在大家日常生活和工作中，只有冷冰冰的文字，句子虽短，表达的感情却很浓，你分享过多少句子呢？经过搜索整理，小编为你呈现“网络经典搞笑语录：白领算个屁，养猪才洋气”，仅供参考，欢迎阅读。

1 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

2 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

5 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

6 强盗，就是在你睡着后偷走你被子顺便把你老婆也带走了的那个人。

7 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

8 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

9 白领算个屁，养猪才洋气！

10 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

11 你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么？

12 我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

13 你若不安好，便是晴天。

14 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

15 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

16 床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！

17 哎该说的说，不该说的小声说。

18 我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。

19 每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

20 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

21 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

22 我情愿为你画地为牢对别人说着你的好。

23 饭在锅里,我在床上*^_^*

24 诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。

25 你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

26 秃驴，敢跟贫道抢师太?

27 爱不是想出来的，爱是做出来的!!

28 杜绝卖淫嫖娼的唯一办法就是把所有的男人都阉了。

29 最近总是失眠，16小时就醒一次。

30 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

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网络经典搞笑语录

1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

47、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

58、小时候难过会哭，长大后难过会笑。。

59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

63、思想品德不及格，总比没思想好。

64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

91、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

97、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

网络搞笑语录

1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！

2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。

4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。

5、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了

6、大学有一室友特逗，下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到此啦一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了

7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。

8、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。

9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。

10、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！

11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？

13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。

14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。

15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了

16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。

17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？

18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！

19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？

20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！

21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！

22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。

23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。

24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。

25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！

26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：我吐你一脸屎。 另一人瞬间膜拜！

27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！

28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。

29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。

30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明有几次真TM想给他整穿帮

网络经典搞笑语录摘抄

网络经典搞笑语录摘抄

1、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”

2、牙科诊所里，医生对不安的病人说：“来喝杯酒，镇静一下。”等病人喝下酒后，医生问：“你现在感觉好点了吗？”病人红着眼对医生说：“我看谁敢动我的牙！”

3、有人问了这么这个问题：想要拥有“小三”的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！

4、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。

5、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：“我兄弟见到美女就想吐！”另外几个有人就问“你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？”就见这哥们：“嘿嘿嘿……不已”瞬间，我秒懂了这其中奥秘。

6、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：“还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！”

7、他拿出这张一毛的钞票，在我面前嘚瑟啊，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥呀。”谁知他来了一句：“你找的开吗？”

8、晚上，儿子对我说：“妈妈，我想吃一只苹果。”我说：“太晚了，苹果也睡了。”儿子说：“小的也许睡了，大的一定没睡！”

9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

10、老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！

11、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

12、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”

13、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。

14、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

15、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢？搞的你上过我一样。”

16、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

17、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

18、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

19、多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办。”他一愣：“上车前我不是给你避孕药了？”

20、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

21、当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。

22、问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什么叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上。

23、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

24、一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。

25、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

26、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由？”

27、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

28、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢苍老师？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。”

29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。”

30、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

31、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

32、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

33、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

34、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

35、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

36、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”

37、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

38、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了。

39、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。

40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！

41、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！

42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。

43、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”

44、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

45、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。

46、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”

47、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

48、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

49、“哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”

50、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

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