在一个加速发展的社会里，会从书中找些好句子，浓缩的句子是魅力所在，你有分享和搜集短句子的习惯吗？有请驻留片刻，小编为你推荐搞笑朋友圈留言板留言大全，还请你收藏本页以便后续阅读。

以下这篇【搞笑朋友圈留言板留言大全】那些关于搞笑朋友圈留言板留言大全就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】

2、【如若你喜欢怪人其实我很美】

3、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】

4、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】

5、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】

6、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】

7、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】

8、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】

9、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】

10、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】

11、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】

12、【别跟我提开学，伤感情。】

13、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

14、【一觉醒来，天都黑了。】

15、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

16、【来人，拖出去，jj切片炒青椒！】

17、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】

18、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

19、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】

20、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】

21、【真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人】

22、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】

23、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

24、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

25、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】

26、【我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。】

27、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】

28、【我把最完美的年华，献给了义务教育】

29、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

30、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】

31、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

32、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】

33、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

34、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】

35、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】

36、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】

37、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】

38、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】

39、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】

40、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】

41、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】

42、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】

43、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】

44、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

45、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】

46、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

47、【？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】

48、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

49、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】

50、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】

51、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！搞笑朋友圈留言板留言大全】

52、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】

53、【--这是单眼皮==这是双眼皮】

54、【夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢】

55、【莫流疯高灵石】

56、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】

57、【天才比人才不就多了个二字吗？】

58、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】

59、【时光啊，还真就肉包子打狗了】

60、【因为所以，科学道理】

61、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】

62、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】

63、【目前状态我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来】

64、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】

65、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

66、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】

67、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

68、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！那些关于搞笑朋友圈留言板留言大全】

69、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

70、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

71、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】

72、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】

73、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

74、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】

75、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】

76、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】

77、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】

78、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

79、【唐宛如对宫洺喊：老宫】

80、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

81、【有一天小三哭了，那是出现了小四。】

82、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】

83、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】

84、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】

85、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

86、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】

87、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】

88、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】

89、【坟价都涨那么快，死不起了】

90、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

91、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】

92、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】

93、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

94、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】

95、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】

96、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

97、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】

98、【今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。】

99、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】

100、【心软是病，不治要命。】

101、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】

102、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

103、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】

104、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】

105、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】

106、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】

107、【如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。】

108、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

109、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】

110、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】

111、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】

112、【你撞车前长啥样的？】

113、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

114、【后的重要任务是制造08后。】

115、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】

116、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】

117、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】

118、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】

119、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】

120、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】

121、【小样，见了我还不自刎！】

122、【脱了裤子干天空，我X这世界！】

123、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】

124、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】

125、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】

126、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】

127、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】

128、【别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。】

129、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】

J458.com更多句子大全扩展阅读

朋友圈留言板大全搞笑

以下这篇【朋友圈留言板大全搞笑】那些朋友圈留言板大全搞笑_经典朋友圈留言板大全搞笑就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】

2、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】

3、【爱。直至成伤】

4、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

5、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

6、【你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。】

7、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

8、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】

9、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】

10、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

11、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】

12、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】

13、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】

14、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

15、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

16、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】

17、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】

18、【是否心疼过我的执着】

19、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】

20、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

21、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】

22、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】

23、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】

24、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】

25、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

26、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】

27、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】

28、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】

29、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】

30、【每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。】

31、【你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。】

32、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

33、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】

34、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】

35、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】

36、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

37、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】

38、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】

39、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

40、【你给我滚，马不停蹄的滚】

41、【嘿，歌手。我是洗衣液！】

42、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

43、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】

44、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

45、【人活着真有意思。活着活着就死了】

46、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

47、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

48、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】

49、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】

50、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。朋友圈留言板大全搞笑】

51、【一时的冲动，子孙的危机！】

52、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】

53、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】

54、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

55、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】

56、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】

57、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】

58、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

59、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】

60、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】

61、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。】

62、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】

63、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】

64、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】

65、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！那些朋友圈留言板大全搞笑】

66、【不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！】

67、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

68、【中华人民共和国小卖部副部长！】

69、【--这是单眼皮==这是双眼皮】

70、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】

71、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

72、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】

73、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】

74、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

75、【上课可以治疗同学们的失眠。】

76、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】

77、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】

78、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

79、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】

80、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】

81、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】

82、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

83、【男人是会走路的生殖器！】

84、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！经典朋友圈留言板大全搞笑】

85、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】

86、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】

87、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

88、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

89、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】

90、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】

91、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

92、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】

93、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

94、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

95、【校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】

96、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】

97、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

98、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

99、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】

100、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】

101、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

102、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

103、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】

104、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】

105、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

106、【我厌恶骨子里的优柔寡断。】

107、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】

108、【我是穷人，请勿盗墓！】

109、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】

110、【有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上】

111、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

112、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

113、【你的话，我连标点符号都不信。】

114、【被傻子喜欢也是总炫耀。】

115、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】

116、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】

117、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】

118、【不错！人都是逼出来的。】

119、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

120、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】

121、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】

122、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

123、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】

124、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】

125、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】

126、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】

127、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

128、【做一个对社会有副作用的人】

129、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

130、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

131、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

132、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】

133、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】

朋友圈留言板搞笑

以下这篇【朋友圈留言板搞笑】那些朋友圈留言板搞笑_最新空间留言板搞笑就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】

2、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】

3、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

4、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

5、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

6、【没什么事不要找我，有事更不用找我】

7、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】

8、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】

9、【我一直在忙着无聊！】

10、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】

11、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

12、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

13、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】

14、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

15、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】

16、【我想早恋，但是已经晚了】

17、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】

18、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】

19、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】

20、【理想很丰满，现实却很骨感】

21、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

22、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】

23、【人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。】

24、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】

25、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】

26、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】

27、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】

28、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】

29、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】

30、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

31、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】

32、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】

33、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

34、【原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈。】

35、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

36、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】

37、【与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：吓死你爹了】

38、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】

39、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

40、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】

41、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】

42、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

43、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

44、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】

45、【从天堂到地狱，我路过人间！】

46、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】

47、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

48、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】

49、【数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。】

50、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

51、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】

52、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

53、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

54、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。朋友圈留言板搞笑】

55、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】

56、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

57、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】

58、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】

59、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

60、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】

61、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

62、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

63、【早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！】

64、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】

65、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

66、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】

67、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】

68、【那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。】

69、【目前状态我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来】

70、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】

71、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】

72、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

73、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。那些朋友圈留言板搞笑】

74、【你读过最伤感的一句诗是什么同行十二年，不知木兰是女郎。】

75、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】

76、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

77、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

78、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】

79、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】

80、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

81、【我把最完美的年华，献给了义务教育】

82、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】

83、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

84、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

85、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】

86、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

87、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】

88、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

89、【我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。】

90、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

91、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】

92、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】

93、【你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。最新空间留言板搞笑】

94、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】

95、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】

96、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】

97、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】

98、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】

99、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

100、【笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。】

101、【校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了唉，这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】

102、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】

103、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

104、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】

105、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

106、【避孕的效果：不成功，便成人。】

107、【生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。】

108、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】

109、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】

110、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

111、【以后不要在我面前说英文，OK？】

112、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

113、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

114、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】

115、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】

116、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】

117、【天生下来的是雨，而不是天才！】

118、【-女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，-就像男人不知道女人月经来了有多痛】

119、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】

120、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】

121、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】

122、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

123、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】

124、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

125、【学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。】

126、【心里有座坟，葬着未亡人】

127、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】

搞笑留言板留言大全

搞笑留言板留言大全

1、今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹、不是说春雨贵如油吗？老天爷你家油不要钱啊！ 男票神回复、油也分香油和地沟油

2、某出版社要求把傻逼改成傻瓜，还把你懂个屁改成你懂什么。于是，傻逼，你懂个屁，就变成了傻瓜，你懂什么

3、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的

4、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她、这位同学，你的桌子呢？

5、晚上去吃小吃，迎面走来一对情侣。男的弱弱的说:媳妇儿～下雨了，要不咱明天再来吧！女的霸气的说:来，躲到老娘胸下面来，我来给你挡雨

6、一次陪同事相亲，见面刚坐下同事就打了个大喷嚏，正尴尬这招呼打的，只见同事默默的抬起头说、对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。

7、生物老师、我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物

8、老婆、我生病了。 老公、怎么了？ 老婆、气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公、说人话。 老婆、换季了，要买衣服。

9、想对所有女生说，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带不仅仅是安全，而且会显得胸大

10、去吃饭，老板兼职经营拉面。正吃着呢来了个男的要吃拉面就喊老板:老板来份拉面。老板说要粗的还是细的，这个哥们说你拉啥我吃啥。瞬间笑喷了。

11、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说、呦，十块钱买的吧！ 我、滚，我这是亲自爬泰山去请的！ 室友、多少钱请的？ 我、十块。。。

12、周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说、二层没司机。

13、表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说做我女朋友吧然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了

14、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

15、如果你的女人去过东莞，并不代表她很坏，但是你还是要和她分手。为甚麽呢？因为她实在太蠢了，这种事怎麽能让男人知道。

16、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！

17、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说、能一块走吗？我不好意思地摸着三轮车说、不都是两块钱起步的吗？

18、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。 无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说、越线的东西都是我的。。。 结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

19、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说、我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！

20、我一同事刚刚剪了短头发，我看到她就问她怎么这么剪短，是不是凉快？她一脸真诚的说，不是两块，是十块！

21、少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去

22、在自助餐厅发了条微博以后感觉眼睛有点不舒服，突然想起了网上说只要把手掌搓热，再放到眼睛上去，脑子放空，什么都不想五分钟过后桌子上的手机没了

23、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道、你是来上课的还是来睡觉的？小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说、你是来讲课的还是来催眠的？老师、滚

24、老婆对老公说、如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公、我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。

25、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说、阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！ 然后整个宿舍都安静了。

26、最近国足球不错啊，你有看吗？ 是啊！每场都看。 我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。 哎，都是充气的哪有重要不重要的。

27、看到一个男同学和一个女同学在聊天，男的对女的说:我能预知我的小孩姓什么，而你不行。结果女的对男的说:我能确定以后的孩子是我的，而你不行！

28、一无证司机醉酒驾车，pol.ice问、知不知道酒后不能开车？ 司机、知道，但是酒后就不知道了。

29、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说、姐姐带我吃一个呗！ 她却说、吃了会死。 我不解，就问她。 她、狗不能吃巧克力。

30、儿子和妈妈在火车上聊天。。。 儿子、妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！ 妈妈、别乱说，哪里有鬼！ 小朋友、有铁轨啊！

31、某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬、下班了，明天再来！强盗惶惶而出。

32、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说、昨晚忘给你钱了。 然后我幽幽的来了句、这么便宜！！ 然后被他们两追杀了一天。。。

33、和同学上厕所被蚊子咬了，我那同学买了一碗猪血，一盒避孕药，把避孕药放在猪血里。放在厕所让蚊子喝。还说，多喝点，让你生不出娃来，让你咬我。

34、闺蜜第一次去男朋友家 非要我陪着她一起去，说她一个去害怕我欣然答应！她男朋友的父母 看了看我 再看了看闺蜜 最后满意的点了点头！ 那一刻我似乎明白了 我来干嘛的了

35、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥、你这菜打得过农药吗？只见大哥憋了半天，很无辜的说、估计打不过。

36、妈妈一脸担忧的说你长得这么丑，没有人要啊。 女儿陷入了自卑。 爸爸在旁边说、别这样说！ 女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句、瞎猫还能碰着死耗子呢~ 是亲生的么？

37、问我一个二货女性朋友，问她胸是什么？你们猜猜他怎么说？他居然给我来了一套！1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套！

38、刚才评论里有人留言，说女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。 我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。

39、前天和朋友去吃火锅，准备开吃的时候看缺少点小料，就问老板娘有麻酱吗！老板娘一脸迷茫的说没有麻将，有扑克了。我去，老板娘咱能不闹吗！

40、老婆打电话、你在干嘛呢，还不下班？ 我、干活呢。 她、活是谁？ 我、就是那个干了就能给我发工资的。 她、看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。

41、领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道、我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。

42、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道、你这老头子耳朵怎么这么臭啊. 老头说、因为它听了脏话。

43、快递电话:我把你东西寄放在便利店啊，记得去拿。我:哪家店啊？丫:最小的那家！老板娘胖的那家！然后电话那头传来女人的吼声:放别家去！

44、就刚刚，媳妇说她口渴了，我就去端杯水给她，她接过水说你是不是不爱我了，你怎么都不帮我吹吹呢？我顿时就火了，大喊到！草泥马！这是凉水凉水

45、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。

读了“搞笑朋友圈留言板留言大全”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读留言板超甜留言短句，希望您喜欢。

上一篇 ：搞笑朋友圈留言句子
下一篇 ：搞笑朋友圈留言