平凡的生活里，经常在各种社交工具上分享一些经典高品质的句子。句子是内心想法的折射，你知道哪些值得细细品味的句子呢？小编特别为你收集的“吃饭的搞笑说说 晒美食的幽默说说”，欢迎你阅读与收藏。

1、晒美食，是对平凡生活的热爱。

2、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？

3、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

4、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

5、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

6、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。

7、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

8、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。 你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

9、听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食、晒高冷的宠物、一张正常的自拍、一张2b的自拍

10、真的非常讨厌这个点在朋友圈晒美食的噢，可以晒晒你的美腿吗

11、看到朋友圈里的人天天晒聚会晒美食，顿觉得好无聊……

12、朋友圈天天都在晒美食～工作这么忙只能晒晒昨儿个的加班餐

13、晒美食是罪过吗

14、朋友圈晒旅游的 晒娃的 晒美食的 我看今天天气不错 回家晒晒被子

15、大家都在朋友圈晒美食 我看了一圈 无动于衷 内心没有一丝起伏 我成长了

16、天啦噜 今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？

17、没错 这个点，又来晒美食啦~你们饿了么？

18、凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安!

19、深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉[并不简单]我试验一下

20、并不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了

21、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情

22、朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了

23、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地

24、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

25、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。

26、美食跟身段哪个更重要?吃货：身段是神马?能吃吗?

27、只要活着，就一定能遇见好吃的。

28、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

29、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

30、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

31、吃货的座右铭：Just eat it !

32、吃货的格言：本日吃喝不全力 来日诰日全力找吃喝。

33、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

34、没有吃就没有恋爱，不信你一顿饭不带请的谈一次爱情给我看看啊。

35、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重

36、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

37、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

38、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

39、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。

40、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

41、真倾慕那些能事变起来就忘了用饭的人啊。来自一个吃起饭来就忘了事变的人。

42、对吃货来说，这世上独一不能吃的就是亏。

43、吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃

44、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

45、吃货匹克精力：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

46、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的

47、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

48、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

49、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

50、假如你以为吃是吃货人生的所有，那就错了，尚有睡!

51、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！

52、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

53、以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。

54、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

55、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

56、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

57、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

58、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

59、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

60、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。

61、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。

62、最讨厌那种自认为很帅其实土得要死的三八男!!!!!

63、只有填满肚子，人才不会空虚。

64、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

65、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

66、我不是在吃，就是在去吃的路上吃

67、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

68、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

69、真正牛B的人是没时间吹牛B的，真正傻B的人是没时间不傻B的。

70、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！

71、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

72、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

73、我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。

74、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，...但是，我吃饱了和我吃饱了，但是..这两句话的天壤之别。

75、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

76、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

77、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

78、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？

79、为什么天下上有这么多好吃的对象?不是好吃的对象许多，而是对你来说什么都好吃。

80、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

81、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

82、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货

83、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

84、有的脓包相等于吃货，但吃货却不必然是脓包。两者的基础区别在于，脓包很能吃，吃货很会吃。

85、假如你不是一个真正的吃货，那么你永久也不会相识到，...可是，我吃饱了和我吃饱了，可是..这两句话的天壤之别。

86、吃货最高境界，眼见为食。

87、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

88、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

89、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

90、吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

91、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

92、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

93、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没

94、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。

95、如果说我是怪兽、请问曹先生...爱我你怕了吗？

96、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

97、每天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

98、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。

99、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

100、吃货的思绪是什么?好吃你就多吃点，欠好吃几多也要吃点。

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晒美食的幽默说说大全

朋友圈天天都在晒美食～工作这么忙只能晒晒昨儿个的加班餐。5G社会发展迅速，常常会通过手机来分享一些见过的句子。精简的语言也能表达出丰富发想法，所以你喜欢什么样子的句子呢？由此，小编为你收集并整理了晒美食的幽默说说 欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

1、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

2、黄州好猪肉，价贱如泥土。贵者不肯食，贫者不解煮。待他自熟莫催他，火候足时他自美。

3、持螯更喜桂阴凉，泼醋擂姜兴欲狂。饕餮王孙应有酒，横行公子却无肠。脐间积冷馋忘忌，指上沾腥洗尚香。原为世人美口腹，坡仙曾笑一生忙。

4、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

5、看到朋友圈里的人天天晒聚会晒美食，顿觉得好无聊……

6、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么？

7、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没

8、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

9、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

10、更好的美食不是更贵的美食，也不是更具有多重美食含义、更能糊弄人的食物，而是更多样的饮食环境、饮食产品和更灵活的美食系统。

11、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

12、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

13、朋友圈天天都在晒美食～工作这么忙只能晒晒昨儿个的加班餐

14、真倾慕那些能事变起来就忘了用饭的人啊。来自一个吃起饭来就忘了事变的人。

15、朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了

16、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷

17、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

18、吃货的思绪是什么?好吃你就多吃点，欠好吃几多也要吃点。

19、水准美食佳肴，而差错档次食谱，烧一锅好菜，也绝大过烧钱。

20、其实有时候看看自己，突然觉得自己帅的无与伦比，帅得精妙绝伦，再过一段时间，大家可能就见不到我这个帅气的容颜了，呜呜呜。

21、人生这么短暂，还是不要虚度光阴的好，要么好好睡觉，要么还好学习，要么好好玩耍，要么好好享受美食；

搞笑说说男生 男生搞笑说说幽默

1、告诉你/爱是什么丶就是我爱你,你也爱我

2、．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

3、．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

4、你很漂亮，但在咱们这些帅哥群里，就轮不到你了

5、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

6、每个人背后都有故事，你可以不理解，但是请别乱说。

7、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？

8、见到我以后你会突然发现原来帅也能够这样具体呀

9、祝福别人是种温馨，被别人祝福是种幸福。知音是贴切的默契，知己是真挚的情意，朋友是生世的牵挂。为了表达我的牵挂，我花一毛祝你生日快乐!

10、．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

11、流年似水，就算你再想拼命挽留它，它也会从指间不经意的划过。

12、哥哥来了礼不全，罚尔站到人旁边，牛尾牵上一根线，两口上下密无间，有心无水不决断，有火才能金光闪。(谜底：祝你生日快乐)

13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

14、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了

15、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

16、真羡慕你们有那么多故事可以讲阿，不像我，一个帅字就可以总结一生。

17、．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”

18、昨天，一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?把皮包看成包皮的默默点赞～

19、．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。

20、．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

21、今天是你的生日，我祈求风儿跨越千沟万壑，借她的似水柔情，替我拂去你脸上的倦容，荡涤你心灵的尘埃，抖落你一身的重负，好让你一路走来，从容潇洒!

22、步步高打火机，哪里不会点哪里。

23、送你一束马兰花，好运吉祥在马背，幸福快乐藏兰心，爱情财富拿于马下，祝你生日快乐，心花怒放，天天笑哈哈。

24、人心是个无底洞，填不满也掏不空。

25、为了你的奥迪，你媳妇的迪奥，还有你儿子的奥利奥，奋斗吧，少年！

26、．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

27、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。

28、搅拌生活的纷纷扰扰，装点生活的磕磕绊绊，把幸福涂上温暖的颜色，给快乐一个充分的理由，送上我亲手制作的爱心蛋糕，祝你生日快乐。

29、你长的外形不准，比例没打好。

30、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉吃撑再爱成傻逼。结局是吐一身长一堆肉被抛弃。

31、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。

32、我这人不太懂音乐，因此时而不靠谱，时而不着调。

33、亲爱的，咱们一齐养个猴子，然后等他变成人吧。

34、．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”

35、．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

36、假如一个女孩经常提起一个男孩的名字，无论是表扬还是谩骂，潜台词只有一个，她爱他。

37、送你皮鞋四季穿，给你皮袄永不换;送你麦克来哼唱，当众来把才艺展;扭扭屁

38、招领启示：某年某月某日某时某刻，某人某地捡到某物。某物里有某样物品：现金某万、支票某本、其次某辆、金银某吨，又丢失者请到某人那认领。什么?某人是谁?傻呀，不就是正在看短信的人吗?哈哈，没人认领就是你的了，祝生日快乐!

39、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

40、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!

41、当你犹豫不决的时候，请掷一次硬币，如果你想再掷一次，那么一切都明白了。

42、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真的好讨厌......讨人喜欢，百看不厌!

43、．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

44、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现 在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈

45、还以为我是你的谁原来你就是以为我是个p

46、即将上映的大片灾难片《中考》《高考》爱情片《有一个地方只有我和暑假先生知道》悬疑片《暑假作业离奇失踪案》恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》励志片《补作业之渐入佳境》悬疑片《作业去哪大电影》青春片《匆匆暑假》苦情片《不舍的手机》侦探片《谁抄了谁的暑假作业》冒险片《奔跑吧，学生》

47、我已经卑微的死了，请你们勇敢的活着!

48、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

49、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

50、．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

51、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。

52、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

53、浩瀚的星空，闪烁着点点的荧光;每一丝亮光，都承载着绮丽的梦想，祝福你今天许下的每一个心愿，都能一一快速实现。生日快乐开心无限!

54、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨

55、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

56、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

57、千万别混日子，留意日子把你给混了。

58、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，那谁，你死了叫活该

59、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我

60、-天气预报说明天有雪下,心下雨。

61、最难开口的是初次的问好和最终的道别。

62、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你很坚强。

63、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐! 在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属

64、你就是我的超愉悦鞋垫，让我把你踩在脚下

65、人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。

66、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗

67、你为什么总是一个人啊?我怕我半个人出来会吓到人

68、．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

69、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天?小孩：2月20日。教授：哪一年?小孩：每一年。

70、成绩，我追了你十几年无怨无悔，只求你在分数出来那天爱我一次。

71、对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那份冲动就会减少甚至消失。对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。

72、恭贺您中了本公司的第一特奖，奖品是生日快乐一句及生日歌曲一首。您所中的奖项将会有专人为您服务，感谢您的参与。谨祝您生日快乐。

73、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。

74、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。

75、人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用?不学几何又几何!!

76、．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。

77、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

78、心软就像是一把刀，递给别人来捅自己。

79、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。

80、．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。

81、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

82、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!

83、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

84、怪我太年轻，是人是狗都没看清。

85、．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

86、旅行就是从自我呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

87、其实，我有一个角度看上去很帅，只但是你们没有找到罢了。

88、今天你生日，我没钱，我没车，我没工作;我真心，我实意，我发信息;我快乐，我甜蜜，最真祝福给你;别失意，别嫌弃，生日祝福记心里，一毛胜过一个亿

89、时间教会了我万事藏于心而不表于情。

90、．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

91、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的人却小聋女都泡不到一个

92、问：古人是如何装b的?答：有句话，不知当讲不当讲。

93、20xx经典男生心情说说

94、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。

95、．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

96、今天是你的生辰，朕特赐你一碗长长久久长寿面，两个圆圆满满荷包蛋，并加封你为寿星佬，恩准你活9999岁，三呼万岁后，你且下去享用吧!

97、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

98、有人要跟我开情侣红钻。。--他是一男的。

99、闭上双眼，你看见的是谁。

100、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时刻越久，就越陶醉其中。

吃饭时别看的搞笑说说

1. 有一天，语文老师叫我们默写美这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

2. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。

3. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

4. 你会游泳吗不会我家狗都会，你连狗都不如那你会游泳吗会那你特么跟狗有什么区别

5. 苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

6. 我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

7. 为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！

8. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

9. 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

10. 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！

11. 古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：女儿还想孝敬父母两年。古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。如果不帅就会说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。从古至今，全都是套路。

12. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

13. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

14. 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

15. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

16. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

17. 成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

18. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

19. 一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：这只猫是你的吗？小明答道：这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。

20. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：亲爱的，今晚上人家想要，结果立刻回复：好啊，我先和她说一下。我还没反应过来，自己的手机就响了：老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了等等，我好像知道了什么！

21. 女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！

22. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。

23. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

24. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。

25. 去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这只有南孚巧克力！！

26. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

27. 别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

28. 今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：我开车年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。

29. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

30. 当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

31. 带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？

32. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

33. 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

34. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

35. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

36. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

37. 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

38. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

39. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

40. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

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