现在是互联网共享的时代，朋友们之间经常要用到一些短句，很多句子让我们拥有前进的动力。你读过的觉得最好的句子是哪句呢？经过小编精心整理，推出搞笑文字短，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

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1、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

2、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】

3、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

4、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】

5、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】

6、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

7、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】

8、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

9、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】

10、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】

11、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】

12、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】

13、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

14、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】

15、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

16、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】

17、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

18、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

19、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】

20、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】

21、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】

22、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】

23、【干掉鸟人我就是天使！】

24、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】

25、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】

26、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

27、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】

28、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

29、【好好活着，因为我们会死很久！】

30、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

31、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊。】

32、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】

33、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】

34、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】

35、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

36、【要想富，少养干部多养猪】

37、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

38、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】

39、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

40、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】

41、【敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。】

42、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】

43、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】

44、【没什么事不要找我，有事更不用找我】

45、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】

46、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】

47、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】

48、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】

49、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。】

50、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】

51、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】

52、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！搞笑文字短】

53、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

54、【脱了裤子干天空，我X这世界！】

55、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】

56、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】

57、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】

58、【我爱你！关你什么事】

59、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

60、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】

61、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】

62、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】

63、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

64、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。那些搞笑文字短】

65、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】

66、【我知道你会专情，专情她的身体】

67、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】

68、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

69、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】

70、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

71、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

72、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】

73、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】

74、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】

75、【现在长得多经典，原来长的多惊险】

76、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

77、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。最新搞笑文字短】

78、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】

79、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】

80、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

81、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】

82、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】

83、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】

84、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】

85、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】

86、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】

87、【站在人生的O字路口。】

88、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】

89、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】

90、【我深知没有人会陪我很久很久】

91、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】

92、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】

93、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】

94、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

95、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】

96、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

97、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

98、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】

99、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧！】

100、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】

101、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】

102、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】

103、【起来不愿做作业的人们。】

104、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】

105、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

106、【有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上】

107、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】

108、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】

109、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】

110、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

111、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

112、【后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。】

113、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】

114、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

115、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】

116、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

117、【你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、】

118、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】

119、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】

120、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】

121、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】

122、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

123、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

124、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】

125、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

126、【理想很丰满，现实却很骨感】

127、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

128、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】

129、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

130、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】

131、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】

132、【不错！人都是逼出来的。】

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搞笑短说说

1、给不了我未来，就别说我现实。

2、犹豫不决是女人最大的败笔

3、总是在真正离别之后才觉得心酸

4、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。

5、你露出半个屁股不代你性感，只能说明你内裤买小了。

6、不要总是把一切都想的那么简单

7、到后来才发现，每一个我中意的人都像你三-

8、人本来就是一个玩笑，活着活着就死了……

9、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！

10、想不到的就不想，得不到的就不要。

11、有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

12、越是在乎，越是心痛。

13、忍无可忍，就重新再忍。

14、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑

15、如果在给我一次机会，我绝对会不选择认识你。

16、莪想知道，第一个知道牛奶可以喝的，到底对牛做了什么。

17、我用黑白的眼睛去看这颠倒黑白的世界

18、再傻再笨再呆再无知，也明白你的不理睬意味着什么。

19、磕磕绊绊的爱情，跌跌撞撞的人生。

20、放假不是拿来写作业的。

21、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

22、有这么一个人，用眼泪的温热，来熔化冰冻的可乐

23、我们爱过哭过闹过也笑过，但总是悲伤太多

24、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

25、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄

26、同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面？。

27、看透自己才能看清别人，没有明天的今天等同于昨天，昨天再美好它只是昨…

28、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜

29、迩妈追我八条街，说我长的像迩爹。

30、有没有和我一样，到现在都分不清东南西北的？

31、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充…

32、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊

33、做自己就可以了，何必在乎别人的看法

34、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你的说的话。

35、做我女朋友吧，我再给你男朋友介绍一个！

36、不是所有的努力都会成功，但是，不努力，就一定不会成功。

37、我不怕痛苦，只怕丢掉倔强，我不怕磨难，只怕失去你。

38、有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。

39、我会让老太太摸红唇，给你点颜色看看。

40、不属于自己的东西又何必拼命在乎。

41、忽冷忽热，忽近忽远的温柔。个性签名

42、有没有人像我我一样，看到他的签名一换就开始胡思乱想。

43、不要给我说对不起，不原谅你好像是我的错

44、我要亲手给你幸福，别人我不放心

45、我们可以十几天都不联系，那是不是可以这辈子都不联系。

46、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。

47、我就像个小丑，在你的世界演绎我的现在与未来。

48、或许只有你懂得我，所以你没逃脱

49、以前的不可一世在你面前都灰飞烟灭了

50、地球人太可怕了，我要回火星！

搞笑文字

1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。
有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

3、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁？
我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。
我……

4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶——

5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。
我闻着那味儿很不舒服，就说：“小朋友你能不能别吃了？姐姐有点晕车，都快吐了……”
小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”
我……

6、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”
听完我竟无言以对了！

7、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！
那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈……

8、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？
有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴……
小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！
大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”
小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”

9、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？”
老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”

10、妻：“老公，人家要买钻戒。”
夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”
妻：“给老娘说人话！”
夫：“老……老婆，我……我打牌把钱输光了。”

11、家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”……

12、女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

13、一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”

14、今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方，为了节省时间决定从车个车的缝隙里钻过去，缝很宽，lz也不特胖，于是乎，穿之，然后，然后，我的pp华丽丽的蹭了其中一辆，然后，全广场的自行车，哗啦啦，圈倒了，早餐没吃成，我扶了一早晨自行车……

15、小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住——后来……你错了，钱没丢，我走丢了……

16、公交车上，一猥琐男，不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳刮“到我这你怎么不蹭了！给老娘蹭！”噼啪，一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口穿血，眼镜都打掉了！看的我都热血沸腾！

17、有人问杨过：你平生最恨谁？
杨过说：我最恨有两人，排第二的尹志平，因为玷污了我女朋友！
又问：那么排第一的是谁？
杨过：是郭芙，因为她砍了我女朋友！@三思而后俗

18、现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。
我对这个就非常地讲究，特别是打的，我专门找的姐，毕竟女人力气较小，胆子也较小，掏出刀子来的时候她们不敢反抗，得手后也可以安全的离开！

19、那些背后嚼我舌根的人请你们注意点 他妈的刚才听到这件事整个人火大知道吗 不懂不要乱说 没和我玩在一起不要去猜测好吗 我无所谓 那别人呢？什么叫权志龙和我睡过？什么叫宋仲基为我打过架？都是朋友，ok？真是够了。

20、女神给屌丝发微信：“我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。”
屌丝给女神发了一张玉米图片。
女神疑惑道：“你这是什么意思？”
屌丝说道：“玉米，原产于美洲！”
女神骂道：“滚！”

21、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

22、她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定…”
她接着说：“废了这条规矩。”

23、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”
小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

24、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。
奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。
猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”
兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”

25、“我刚刚点的东西怎么还没来”
“你有点什么嘛？”
“我有点…喜欢你”

26、结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。
结婚之后，老公根据老婆嗯勤快程度，决定给她买什么衣服。
结婚之前，老婆根据男朋友的财富，决定对他温柔的程度。
结婚之后，老婆根据老公床上的时间，决定给他多少零花钱！
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

27、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”

28、晚上正在熟睡，突然老婆大声的说梦话：“老王，这个孩子是你的，真是你的！”我TM当场就恼了，啪啪两巴掌把老婆打醒我：“贱人，你TM和哪个老王生孩子了，说梦话都想着他？”老婆把我一顿好揍，一边揍一边骂：“尼玛的王新磊，你TM不就姓王吗！”我靠，差点忘了，我姓王。

29、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。 我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。 然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

30、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！” 听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子……

31、上学时候有一次和同学翻墙上网，谁知道刚跳下来就碰到校长。校长教育了好一大会儿，最后越说火越大：长本事了！再翻回去！我和同学只好硬着头皮翻了回去，刚特码跳下来。保安拿着电棍就冲了过来：哪来的小流氓！翻回去！

32、很久以前 王子爱上了一个公主。可是巫婆对王子施了咒语，因此王子每年只能说一个字，就这样，王子等了三年，他要去找公主，对她说出那三个字，王子走在路上，突然被石头绊倒：“哎卧槽”。王子哭了！

情人搞笑短笑话

情人搞笑短笑话

1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……。

3、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

5、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。

6、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

7、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。

8、不要和我比懒，我懒得和你比。

9、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

10、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

12、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

13、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。

14、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

15、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

16、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

17、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。

18、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

19、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

22、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧

23、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

24、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊？”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”

25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

26、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

27、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

28、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

29、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

30、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

31、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

32、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

34、不用撒尿也知道自己长啥样。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、废话是人际关系的第一句。

37、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

38、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

39、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

40、放自己的屁，让别人闻去吧！

41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

42、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

43、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

44、你就是堕胎失败的最好例子！

45、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

46、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

47、要在江湖混，最好是光棍！

48、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

49、艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢？

50、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

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