在平平淡淡的日常中，心情有变化的时候会发一些好的句子，句子是人们表达的传送带，你对这些句子知道多少呢？小编特地为你收集整理“微信点开全文段子，朋友圈点开全文搞笑段子”，大家不妨来参考。希望你能喜欢！

最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种点开全文给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就OK啦！

以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子，让我们一起玩转朋友圈吧！

破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！

1．当你发微信消息给我，我没有回你的时候为什么不试试发个红包呢！

2．数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。我尝试了一下，发现做完第二道题之后，我已经不喜欢她了！

3．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了

4．一直以为我不会有小孩，直到我儿子点开了全文。

5．在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。

6．能把我骗上床的方法只有一个你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。

7．有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧TMD，那狗好凶的，追了我三条街。

8．你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去你的电话就响了

9．有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了我拿来当手机壁纸的。

10．有人说我不要脸，我说胡扯！这么帅的脸我哪舍得不要哇！

11．就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐可能因为今天不是我生日吧！

12．不管你整成什么样，我都爱你新版人民币

13．我终于明白了一个道理：人丑就要多读书难怪大家都说，一看我就不是读书的料

14．英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。

15．当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！这是我听过的最感人的高利贷广告

16．有本事你点开好，算你有本事！

17．你知道女生都有什么缺点？没有！我告诉你没有！我们都是女生完美的！

18．地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆

19．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙！

20．明天是情人节，如果谁在明早凌晨5：20打电话给我，跟我说我爱你，那我腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉！

21．本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临具体哪一年再等通知

22．以前虽然穷，但是开心，现在不同了现在不止穷，而且还不开心

23．小学数学课本里到处都是小明，高中数学课本里就没有小明了我就知道那SB考不上高中

24．我想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

25．下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经美得令人发纸了

26．我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果我获得了永生！

27．平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我就会降低我的底线。

28．只是因为在人群中多看了你一眼你就以为我要坐你的摩的

29．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

30．我好怕被台风吹到别人的怀里，毕竟像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。

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朋友圈点击全文的说说,微信点击全文搞笑段子

微信朋友圈发点击全文的方法如下：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次再输入第二句话，这样就ok了！下面精选了一些很有意思的微信点击全文搞笑段子：1、我一直以为我喜欢的是女人，今天我才发现原来我［点击全文］喜欢的只是漂亮的女人。2、教你一招，怎么让你爸爸开心［点击全文］傻孩子，当你点开的时候，我就已经很开心了。3、能把我骗上床的方法只有一个［点击全文］你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。4、三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动［点击全文］流着泪选择了他们之中，最有钱的那个。5、我毕业后要努力赚钱，否则，别人会说［点击全文］那个人除了长得美一无是处。6、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作［点击全文］这就是我和明明的差距。7、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了［点击全文］我拿来当手机壁纸的。8、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信［点击全文］结果是面镜子。9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌［点击全文］喝酒怎么能分心，来来来，干一个！10、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来从什么都没有到手里的20万，再变成300万，再从500万变成1200多万。其实我想要告诉大家的是［点击全文］手机像素越高，拍出来的照片越清晰。11、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道［点击全文］原来是整个宇宙。12、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁［点击全文］至今没有我微信。13、当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！［点击全文］这是我听过的最感人的高利贷广告。14、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家［点击全文］我该怎么拒绝那个丑的？15、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我［点击全文］就会降低我的底线。16、只是因为在人群中多看了你一眼［点击全文］你就以为我要坐你的摩的。17、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊［点击全文］他们都骂不过我了。18、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴［点击全文］最终还是没有把嘴中的香烟点燃。19、小明在野外遭遇凶猛野人［点击全文］现已加入肯德基豪华午餐。20、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声［点击全文］我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。21、喜欢一个人就勇敢表白［点击全文］也许还能知道自己是几号备胎。22、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们［点击全文］给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？23、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到［点击全文］姑娘脸上解救了她。24、暑假要来找我玩的同学包吃包住，但是提前要给我发个消息奥［点击全文］我好关机！25、今天有个人说我长得丑，我二话不说，立刻掏钱［点击全文］给他买了个导盲犬！26、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟［点击全文］我和彭于晏不能公开。27、终于结束了上半年的单身生活［点击全文］现在开始下半年的单身生活。28、我们为什么要吵架呢［点击全文］就不能心平气和的坐下来砍对方几刀。29、台风来了，请大家看好自己家的男朋友［点击全文］万一吹到我家来，反正我是不会还的！30、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的［点击全文］放了个响屁。

微信搞笑说说点开全文，QQ空间说说展开全文

最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种点开全文给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就OK啦！

以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子，让我们一起玩转朋友圈吧！

破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！

1．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。

2．我把你们一个个当朋友，可你们呢？一个个都把我当男/女神。

3．很多人玩累了就说找个老实人结婚我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！

4．分手一百天，男孩给女孩发了个消息：我在老地方等你。后来女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。

5．如果圣诞节你送我礼物，我就和你说一下我的收货地址！

6．前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。

7．希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

8．我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。

9．有没有想去喝酒的？现在！想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。

10．遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家我该怎么拒绝那个丑的？

11．小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道我没那么多钱！

12．不管你变成什么样，我都爱你新版人民币

13．昨天女神给我发短信说：今晚我家没人于是，我去了她家敲了一小时的门，果然没人！

14．如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我跟你说。

15．以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...

16．健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕请不要再对着镜子刷牙了！

17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪这水瓶不要阿姨就收走了哈。

18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了因为有监控了。

19．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈，下个月再发一次。

20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了！今天路上就碰到了一女的大声问我要不要脸？

21．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你在大学，上课都聚不齐。

22．今天的你对我爱理不理，明天多云转阵雨，气温28~32℃。

23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人这酒你算是白喝了！

24．刚刚被喜欢的人表白了让我们恭喜刚刚！！

25．男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰 ，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下紧接着你会被日死的，我跟你讲！

26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话我不认识你。

27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在他们都骂不过我了。

28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙。

29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手掐死你。

30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？？？？？宝宝只有我一个好吗！

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全文朋友圈搞笑段子大全

全文朋友圈搞笑段子(热门篇)

1.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。 众人问：那存折或卡呢? 吴哥憨厚一笑：烧掉。要用的时候再拿身份证去补。

2.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。

3.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?有费事解释的工夫，我早洗好了。

4.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。另一个人说：什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!

5.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。

6.媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回!

7.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....

8.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了!

9.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!

10.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

全文朋友圈搞笑段子(经典篇)

1.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：你倒是唱冬天里的一把火啊

2.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

3.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了

4.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

5.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了

6.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

7.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：今晚，等着你媳妇和你拼命吧!

8.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

9.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!

10.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

全文朋友圈搞笑段子(精选篇)

1.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?

2.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。

3.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是怎么不回啊，睡着了吗之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：他已经睡了...... 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

4.打劫!随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

5.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊

6.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

7.妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!。儿子理直气壮地回答：因为我起床早。

8.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关! 大家诧异：但是我们的电脑还都亮着啊?! 同事苦逼的声音从桌下传出：我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!! 关机!!快关机!!! 保存!! 你挺住，挺住啊!!!

9.女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。

10.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。 我问：怎么，避孕套少了? 没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。 那怎么回事?我不解。 走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

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