句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐经典搞笑语录25条_总有一句点到你的笑点。
1 我说话雷人,为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
2 淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死
3 一个月总有那么三十几天不想去上学
4 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
5 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!
6 都说美女是祸水,可你们这些禽兽都想要。
7 玩感情?我会让你哭的很有节奏。
8 避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
9 如果谁让我戴绿帽子,我就让谁全家带白帽子。
10 网络就像监狱,本来是偷了个手机进来的,到出去时就什么都学会了。
11 我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后。
12 当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候,你就很可悲的长大了!
13 有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷的是廉价香水,因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
14 小说或电影里女主角女扮男装时,无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓,而暴露身份。
15 你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。
16 惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河。
17 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他
18 解释就是掩饰,掩饰就是事实,事实就是不老实,不老实就是欠收拾。
19 要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。
20 自信的女人不一定美丽,比如凤姐,有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。
21 众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
22 鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
23 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
24 不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使
25 幸福是什么,就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头!
以上这篇经典搞笑语录精选25条就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新
j458.cOM更多句子大全编辑推荐
以下这篇25条经典搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。
1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?
2、我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。
3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过~给老婆的第一反映是惊喜,第二反应是说我浪费钱了,第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!
4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。
5、男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!不一会,电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。
6、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。
7、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!
8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~小萝莉:哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!小正太:2个!小萝莉:等一等,我还要回家收拾一些东西。
9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!我姐说:我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。老师说:那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐,高兴的不得了,零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来,直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱,那一刻,我和妹妹相拥而泣
11、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?
12、早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:别听他的!你长这么丑,花多少钱都是嫁不出去的!
13、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!
14、佛堂中,大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:圆寂,你为什么不说话了?
15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃
16、最近,我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的,记得没和女朋友处对象之前,我每年都是不过生日的,生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后,我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日,一个是女友的阴历生日我真的好感动!
17、爷爷回到家,看见爸爸在疯狂的打我,连忙制止,问缘故,兔崽子看见有人死了,人家在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。那也不至于打孩子啊?可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。
18、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了,失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?
19、两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?没想到儿子问我:爸爸,什么是火柴啊?一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!
21、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:妈妈,你好小气!噢? 妈妈做错什么啦?妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:妈妈,你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦!
22、音乐课上,老师讲述:什么叫高调?什么叫低调?小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。
23、回家路上看到一男一女吵架,女的吵了几句就说:你不是说这辈子都不理我了吗?有种你走啊!男的也在大声争执:你真当我不敢?等送你到家就不理你了!整个过程,两个人一直拉着手。作为单身狗的我,分分钟遭受10000点暴击伤害。
24、一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧?女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女:有!男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉!
25、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:老师,我玩了手机,你把它砸了吧!
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
2、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
3、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
4、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
5、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
6、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
7、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
8、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
9、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
10、你长的外形不准,比例没打好。
11、我不但手气好,脚气也不错。
12、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
13、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
14、一时的冲动,子孙的危机!
15、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
16、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
17、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了
18、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
19、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
20、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
21、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
22、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
23、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
24、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
25、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
小编本次为大家带来精彩的句子。
笑到你飚泪经典搞笑语录
1、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名,绝对火)
2、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
3、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
4、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀
5、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
6、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
7、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
8、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。
9、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
10、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的
11、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
12、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
13、一想到20xx就要来了,一想到我还欠银行的钱,做梦都能笑醒!
14、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
15、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。
16、盼1月,因为整个1月份只有两件正经事儿:放假和等放假。
17、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。
18、凡事要主动,比如,你可以爬上墙头等红杏。
19、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。
20、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
21、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
22、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
23、你不是VIp,甚至不是Ip,你只是一个p!
24、就算再想哭,也要微笑的说一句:你大爷的!
25、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
26、爱,就是不顾一切和忍受一切
27、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”
28、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。
29、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
30、妻妾成群,但有至爱。儿女绕膝,家却不败。想玩就玩,能干则干。空气自由,永无黑暗。老来回首,还有遗憾。
31、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
32、班长,你看我的眼神多坚定。
33、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?
34、灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。
35、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
36、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。
37、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。
38、龙年心情好,天天没烦恼;举头揽幸福,低头抱美好。
39、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
40、快考试了。。。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,妈的,35秒能抄13分。。。
41、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
42、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”
43、每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:压脉带
44、一道IBM面试题,月薪8万,90‰的人都做错。你能答对吗?1+2*3=?,不要多想,立刻作答
45、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…
46、“主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”
47、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!
48、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了 54、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了
49、八年前,我养成了抽烟的坏习惯,一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在,我活得好好的,舍友挂了。
50因为在中国,卷烟没有烟草,牛奶都是毒药。
51、今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦,
52老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?
53、女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”,女:“那么请与我保持929558867公里”
54、亲,年终奖发少了,要记得灌老板酒哦,然后要记得让他自己开车回去哦,为了他的安全,要记得赶紧报警哦你不让我过好年,你就在里面过年哦!!
55、圣诞节一个人过,元旦也一个人过,期末也让我一个人过吧!
56、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。
57、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你
58、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
59、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
希望您能喜欢这些唯美的句子,优美的说说,在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容,请阅读一句生日祝福搞笑语录,希望您有一个好心情!
以下这篇25条经典搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。 1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗? 2、我:老板这衣
小编本次为大家带来精彩的句子。1、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。 2、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 3、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。 4、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒? 5、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。 6、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧
小编本次为大家带来精彩的句子。笑到你飚泪经典搞笑语录 1、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名,绝对火) 2、有老公怎么的,有守门员还进球呢! 3、老子来到这个世上,就没打算活着回去。 4、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀 5、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是
1.唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:师傅,画完了,你看圆不圆? 2.本人有个比较变态的爱好,就是喜欢咬小孩的脸蛋,弟弟今年六岁,每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外
1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐地说:我这时她涨红着脸说:我也喜欢你 2、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁
笑点很低的经典搞笑语录 1.生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。 2.再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 3.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。 4.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 5.生活坏到一定程度就会好起来,因为它无法更坏。 6.我要让全世界知道我
小编本次为大家带来精彩的句子。1、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。 2、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。 3、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。 4、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。 5、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。 6、悲哀莫过于既不
1、我眼大嘴小鼻梁挺,腿长胳膊长s型,我的名字叫瞿颖。 2、我长得漂亮,一群男生前呼后拥,我特别有面子。 3、朋友圈里发留言,说我失恋了,有人安慰有人同情,还有起腻的。 4、我有胳膊还有腿,还有鼻子也有嘴,我的名字叫贾玲。 5、我没心没肺,一群男生前呼后拥,找我掰腕子。 6、朋友圈里发留言,说我失