在我们的生活环境中，聊天的时候，你也会给朋友分享句子，阅读这些文字，理解分享者的心情，你最喜欢的一句话是什么呢？有请驻留片刻，小编为你推荐40条一句话搞笑语录_打死我也不说 你还没使美人儿计呢，仅供参考，希望能为你提供参考！

1 、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。
动次大次切克闹，悠悠最炫民族风

2 、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，
我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。
那么我就改信基督教！

3 、你出六毛我出六毛为什么咱俩一块二呗！

4 、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；
没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情！

5 、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

6 、总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

7 、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

8 、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

9 、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

10 、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！

11 、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

12 、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？
居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

13 、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

14 、其实我们可以将所有的问题归结为两种：
一种是没饭吃饿出来的；
一种是吃饱了撑出来的。

15 、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。

16 、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

17 、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。

18 、我傻，我快乐。我二，我健康。

19 、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

20 、花前月下，不如花钱日下。
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。
她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，
嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，
辣死你辣死你

21 、嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，
一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！
我在旁边听的瑟瑟发抖，
估计嫂子数学老师死的太早了

22 、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

23 、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

24 、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80％的时间。

25 、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

26 、给男友打电话。
我：我被车撞了。
他：什么？你在哪呢？被什么车？
我：在商场，被购物车撞了。
他：滚犊子！

27 、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你。

28 、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀
我一转头女友就给了我一巴掌。

29 、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

30 、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我不小心点了个赞。

31 、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

32 、数学是火，点亮物理的灯；
物理是灯，照亮化学的路；
化学是路，通向生物的坑；
生物是坑，埋葬学理的人。

33 、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

34 、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

35 、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36 、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

37 、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

38 、一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。
过了一会上来一个老太太，果断的还没等她走近我起身让座。
gc来了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你会上天堂的。
我当场汗颜，一车人看着我。

39 、陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。

40 、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！

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40条经典一句话搞笑语录

1、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

2、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

3、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

4、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

5、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

6、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……

7、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

8、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

11、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

13、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

14、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

15、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

16、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

17、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

19、百度搜不到你，只好进搜狗！

20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

21、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

22、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

23、人不可貌相，小三不可斗量。

24、每个女人总会为某一个男人而下贱。

25、距离产生的不是美，而是第三者。

26、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

27、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

28、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

29、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

30、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

32、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

34、别给我发誓、我怕你遭雷劈！！

35、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

36、本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。

37、虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

38、秃驴，敢跟贫道抢师太？

39、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

40、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

40条一句话搞笑语录_句句经典

1、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

2、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

5、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

6、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

7、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

8、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

9、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

11、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

12、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

13、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

15、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

16、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！

19、人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须性感。

20、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

21、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

22、爷爷都是从孙子走过来的。

23、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

24、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

26、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

27、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

28、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

29、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

30、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

31、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

32、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

33、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

34、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

36、 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

37、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

38、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

39、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

40、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

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一句话搞笑语录

1、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

2、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

3、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。

4、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

6、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

7、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

9、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

12、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

13、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

19、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

20、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！

21、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

22、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

24、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

25、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

27、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

28、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

29、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

30、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

31、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

32、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

34、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

35、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

37、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

38、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

39、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

40、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

42、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

44、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

45、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

46、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

48、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

49、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

50、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

51、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

52、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

53、亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇。

54、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

55、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

56、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

57、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。

58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

59、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

60、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

61、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

62、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

63、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

64、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

65、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

66、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

68、对不起，课间休息，下堂课再聊！

69、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！

70、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

72、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

73、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

74、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

75、自从得了神经病，整个人都精神多了。

76、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

77、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

78、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

80、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。

81、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

82、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

83、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。

85、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

86、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

87、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

88、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

89、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

90、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。

91、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

92、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

93、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

94、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

95、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

97、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

98、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

99、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

100、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

101、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

102、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

103、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

104、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

105、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！

106、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

107、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

108、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

109、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

110、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

111、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

112、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

113、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

114、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

115、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

116、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

117、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

118、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

119、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

120、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

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