!然后把藏在背后的砖头扔了。

61、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

62、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

63、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

64、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！

65、神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为。神更大怒曰：靠，有这样的好事还能轮到你？

66、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

67、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：请问女施主何方神圣？女妖脱光了衣服，说：你舔舔我就知道了。唐僧说：小僧从命。舔了一番，唐僧说：好鲜啊！女妖现了原形，说：我就是鸡精！

68、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

69、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。

70、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了!法国工程师问：要是中途没有碰上呢?英国工程师说：那我们就有两条隧道了!

71、一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！

72、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰： 傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

73、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

74、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。

75、一男做梦，梦见天上传来一个声音：+1还是-1？男人答：+1。起床时他惊奇地发现自己多了一个！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。

76、追了一姑娘很多年了，那天她qq发我一句：ifyoudonotleaveme，iwillbyyoursideuntilthelifeend。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是你若不离不弃，我必生死相依!

77、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！ 1、 吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：看你妹啊！余等同行之人瞬间石化

78、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊机八，加油机八，加油我滴个神！

79、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。第二个护士说：我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。

80、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？ 纪晓岚答道：下面没有了啊！

81、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

82、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧!

83、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

84、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

85、偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

86、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

87、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

88、丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：快递，请签收。

89、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了

90、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！

91、小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!

92、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

93、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。

94、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。

j458.cOM更多句子大全精选阅读

买彩票的幽默说说 希望中奖的搞笑句子大全

买彩票是一件很正常的事情，很多人都会买几张彩票，万一就中大奖了呢，我们总要心怀希望，这样才能更好的生活。那么大家都知道什么有关买彩票的搞笑句子？下面是由励志的句子网站小编为大家整理的“买彩票的幽默说说 希望中奖的搞笑句子大全”，仅供参考，欢迎大家阅读。

买彩票的幽默说说（一）

1. 知识不一定能改变命运，但彩票能!

2. 打麻将赌博干扰社会，买点彩票经济又实惠。

3. 他经常买彩票，却从来没有中过奖。

4. 机遇有时就像买彩票中奖，不买彩票的人从来不会中奖。

5. 如果想知道什么是绝望，那就买一堆彩票。

6. 知道用什么办法可以让彩票的中奖机率翻一番吗?

7. 一个人有偶然之运，有必然之运;用两块钱买彩票中了一百万，这是偶然之运;

8. 能算出彩票中奖号码的人为什么没有中奖呢?

9. 如果农夫磨刀擦枪努力去打猎，一辈子至少能打几百只兔子。

10. 努力创造必然之运比等待偶然之运更加靠谱。

11. 好运气常相伴！

12. 婚姻是一张彩票，女人赌幸福，男人赌自由，不输则赢，不失则得。

13. 我有机会成为百万富翁，而你没机会，因为我买了彩票!

14. 使彩票中奖机率增加了一倍的方法! 就是买两张彩票。

15. 真开心，百年难遇的中奖。

16. 今天也很幸运，在一百多个人里我居然中奖了，虽然钱很少，但是超级开心！

17. 人生真是太意外了，这次的惊喜太大，让我太激动。

18. 做梦买彩票中大奖，醒来空欢喜。

19. 真的中奖了，没骗你！

20、下一次，喜欢上一个也喜欢你的人吧。

买彩票的幽默说说（二）

1、 所以，我们更要坚持买彩票，相信自己，只要坚持买，努力买，我们必然能中奖!!!

2、 快乐买彩，快乐生活。

3、 兜揣2块钱，心怀500w。

4、 彩票虐我千百遍，我对彩票如初恋。

5、 全世界的数学家都不会去买彩票，因为他们知道，在买彩票的路上被汽车撞死的概率远高于中大奖的概率。

6、 买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。

7、 如果想知道什么是希望,请买一张彩票,如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

8、 我这个月投入60元买彩票，一个月后是要饭还是包二奶，全由天命了！

9、 兜揣2块钱，心怀500W。

10、 知识不一定能改变命运，但彩票能！

11、 就算给你一张中了五百万的彩票，可你还是喜欢吃五毛钱一个的饼。

12、 我有机会成为百万富翁，而你没机会，因为我买了彩票！

13、 买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7，一个是250选妻呗。

14、 兜揣2块钱，心怀500万。

15、 幸运就是5元的彩票中200，倒霉就是200的彩票中5块！

16、 买彩票跟找媳妇儿有什么不同一个是如果想知道什么是希望,请买一张彩票,如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

17、 兜揣彩票虐我千百遍，我对彩票如初恋。

18、 知道用什么办法可以让彩票的中奖机率翻一番吗

19、 能算出彩票中奖号码的人为什么没有中奖呢

20、 或许是爱情太昂贵，让付出真心的人太累

买彩票的幽默说说（三）

1、 生活里没有书籍，就好像没有阳光；智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。莎士比亚

2、 幸福就是以你为圆心以我为半径画园

3、 爱得那么认真，比谁都认真，可最后还是我一个人。

4、 美好都经不住遗忘，爱情也经不住猜忌

5、 曾经的我们年少轻狂，曾经的我们为爱成殇；如今的我们看淡忧伤，如今的我们笑着遗忘。

6、 长长的距离，长长的线，长长的时间抹不断，今天是你的生日，远方的我一直在掂念着你，祝你生日快乐

7、 姐抽的是烟弹出的是烟灰吐出的是寂寞。

8、 后来，我见过千万人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。

9、 幸运就是元的彩票中，倒霉就是的彩票中块！

10、 一个人有偶然之运，有必然之运;

11、 吸烟是烧钱，化妆品是住脸上贴“金”!

12、 我一步一步的靠近我的梦，即使他破碎的不成样子了，我也要尽力挽回，用自己的一切去交换。

13、 吸烟的女人大都是美丽的也是伤感的。坚强的外表包藏着一课脆弱的心。

14、 医生说，吸烟伤肺。她告诉我，多情伤心。

15、 我送给你的礼物你应该还给我，因为我们已经没有任何关系了。

16、 假如今生我们注定擦肩而过，我能做的，惟有深深地祝福你，愿你永远快乐！然后收我所有的点点情意，期待下世再与你相逢……

17、 全世界的数学家都不会去买彩票

18、 其实哪有过不去的坎，给自己留点痊愈的时间。比起火急火燎的打败自己，不如洒脱点说无所谓。

19、 这世上不是每一个人都懂得知恩图报，别做一个总是委屈自己，成全别人的老好人。

20、 不管确认了多少次天气预报，总有被不期而至的大雨淋成狗的时候，人生也和天气一样。

没钱了搞笑说说

一、没有金钱是悲哀的事情，但金钱过多则倍加悲哀。

二、女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是——尊严！

三、当他穷困潦倒的时候，他去拜访Nasreddin，一个和蔼，聪明的老人，他经常帮助人们摆脱困境。

四、她和孩子上次吃饭是在一天前，食物还是穷困潦倒的邻居们分享的。

五、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。

六、中国财富再多，除以亿人，就少得可怜了；中国问题再小，乘以亿人，也就很大了。

七、我们手中的金钱是保持自由的一种工具，我们所追求的金钱则是使自己当奴隶的一种工具。

八、爱情与金钱都是好东西，但是两者结合在一起，未必孕育出甜甜的喜糖。

九、金钱能做很多事，但它不能做一切事。我们应该知道它的领域。并把它限制在那里；当它想进一步发展时，甚至要把它们踢回去。

十、屋里只有几件破家具，真可算是家徒四壁。

十一、表哥家穷到家徒四壁，他只好半工半读了！

十二、一贫如洗的农民们奋起反击，为了自己的土地和生计而杀死大象。

十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

十四、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

十五、老王总是挥霍无度，月初才领薪水，到了月中就囊空如洗了。

十六、没钱时，大骂有钱的混蛋，有了钱，大骂没钱的穷鬼；骑自行车时，大骂飞驰而过的汽车；有车时，大骂影响速度的自行车；没权时，大骂腐败；有权时，比前任更腐败——别动不动一脸替天行道的正义相，别动不动就骂别人没素质，如果你不能比人家做的更好，先反思一下自己：你有没有那个素质？

十七、大部分女人还是很拜金的，认为只要有了金钱就有了幸福，其实，她们根本不懂什么是幸福，也没有资格谈幸福，把金钱和幸福挂在一起，本身就是对幸福的一种侮辱。

十八、他认为我俩简直是疯了：在彼此都穷囊空如洗的时候结了婚。

十九、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

二十、哥的钱包伤痕累累，囊空如洗，怕也要休息一个月才可以恢复元气咯。

二十一、有钱道真语，无钱语不真。不信但看宴中酒，杯杯先劝有钱人。

二十二、袋里没钱，心里也没钱的人，最潇洒；袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。

二十三、他现在已经一贫如洗了，但仍念念不忘出国留学。

二十四、有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。

二十五、虽然他现在已有一番成就，但很少人知道他的童年是在家徒四壁的环境中度过。

二十六、他除了随身携带的一直口琴，就真的一无所有了。

二十七、我不喜欢过囊空如洗的日子，可是谁又喜欢呢？

二十八、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。

二十九、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

三十、那个作家虽然已经穷困潦倒了，但他还是继续写作。

三十一、他做生意发过大财，但临终时他一贫如洗。

三十二、财富是“幸福快乐的威胁”，那些豪宅已成多余的东西——目前世界上唯一年龄超过百岁的亿万富婆哈古埃蒂·克拉克如是说。

三十三、他要跟我借钱？我自己一贫如洗，哪有钱借他？

三十四、地下的金子要从矿脉里挖取，守财奴的金子要从他的灵魂里发拙。

三十五、一个非常喜爱钱财的人，是很难在任何时候也同样非常喜爱他的儿女的。这二者就仿佛上帝和财神一样，形同冰炭。

三十六、这些囊空如洗的穷学生，都是靠半工半读，自力更生的苦撑过来的。

三十七、虽然我们没有看到印度非洲和南美洲穷困潦倒的人们，我们决不能完全忘记他们的存在。

三十八、金钱是能让我们去除了天堂以外的任何地区性方面军的一份护照；同时，它也能向我们提供除了幸福以外的任何东西。

三十九、一切对财富的过于仔细的关心都散发着贪婪的气味，甚至以一种过于有意的不自然的慷慨去处理钱财，也是不得去费心指挥和关心的。

四十、一直想去旅行，有时间的时候没钱，有钱的时候没时间，时间和钱都有了，可是我们已经老了，走不动了。钱和时间都是借口，钱不多可以和朋友自助游，选择不要钱的地方去踏青。时间不够的时候可以选择近一点的地方，带上自己的爱人父母，度过一个愉快的周末。趁还能走动，开始我们的旅程吧！

四十一、金钱并不就是幸福，一个人即使贫穷也能幸福。

四十二、昨晚大手大脚地花钱，弄得我现在囊空如洗。

四十三、一个国家的最高机密就是纳税人的钱去了哪里。

四十四、过度的奢侈挥霍，无论对一般家庭还是商家，显然都是一大忌讳，有许多富商即是因为坐吃山空而家道中落，最后甚至一贫如洗。

四十五、醉于酒的人会清醒，迷于财的人永远不会清醒。

四十六、为了金钱而侍奉上帝的人，为了更多的钱也会给魔鬼卖力。

四十七、穷困潦倒，并且经受着身体疾病和精神的痛苦折磨。

四十八、没有母亲，查理·卓别林充其量也只是维多利亚时期伦敦城里又一位穷困潦倒的儿童。

四十九、他嗜赌成性，但十赌九输，最后落到家徒四壁的地步。

五十、贫穷时，我们真心相爱；富有时，我们便不再相爱。爱情究竟是被以前的贫穷所滋养，还是被现在的富有所淹没？

五十一、我虽三餐不济，囊空如洗，但我绝非池中之物。

五十二、虽然我已是一贫如洗，但我决心伺机再起。

五十三、刚刚买衣服把钱都花完了，我现在囊空如洗。

五十四、我身上连一个子儿也没有了，真是囊空如洗了。

五十五、大凡不亲手挣钱的人，往往不贪财；亲手赚钱的人才有一文想两文。

五十六、缴了房租，我已囊空如洗，晚饭就只好让你请客了。

五十七、他现在只能在穷困潦倒的人生旅途中以酒为伴，消耗原有的潜力。

五十八、相信金钱万能的人，往往会一切为了金钱。

五十九、我求你嫁给我吧，虽说我没车，没钱，没房，没钻戒，但是我有一颗陪你到老的心！等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖；等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃；我一定等你死了以后我再死，要不把你一个人留在这世上，没人照顾，我做鬼也不放心！

六十、汉密尔顿建立起的新的财政系统协助这个年轻的共和国家成功地从家徒四壁的国家变成了经济强国。

六十一、他一边抱怨自己的穷困潦倒，一边按倷不住自己的好奇心。

六十二、你领了薪水要省枫用，免得一到月底又要囊空如洗了。

六十三、他因为吸毒，不但把身子搞坏，还把原本小康的家弄得一贫如洗。

六十四、虽然他受到有钱人家的接待并收到戏院和音乐会的招待票，他还是一贫如洗。

六十五、流浪汉们则大多一字不识，面对自身的穷困潦倒，他们脑子里是同样的一片空白，无计可施。

六十六、九二一大地震后，许多灾民落入家徒四壁的困境，急待社会各界救助。

六十七、如果你囊空如洗，但又想吃顿丰盛的节日晚餐，那来顿龙虾怎麽样？

六十八、从前很富有的他因为一些错误，此时变得一贫如洗。

六十九、金钱能买到补药，却买不到健康；金钱能买到食物，却买不到胃口；金钱能买到书籍，却买不到知识；金钱能买到钟表，却买不到时间。

七十、相对虚无的尊严，我们更迷恋金钱。虽然金钱买不到尊严，但是那些自动放弃尊严的人们，就另当别论了。

七十一、他们要求提供更多的资金，然而我们已囊空如洗。

七十二、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

七十三、李董事长从未忘记幼时家徒四壁的困苦情景，因此经场疯款帮助失学儿童。

七十四、看见他在买东西，摸摸自己的口袋才发现自己囊空如洗。

七十五、没有人不认为这个昔日贵族阶级，已经穷困潦倒，但这种观点显然暴露了急功近利的态度。

七十六、我们可以没有金钱，却不能没有尊严，金钱买不到尊严，尊严却要无奈的因为金钱，委曲求全。这就是我们的今天。

七十七、他经商失败，赔光所有的资本，如今已是家徒四壁了。

七十八、他家中贫困，身边没有任何财物，可称得上是家徒四壁。

七十九、有了金钱就能在这个世界上做很多事，唯有青春却无法用金钱来购买。

八十、钱不是万能的，没有钱却是万万不能的。

八十一、这个月开销太大，不到月底就囊空如洗了。

八十二、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

八十三、自从他开始陷入赌博，落得一贫如洗，生活再也没有起色。

八十四、那时他已穷困潦倒，但从未放弃坚持的事业。

八十五、你越爱金钱，那金钱就越害你，直至你死亡。

八十六、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。

八十七、他卖掉了所有的家当去赌博，现在已经一贫如洗了。

八十八、小银现在也明白了为什么马特苏先生会从一个腰缠万贯的体面人沦落为一个穷困潦倒的酒鬼，他的财产全都跑到魔鬼那了。

八十九、曾是名神童，非常出名，但现在穷困潦倒。

九十、我们以不正当的手段获得金钱与权力的同时，必然失去了人格与尊严。

九十一、当年他囊空如洗地来到美国，想不到现在已是家财万贯，跻身企业名流。

九十二、金钱可以购买一个人的肉体，但不能换得一个人的爱情。

九十三、一场扼地震让许多人从富有变成一贫如洗。

九十四、他遭扒手将他扒得囊空如洗，连买张车票的钱也没有。

九十五、这就是为什么这么多人爬上火车，到城市去，想着能改善他们穷困潦倒的生活。

下雨了的搞笑说说

出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。

天空为什么要下雨？因为地球要洗澡！

下雨了收衣服，打雷了关电脑。

我说那首歌真的很好听，不是每首你都喜欢听，下雨天你依然在这里，弹着熟悉的旋律。

最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。

我同桌给她对象发短信我们私奔吧她对象回的是下雨呢。

天，是用来刮风下雨的。地，是用来种花长草的。我，是用来证明这个世界伟大的。

你若安好，哎唷我操。你若安好，那还得了。你若安好，备胎到老。你若安好，便是晴天。

女人、你一哭、全世界都下雨了。

打雷下雨还玩电脑的孩纸们，你们不怕穿越吗？

不求你晴空万里，只求你不要下雨。

下雨你就下吧那么大干嘛老子内裤都湿了。

这几天又打雷又下雨,是不是玉皇大帝又来捉偷下凡间的七仙女啊！

本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。

天天下雨，天天下雨，兔子都生气了!

不要在下雨了啊。 今晚就算是下石头我也要出去。

求高温，求不下雨，求40度，我们苦点没关系，一定要让高一的孩纸得到锻炼啊

知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理

七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重!

希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日自嘲搞笑说说，希望您有一个好心情！

上一篇 ：不放假的搞笑说说 不放假搞笑
下一篇 ：关于减少愤怒的名言