网络生活让我们变得更方便快捷，常常会收到祝福语、心情句子，我们可以用句子来表达自己的心情，你喜欢长句还是短句？因此，栏目特意整理了伤感又搞笑的个性说说心情短语，希望对大家有所帮助。

1、昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：“坑爹啊！怎么停电了？”另一哥们嘘声说：“喊什么喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！”

2、生我何用，不能欢笑。灭我何用，不减狂骄。

3、我就喜欢你，怎么滴，不服？单挑，输了，嫁给我。赢了，娶你。

4、撕毁面具，扇的就是你的脸；穿过戏服，玩的就是你的命

5、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。

6、寻找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季节都是为你而来——噢我亲爱的小狗。

7、遇见你或许是我最大的幸运，让我知道以前的磨难都是为了以后的光明，千言万语都不必多说，真是感谢这么久你都没有抛下我并且愿意陪我走完余生，这一年太多事情，到现在都觉得像做梦，以后会越来越好的，我还要给你生猴子呢。

8、嗨场劲爆舞曲振婊@

9、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

10、世上有这样的一件事、脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

11、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

13、我是驾程2万公里的老司机！

14、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

15、二胎时风盛行，娘家婆家都在催促着我，连带儿子都天天在我面前吵着要妹妹……今天儿子又提此事，被我残忍拒绝，并斥责了几句……只见这熊孩子满脸委屈跑到他爸爸面前道: 爸爸，我妈妈太不好说话了，要不你让我小姨给我生一个妹妹吧……

16、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是、“录取吧”

17、到底是我们喜欢单身，还是心底有个放不下的人。

18、幸福女人的新特征：1：圆脸。2：下巴丰满。3：臀大。4：腿不能细。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。

19、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

20、“每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊！””我会再弄几下以示清白“

21、曾经有一盘灰常美味的菜菜我没有去珍惜，知道失去了才后悔母鸡，如果上天给我一次机会，我将会说、吃货万岁。

22、别跟我提开学 伤感情

23、月老，这次你牵的红线最好是粗铁链子，不然我跟你拼命。

24、日久生情吗 日久也生厌

25、【主人走了“喜喜”也走了】四川自贡一条两岁半的京巴犬“喜喜”因老主人去世，守在灵堂前连续16天不吃不喝，在老主人床边闭上了眼。老主人的女儿兑现承诺，将“喜喜”葬到母亲坟边。伴着主人，一人一狗在另一个世界重逢。。

26、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

27、哪是爱过，只是睡过。

28、有些事，无需强求，有些人，无需强留。

29、女儿一岁，会走路了，今天拉粑粑之后，她姥姥把粑粑装到大枣袋里，结果我姑娘就很自觉的把大枣袋拿给了她姥爷，她姥爷以为是大枣，打开伸手抓了一手粑粑。。。好吧，现在还在洗手中。。。

30、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说、算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后、这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！

31、我苦逼大车司机一枚，记得10年从新疆拉天然气到广东，当时生意特忙~~~~四个月没回家了，就去公司请假，纪理不准假。我就说丅MD再不回家老婆就跟人家跑掉了。纪理回了句:你这理由不够充分，你看人家老王请假怎么说的，老婆已经跟人家跑掉了，要请假回去追。牛x的经理伤不起呀！

32、其实马伊俐早知道文章出轨，为解心结特地去深山拜访一位高僧，高僧啥都没说，只是留她在山上住了一晚。山上蚊子特别多，一直到很晚才睡。第二天她去跟高僧告别时说，大师你是让我学会隐忍，只有经受过痛苦，才能解脱。高僧说非也，我是想告诉你没有蚊帐（文章）你一样睡得着！

33、在这个特殊的节日里，千言万语无法表达我们的深情，只有行动代表一切，我已经贮备好马车，带上了南瓜头，点起了灵魂灯，好吧，让我来接你，一起“见鬼”去吧！万圣节快乐！

34、女友腿不好，就去看医生，医生说以后老了可能会瘸。我怕女友伤心就对她说：“亲爱的，以后我做你的轮椅！”她一下就急了：“劳资腿都瘸了，你还要坐劳资的轮椅！”

35、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

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牛逼又搞笑的心情短语

1、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

2、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是 算了，别冒这个险。

3、智力测验就是要看看到底笨到什么程度。

4、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

5、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

6、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

7、玩不起、滚，别他妈的那么多废话。

8、全世界所有的香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

9、带着你的泪、你的笑、你的虚伪…从哪来滚哪去。

10、我去刺殺搜狗，搜狗大哭問我為什么，我奸笑道：到陰間你問百度就知道了。

11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

12、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实…男人看日剧，又何尝不是呢？

13、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘。不解释！！！

14、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

15、某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会七次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始！

16、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

17、别为你的下贱找借口，你找不到的，因为你贱的出众，那些理由太平凡了。

18、不要迷恋俺，俺会让你输不起滴。

19、我爱你爱的如此深沉，就像老鼠爱大米。

20、我爱你时，你说什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么？

21、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。

负能量又搞笑的心情说说

经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。

他说你脑子有病，你还真信？你难道有脑子？

那些让我不开心的人，我都觉得他们有病。

啥事都说到你心坎上去了，你心坎也太普通了吧。

做坏事早晚会被发现，那就中午做呗。

长大这两个字看着就孤单 连偏旁部首都没有

很多事情都是吃饱了撑出来的，比如说减肥。

我不怕变成自己厌恶的人，我怕过得还不如他们。

咸鱼，总有翻身的一天。但翻身之后还是咸鱼。

人家老婆都会生气了，而你老婆还在充气。

熬夜这事，一不小心没做好，就变成了通宵

他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了

总有一天，你会发现自己白白的等待，的确是白等了。

就算黑夜终究是会过去，可迎接你的却未必就是灿烂阳光。

伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。

我们都擅长口是心非，却又很希望别人能有所察觉。

生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

如果你给我的，和你给别人的一样，那你还挺够意思的。

不开心的时候请假装乐观,装着装着可能就像了。

最尴尬的是：人家没把你当回事，你还多愁善感的不行了。

我这辈子只有两件事不会：①这也不会，②那也不会。

我知道我们迟早会输给时间或者世情，但不知道会输得这样快。

我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了

其实世上根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。

小时候虽然穷但是很快乐，现在不同啦，不仅穷还不快乐。

人生就像开飞机，飞多高不是关键，关键是落地一定要稳当。

我每天都在寻找成功的钥匙，可是发现现在换锁频率太高了。

其实，很多人不是讨厌现在的生活，而是过不起想要的生活罢了。

有梦想的人靠梦想起床，没梦想的靠闹钟起床；你倒好，全凭饿醒。

有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我的心情很愉悦了

结婚证可以证明两个人合不合法，但不能证两个人是不是合适。

不努力怎么会有收获，努力了起码还能知道原来自己是如此无能。

抽烟的人闻不到自己身上的烟味，就像被爱的人不知道爱你的人有多辛苦。

狗咬你一口，难道你要咬回去吗？成熟一点好不好，就不能用脚踹吗？

经常有人对漂亮女孩说长得好看不能当饭吃，真是搞笑，仙女需要吃饭？

当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独，你便能够彻底谅解过去的自己。

人生大概就是前三十五年每天伺候傻b攒钱，后三十五年花钱买一个远离傻b的环境。

不买眼镜都不知道自己脸有多大。大家定期去眼镜店转转吧，戒骄戒躁，认清自己

医生，我有臆想症，总觉得自己一无所有医生：你没病，你就是一无所有

别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

非常拽又搞笑的个性签名

十分拽又搞笑的个性签名

1、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

2、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

3、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

4、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

5、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

6、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

7、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

8、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

9、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

10、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

11、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

12、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

13、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

14、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

15、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

16、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

17、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

18、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

19、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

20、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

21、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

23、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

24、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

25、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

26、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

27、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

28、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

30、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

31、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

32、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

33、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

34、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

35、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

36、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

37、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

38、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

39、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

40、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

41、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

42、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

43、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

44、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

45、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

46、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

47、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

48、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

49、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

50、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

51、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

52、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

53、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

54、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

55、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

56、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

57、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

58、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

59、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

60、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

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