在学习、工作的日常中，大家是不是看到过很多分享经典句子的文章，几句话虽短，表达的意思可不短小，你所知道句子有那些类型？以下由小编为大家精心整理的“东北句子”，希望能帮助到你，请收藏。

1、钵愣盖——膝盖。例：我去，卡一下子，波棱盖卡秃了皮了。
2、敲——阉。例：再得瑟敲了你。
3、麻爪儿——形容不知所措，就像老鼠被夹子打了。例：炮仗绑（二声）家伙炸了，把那小噶吓麻爪儿了。
4、老蒙咔吃眼——形容人年级大了，不受别人的尊敬。例：那老头老蒙咔吃眼，整天耍钱，招人各应。
5、土包子——土生土长地没见过大世面的人。
6、备不住——也许。例：赶紧去吧，备不住一会她让人拐哪去了。
7、麻应人——泛指看到某些事物后一种不自在的反应，恶心的意思。例：美国鬼片就麻应人，不吓人。
8、突鲁反仗——特制做人、做事反复无常不利索。
9、鸡的睐——形容一个人生气的样子。例：你败说你两句就鸡的睐的，能能讲点理？
10、哈拉子——比较多而且向下流的口水。例：哎哎！嘎哈呢，注意点，哈喇子都下来了。
11、哈拉味儿——油脂性的食品发霉变质后，产生的气味。
12、得劲——舒服。例：我腰不得劲儿，给我锤骨锤骨。
13、呲拉——谷物或物品被阳光或风洗礼。
14、二椅子——不男不女。例：谁才刚说的李宇春是二椅子？哪嘎达刺挠啦？
15、嘎拉哈——牛羊等动物关节去筋肉后做成的玩具。
16、界壁儿——邻居，指隔着一堵墙的邻居。
17、柴火妞——农村的姑娘。
18、眼力价——形容一个人看人准不准，多指会不会来事儿。
19、挠啃——泛指很久没有沾油水，或相关的东西。例：总算吃点肉了，这几天挠啃死我了。
20、抓瞎——没有依靠，或者不知所措。例：完了！他进去了（指坐牢），我这回抓瞎了。
21、出溜——脚下一滑。例：我今天踩着香蕉皮出溜一下子卡地上了，老磕碜了。
22、磨叽——喋喋不休，废话多。
23、尿性——很有男儿气概。例：内天他们干仗，有个小子贼尿性！一个壳仨！把那帮小子全干跑了。
24、已把——尾巴。例：给猫已把严着了！瞅着点！
25、杵胡子了——事没办明白，顶住了。
26、妈另——蜻蜓。例：拍妈另去阿？外面老鼻子妈另了，满天飞。
27、神神叨叨——比较神经质。
28、多钱儿了——几点了。例：瞅瞅表，多钱儿了？
29、魂儿画儿的——特指脸部不规律的脏。例：洗脸去听见没？脸蛋子魂儿画儿的！瞅不着阿？
30、老鼻子了——很多。例：我们家这玩意老鼻子了！上我家我给你拿！
31、嘎拉哈——动物骨头关节，小孩子玩的。例：老妹儿~玩噶拉哈去阿！
32、半拉子——未成年的劳动力，只能顶半个成年人。例：你们家儿子多能干，往们家那个跟半拉似的。
33、梆硬——特别硬。例：这小鸡儿让你炖的！帮硬！没个吃。
34、老蒯——老伴儿，好像只用来形容女性。
35、海了——非常多、大。例：我家那撇这玩意可海了，我给整点来？你要不？
36、邪呼——非常厉害或严重。
37、虎拉巴几——形容人IQ比较低。例：你别跟他一起玩，那小噶虎了吧唧的。
38、得意——喜欢，爱。我得意你，是说：我爱你。
39、偏煞子——正房旁边装杂物的小房。（棚子）
40、胡铁烙——种蝴蝶的叫法。
41、家巧儿——麻雀。例：嘘！别把家巧儿吓跑了。
42、扭头别棒——本来已有矛盾，还要在一起。
43、耍大刀——办事没准，戏弄人。
44、小嘎——就是指十多岁的小孩。例：小噶吧！还得瑟呢，销你阿？
45、杨得二正——精力不集中。例：好好听课，别杨得二正的。
46、大仰巴饺子——四脚朝天。例：昨天下雪，没注意一下子卡个大仰巴饺子。
47、噶点啥——赌点什么。例：咱俩噶点啥的阿！别光说。
48、酸脸子——形容一个人极易翻脸。例：别跟他掰扯了，他贼酸脸子。
49、得瑟——泛指人不稳重，做事爱出风头。例：别得瑟了，脑瓜子给你销裂问喽。
50、别楞——泛指叫人感觉不自在。例：你走吧，你在这我俩都脚着别楞。
51、麻溜——快点。例：麻流的！别墨迹了。
52、打误——车陷在泥里。例：完了，车轱辘误坑里了。
53、刺挠——身体某个部位发痒。
54、刚刚的——形容程度大，可以修饰一切形容词。
55、囊囊踹——泛指猪肚皮。例：他成隔路了，就爱吃囔囔踹那嘎达。
56、忽悠——丧失诚信，一味讨好某人的不着边际的语言行为。
57、白话——就是说不着边际的话。例：这孩子，净瞎白话，不着边儿。
58、不忿——不信，不服。
59、埋汰——引申为语言上的污蔑行为。
60、远点儿删着——离我远点儿，滚蛋。
61、赛脸——给点阳光就灿烂。例：你别塞脸，等回家收拾你。
62、记葛浪——起纠纷，争吵。例：你俩记个浪记个浪抄抄啥呢！消停点。
63、横扒拉竖挡着——特指某人极力阻挠某人做某种事情。
64、才刚——刚才。例：我才刚媚听着阿！你重说。
65、毛愣三光——不稳重，做事毛草。例：你稳当点，别毛冷散光的。
66、爸苦爸苦——很苦。例：啥破药阿！爸苦爸苦的。
67、思思哈哈——特指很冷，发抖。例：诶呀妈呀真冷，改外面冻的我丝丝哈哈的。
68、欠登儿——泛指那里有事情那里到的人。例：哪都有你，你欠灯啊。
69、撒膜——四处张望。例：你看那小鸡崽子，多欢实，四处撒吗呢。
70、浑儿画的——不明亮，有污垢。
71、褶子了——事情办糟糕了。
72、喉甜喉甜——很甜。例：这糖吼甜吼甜的。
73、呲拉——谷物或物品被阳光或风洗礼。例：你把腊肠高外面过几天刺啦坏了就不能吃了，赶紧拿进来。
74、下扇儿——男人在夸耀某某是自己的女情人时，常说：那是我的下扇儿。
75、包源儿——全部，全包了。
76、扒拉——用手或工具挪开物体。例：赶紧把那虫子扒拉走，麻应人呐。
77、突鲁反仗——特制做人、做事反复无常不利索。例：他说话没准，别信他的，一整突鲁反仗的。
78、张斗——比较爱出风头。
79、车轱辘话——重复、絮叨的话。
80、吭呲瘪肚——速度慢，吃力，费劲儿。
81、秀咪——腼腆，不好意思，憨态可掬的样子。
82、刺挠——氧。例：让蚊子咬一口，刺挠死我了。

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东北搞笑语录

1、柴火妞：农村的姑娘。

2、黄了：指事情没有办成。

3、张斗：比较爱出风头。

4、不忿：不信，不服。

5、叨愣七咕：泛指自言自语。

6、包源儿：全部，全包了。

7、神神叨叨：比较神经质。

8、邪呼：非常厉害或严重。

9、刺挠：身体某个部位发痒。

10、贼毙：太好啦，好得不得了。

11、别鼻次了，一会且都到了。

12、欠儿登：哪儿有事哪儿到。

13、胡铁烙：一种蝴蝶的叫法。

14、磨叽：喋喋不休，废话多。

15、浑儿画的：不明亮，有污垢。

16、得瑟：喜形于色，臭显摆。

17、去，烦你，上一边喇待着去。

18、耍大刀：办事没准，戏弄人。

19、腰：称量物品的重量，腰称。

20、你去把外屋地的割能倒了。

21、车轱辘话：重复、絮叨的话。

22、掺攉：把不同的东西混在一起。

23、劲儿劲儿地：执着，有精神头儿。

24、埋汰：引申为语言上的污蔑行为。

25、诶，看见我的金溜子戈哪快六了。

26、秃撸反涨：说话、办事反反复复。

27、远点儿删着：离我远点儿，滚蛋。

28、别个那唬弄我，想调类我，还嫩点。

29、要不咱俩竟港六垂吧，谁输了谁去。

30、呲拉：谷物或物品被阳光或风洗礼。

31、吭呲瘪肚：速度慢，吃力，费劲儿。

32、突鲁：泛指物品比较滑，没有把住。

33、界壁儿：邻居，指隔着一堵墙的邻居。

34、撕吧：打仗之前的前奏，互相撕扯对方。

35、扭头别棒：本来已有矛盾，还要在一起。

36、寒碜、科碜：害羞、不好意思，丑陋。

37、绕思，你败管我，你各个马溜儿走！

38、捣扯（声调，降调）：收拾，整理。

39、我的了八嗖的招手，墨迹西天的云彩。

40、土包子：土生土长地没见过大世面的人。

41、车或者BB车车：唠叨，罗嗦的意思，贬义词。

42、夹克，俺稀罕你，俺不能楞下你各个走！

43、刚刚的：形容程度大，可以修饰一切形容词。

44、敞亮：形容一个人不藏心眼儿，大方直爽。

45、秀咪：腼腆，不好意思，憨态可掬的样子。

46、老蒯：老伴儿，好像只用来形容女性。

47、偏煞子：正房旁边装杂物的小房。（棚子）

48、突鲁反仗：特制做人、做事反复无常不利索。

49、败站这白虎了，怪个样银的，离我远点儿！

50、沾包：指做了事情有严重的后果，或连带责任。

51、你可败说了！你瞅瞅，满哪儿都是水，咋走？

52、小伙子说那我尽量改，尽量少说话还不行么。

53、嘎拉哈：牛羊等动物关节去筋肉后做成的玩具。

54、咋整：怎么办，例：龙泉山庄给封了，这可咋整？

55、横么意思？你怎么能知道我不棱，你也不印逮我！

56、哈拉味儿：油脂性的食品发霉变质后，产生的气味。

57、最起码你还有机会活，要不盐，咱俩都得一遭淹死。

58、你败扯犊子了，都啥前儿了，败扯蛋了，快liao吧！。

59、横扒拉竖挡着：特指某人极力阻挠某人做某种事情。

60、不！我高呼你败过来！真的你再过来，我跳了啊！

61、眼力价：形容一个人看人准不准，多指会不会来事儿。

62、诶，伶仃一说吧，我合计起来了，我落（la）我妈那了。

63、诶呀，啥时候学（xiao）尖了啊，看你平常跟卡棱子似的。

64、忽悠：丧失诚信，一味讨好某人的不着边际的语言行为。

65、扯哩咯儿楞：意为扯淡例：你别跟我扯哩咯儿楞，说点正事儿。

66、解嘎吱：意为过瘾。例：你给我挠后背没挠准地方，一点儿都不解嘎吱。

67、那泡子边的金柳，是夕阳中的媳妇儿；波光里的倩磴儿，在我的心头固用。

68、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

69、埋了吧台的青幸，油了巴几的在水底赛脸；在康河的旮旯里，我甘心做一把蒿子。

70、老灯：贬义，意为老头子。发音：正常发音。举例：你这个老灯，真碍事儿。

71、我傻的巴几地走了，正如我飚的喝得来；我得瑟得瑟衣袖，不带走一嘎达云彩。

72、但我不能嗷唠，悄悄是的笙箫；扑勒蛾子也为我念儿了，念儿了是这宿儿的康桥！

73、那榆吟下的一座，不是蘑菇，是个猫楼；揉希碎在浮躁间，沉淀着贼拉彩虹的梦。

74、闲嘎嗒儿：意为闲扯，可以理解为用闲扯来消磨时光。例：没事儿就到网上闲嘎嗒儿。

75、姑娘说，去是去，你说话得注意点儿啊，一看你老骂人，我父母该不同意咱俩的事儿了。

76、打起鼓，敲起锣我爸一直听成大屁股，翘起来他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？

77、嘎哈呀？划拉一把扫帚嘎的，向青菜贼青那嘎的漫溯；整一兜子星辉，在星辉斑斓里嗷唠两嗓子。

78、你没看见那割能放那成是荡害了袄，干紧撒冷儿地去倒了，一会来且了，不得翔呼咱俩这么忑乐袄。

79、没看着我昨天走马路牙子上那时候，把玻凌盖卡秃卢皮了袄，还让我去这不竟yier个应人呢吗？

80、老头儿一听脸呱搭就撂下了，说小伙子你说话文明点儿。小伙子还给弄糊涂了，问：我TM说话哪句不文明了？

81、你听这小伙子一说话就嘴巴啷叽（骂人）的说，那就JB去呗，这还有什么考虑的啊，你爸妈不跟我爹妈TM一样么。

82、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

83、东北孩子小的时候，贼淘，晒的雀黑，每晚回到家小脸都魂儿画儿的，爸妈总会说：成天遥哪瞎跑，瞅你那脸，埋了沽汰的！

84、东北孩子小的时候，门牙卡掉过，波楞盖在马路牙子上卡突噜皮过，回到家后爸妈总会问，拥乎啥啊，一天天毛了三光的！

85、东北小小子总喜欢跟东北丫头疯，东北丫头总会先翻愣小小然后大叫，又塞（胜）脸，是吧！东北丫头不能惹，一惹就炸庙。

86、东北孩子小的时候，玩嘎了，弹流流，扇pia几，滑爬篱，男孩子从来不哭，不喜欢女孩子成天尿叽叽的样子，所以长大后特尿性。

87、东北孩子小的时候，上课不听课，唠嗑，瞎闹，滋哇乔叫唤，把老师整激眼了说：天天上课瞎白乎，不听课，吃屎都赶不上热（ye，读四声）乎的！

88、东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡头掰脸，旁边的人烦了说：你们俩找削啊！东北孩子各应爱溜虚拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

89、相女婿有个小伙子，溜光水滑儿（仪表堂堂）地，人也不错，就有一点，说话爱骂人，会口头语儿似的，不是特意骂谁，就是说话时不注意带出来的。处了个对象，顶烦他这点，跟他说，哎，马上要过年了，你得上俺家看看了，我爹妈还没见过你呐。

东北限电停电心情说说

最近东北多地发布限电通知，多地没有通知突然停电，导致居民的生活受到了影响，那么这个时候就可以发布一些东北限电停电心情说说，把自己内心的情感抒发出来，那么一条有关东北限电停电心情说说要怎么写呢？下面是由励志的句子小编为大家整理的“东北限电停电心情说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。

东北限电停电心情说说【一】

1. 大晚上的真特么够了小套停电一个人把冰箱挪到大套客厅新的一天诸事不顺。

2. 把心事都装进袋子里，无拘无束无碍。

3. 这城市很大，孤独的人总是晚回家。

4. 今天单位食堂停电了，第一次吃楼下的沙拉，吃撑了，以后中午饭多了一种选择

5. 我爱用九键来打字，我讨厌拍照，我害怕停电打雷，你都不了解我，怎么能说爱我?

6. 停电了，啥也不干了，阳光正好，休息!

7. 你说你一个人也可以很好，其实你不好，很不好，你会因为停电害怕尖叫，会因为电脑中毒而无奈的打开电视。

8. 住在学校家属院真是倒霉，天天停电，还不能投诉还不能有意见 我们家的电器都快扛不住了。

9. 停电是硬伤不停电都无聊的不行，停了电更不知道干嘛了不高兴，不要和我比酷，我永远比你酷，酷与不酷之间自由切换，除了我，还有谁[酷]

10. 停电了，又可以坐在彻底无边的黑暗里，赤脚感受还有余温的地板和猫咪的柔软。想起一句词：独立小楼风满袖，平林新月人归后。

11. 暴雨了，教室停电，不用作业也不用出去看展了。名证言顺的玩手机

12. 除夕夜，我在停电的家里抱着手机准备抢红包，你们呢?

13. 家里停电的话，洗头以后可以考虑来地铁通风口来吹干。脑仁儿疼。

14. 生活总是充满惊喜(xia)，洗澡洗一半停电了，漆黑的夜晚，黑暗中等待，原来也如此害怕孤独

15. 今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，

16. 家里停电了，邻居家还亮着，不知道哪里漏电了，漏电保护器也跳了。隐身在黑暗中，好像更孤独了。

17. 和女朋友用电脑聊天的时候，最怕的就是突然停电。

18. 好不容易想自己一个人去看场电影，到电影院，电影院停电了，只好换成一张电影券。刚回到家又来电。

19. 今晚好不容易一个人过，洗个脚吃个饭，想回家追个剧，结果停电到现在还没来…讨厌…

20. 分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。

东北限电停电心情说说【二】

1. 天阴，下着小雨，公司因为意外的停电，下午放假，时间突然空出来一大截，可笑的是不知道去做点什么了。

2. 人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行。

3. 停电了一晚上还没来电，然而我手机电已经不足百分之二十了!

4. 上班最高兴听到的事莫过于：大楼断电，今儿放假。回家遛娃喽[哆啦A梦花心] |西安·绿地

5. 在家永远不穿袜子穿一件衣服以至于今天家里停电我手都冻得发抖了我还在这里犟。

6. 每当夏天停电的时候，老师就会说，心静自然凉，我我当时真的很想给他一巴掌，告诉他，那你还满头大汗

7. 公司停电，嗨皮的一天，吃个下午茶，开始工作，两点多来上班，五点下班班

8. 人家是全城热恋 我们是全城停电

9. 大暴雨，再来个停工停电停几天

10. 回家发现停电了，一问说是变压器炸了，外面刮风下雨呼啸沧桑，一个人在黑暗的房间里玩手机，还有点气氛。

11. 停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。

12. 世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明

13. 上班最高兴听到的事莫过于：大楼断电，今儿放假。回家遛娃喽西安·绿地

14. 希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。

15. 停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。

16. 天了。。春乏的要命，大家都要疯了，突然停电了!!!连电话都进不来了!!!这感觉太爽了!!!!!!!太!!!爽!!!了!!!

17. 停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道!

18. 一来这边就停电，一个人放音乐我看墙，墙看我，这可咋整?

19. 早上教室没空调就给我热死了，想着中午打包回宿舍吃凉快点，刚吃两口就停电了，跟我有仇吗。

20.    　家里停电了，不知所措，古代人是怎么过得?不得已找个有电有网的地方，其实周末更想窝在家中……停电了，我还能干什么了?无奈的现代人…

东北限电停电心情说说【三】

1. “要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。”

2. 结束后的空虚总会浸没我，像是在停电的洗浴中心，身上冒出虚汗，更不想动了，但骄傲的人总这样。

3. 大热天的又不打招呼就停电了已经半个小时了还停水只能睡了。

4. 忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。

5. 感觉昨晚简直历经劫难……停电的日子实在难捱，醒了好几次，一点没睡好我要煮点红枣粥补补。

6. 一进门就停电了，已经一个小时了，蜡烛成为了黑暗中唯一的光芒。人生中，这至暗的时刻，也不知道何时结束。

7. 独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

8. 又刮风又下雪又停电的夜，似乎多了一丝恐惧感

9. 一个人在宿舍，吧登一下跳闸停电，是宿舍阿姨关的呢，还是没电费了呢，反正是是吓得卫生间都不敢去了别说出去看看闸了。。。

10. 别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

11. 停电都没得休息 茶馆开个包间工作

12. 停电的一天为啥我要在办公室坐着[抱抱]，为啥我和宝宝的袜子是一样的，这么巧呢

13. 停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车

14. 下这么大，下午还要停电，那么…我这一觉下去要到几点[污]我都开始期待了

15. 手机没电，寝室停电我就不酷了，芙蓉食堂的鱼换了种做法，但它还是鱼，有点点想回家。

16. 这个时间段停电，我只能理解为这几天身体被掏空感动了老天，给我点休息时间[允悲]。可是还有好些照片要修呢

17. 突然停电了，吓死我了 ，黑暗容易滋生恐惧，我的马鸭，我怕有什么东西在光明中凝视着我，在黑暗中伸出可怕的手朝向我

18. 什么是惊喜，进单位的前一分钟，停电了，电梯里还有人，太惨了。

19. 没电脑,没电视,没风扇,没空调,这种日子不是人过的!!!你丫的还给我闹停电!

 20. 还以为电卡没钱了 结果周围连个wifi 都没有 原来停电了啊

东北内涵段子笑话大全

东北内涵段子笑话大全

1、“师傅，这鞋修一下多少钱？”“五块！”“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块？”“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很！”

2、新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！”新郎疑问：“为啥？”答：“因为家里有我，就多了一台家用电器！”新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！！”

3、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

4、昨天和女友走在大街上，看见两只狗在办事。女友站在我面前用拳头轻轻的打我，以为她很害羞，我就说咱们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快...我狂汗！

5、结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次！

6、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”

7、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

8、约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”

9、一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”老公：“哦！”

10、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”

11、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！

12、签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。

13、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被***的戒烟了。...烟味！

14、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

15、男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………

16、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。

17、"第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉；第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉；第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。"

18、前几天热，穿的丝袜，我一男性好朋友故意损我说：就你那大象腿还穿丝袜！我不甘示弱的回他一句：就你那小牙签不也照样得带套！然后，一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释？

19、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~

20、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口。。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”。。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。。

21、男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”

22、朋友说的一个笑话，一直想不明白：一个男的去找妹子；男：一次多少钱？女：200男：150行不？女：放一半进去行不？男：成交。半小时后...女：你全部放进去，我不收你的钱...

23、结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。

24、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了？“有了女朋友就可以成为人上人了。”

25、军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

26、今天问一姑娘，你还是处吗？结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处...能第一胎就很不错了！一瞬间我觉得我还是太单纯了...

27、老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

28、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么？”这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对...

29、今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！

30、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”

31、一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。

32、Lz女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两千多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两千多说那么贵！她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗？

33、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱？妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。

34、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

35、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

36、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。

37、被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗？我会用余生来补偿你。女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。

38、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！

39、高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

40、因为工作忙，很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假，女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥，需要特殊服务吗？”我回头笑到“不用，我不要鸡。”那美女走后，我在大厅等女友，女友过来我拉着她准备上楼时，碰见了问我要不要服务的美女，女友和她打招呼，美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗？”我那个汗啊，我本来就不要鸡，我都有女朋友了。。。。等等，你们俩认识？

41、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠...话音未落，女子拂袖而去。

42、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的？”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……

43、昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”

44、老湿：小明请用又……又……造句。小明：爸爸的又大又长，老湿：嗯，明天请你爸爸来我办公室一下。小明：额今天怎么不叫我滚了……

45、“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

46、今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

47、女：我一直把你当兄弟！男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊？女：我有胸你有弟这还不算兄弟？男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：...

48、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

49、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

50、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心！”

51、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

52、“妹子喜欢养宠物吗？”“喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的”

53、去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

54、老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。

55、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”

56、今天早上看一妹子的签名：屁股痛，腿痛，腰痛。我想都没想就回：昨晚你都玩了哪些姿势啊？一会下面的跟帖都是满满的赞啊！说好的节操呢？

57、今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说：怎么可能，你会啊。我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。

58、一男一女被人追杀，跑着跑着，遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去，男的钻到一半卡住了。女：用力啊，就差一点点。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管。男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。

59、甲：你老婆不是要你戒烟吗？怎么又抽上了呢？乙：跟老婆进行等价交换！甲：什么等价交换？乙：我跟老婆说要戒烟可以，但必须答应我一个条件！甲：什么条件？乙：要戒烟就不能要求干次数，要干就得让我抽烟。

60、老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。

61、晚上偶遇一对情侣逛商场，妹纸选了很多衣服，骚年看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？妹纸怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？

62、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？

63、昨晚和老公吵架，我先找事的。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的，我把他强上了，然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！

64、结婚一年多了一直没孩子，今天到医院检查，医生说老婆做个小手术就可以了。我听候落泪了，老婆说：别难过，不疼。我说：我难过结婚前几年买套套的钱白花了，关键带着还不爽.....

65、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥？又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

66、在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。”小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”

67、前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我已经不干了。

68、两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰，就问她：腰怎么了？乙说：被车撞的。甲说：什么车撞的，这么严重？乙白了甲一眼：还能有什么车，老汉推车呗。

69、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”

70、夫妻俩嗨咻。老婆：去戴个TT。过了一会儿，老婆：你再去戴个。又过了一会儿，老婆：还是再戴一个吧。老公：不会漏的，至于这么担心嘛。老婆：不是担心，着实觉得太细了。

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