日常生活工作中，网络至关重要，句子已经充分融入到生活的各个角落，句子不仅仅是文字，更是人的内心状态。那么都有哪些经典的句子呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的55条经典雷人语录，更多信息请继续关注本网站。

1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期

还是中国人心疼中国人啊。

5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

6 我的地盘，你是地主。

7 老子不但有车，还是自行的

8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

10 做有良心的男人、找有气质的女人。

11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...

12 签名天天换反正不要钱。

13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

16 明月几时有，自己抬头瞅。

17 我们的目标：向钱看，向厚赚。

18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

19 人是水货，心是行货。

20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24 谁是谁老公？都他妈临时工！

25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

26 天生落魄，五行缺钱。

27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28 站的更高，尿的更远。

29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？

是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

39 一失足成千古风流人物。

40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

41 长的跟车祸现场似的！

42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

43 语不惊人死不羞。

44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

50 收起你的爱吧，我打假都打累了。

51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

52 喝再多的水，也尿不出寂寞。

53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

54 长个包子样就别怨狗跟着。

55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。

以上这篇55条经典雷人语录_雷人语句就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。

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经典雷人语录

1、别把虾米不当海鲜。

2、流言比流氓更可怕。

3、令堂可是令尊表姐？

4、肉的理想，白菜的命。

5、我是胖人，不是粗人。

6、你看得出我擦了粉吗？

7、干掉鸟人我就是天使。

8、既宅又腐，前途未卜。

9、大脑进水，小脑养鱼。

10、你的手机比话费还便宜。

11、我是耶稣他儿子，椰子！

12、机主已成仙，有事请求签！

13、不是路不平。只是你不行。

14、拿什么整死你，我的爱人。

15、江山如画皮，人生如梦遗。

16、不想奔三，是因为还没二够！

17、不怕被人利用，就怕你没用。

18、举杯邀明月。明月说。我日。

19、别人的钱财乃我的身外之物。

20、出来混，老婆迟早是要换的！

21、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。

22、别人装处，我只好装经验丰富。

23、我最恨别人用鼠标指着我的头。

24、史上最神秘的部门：有关部门。

25、不要和我比懒，我懒得和你比。

26、骗子太多，傻子明显不够用了。

27、如果我做了皇帝，就封你当太子！

28、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。

29、去了医院才知道，人比号容易挂。

30、谁都纯真过，因为我们都年轻过。

31、机会像处女。难得并且只有一次。

32、台湾一日不收复，我一日不过4级！

33、作业本：资深好孩子，着名神经病。

34、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。

35、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。

36、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

37、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

38、人家有的是背景，而我有的是背影。

39、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

40、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

41、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

42、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

44、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

45、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

46、生，容易。活，容易。生活，不容易。

47、我心里一直有你，只是比例变了而已。

48、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

49、琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。

50、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

51、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

53、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。

54、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

55、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。

56、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。

57、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。

58、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

59、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。

60、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

61、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

62、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

63、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

64、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

65、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。。

66、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

67、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人

68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

69、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。

70、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

71、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。

72、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

73、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

74、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。

75、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。

77、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

78、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

79、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

81、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

82、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

83、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

85、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

56条雷人语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机 我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了

有两个哥们在一起走，走着走着，一个说他很帅，另一个就呆了

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：”两位大哥为何如此伤心？“狮王拍拍狐狸，指着虎王说：”他家有个母老虎，俺 家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？“ 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：”两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！“

厨师亲切地对猪说：”你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。“ 猪：”其实吧……我并不想被吃掉。“ 厨师：”你看，说跑题了吧？“ 猪：……”

一日 一mm和老公去鱼市买鱼 老公问：要小龟么？mm：不要。要小鱼么？mm：不要。那你想要什么？mm：我想养能跟我互动的能听我话的小动物。老公：我们回家吧，你只能养我了

什么动物喜欢贴在墙上？ 答案：海豹（海报）

今天，传达室大爷对我喊：“XX，有你的船票！”，我听到之后激动万分，以为20xx我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票…

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延

起亚汽车的死对头是谁？诺基亚。因为

早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备……“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成：刘玄德。

某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录： 在吗？ 不在！真不在？ 不在 问你件事情哦，你的初吻还在吗？ 不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不 在！mm遂改自动回复

昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…… 后来，我杯具了

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然……说： 蚂蚁他……什么也没说…

早上我说：“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。” 同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”

从前有个仔对妈讲：我要吃煲仔饭。第二天仔就死了

据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块

早上打车，听见电台里范玮琪介绍自己……“大家好，我是范范，范玮琪。”这时候司机冒出一句：“我K，这年头连结巴都能当明星啊~”

数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！ 微博语录

刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”。

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉？ 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了

举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

和老婆去圆明园，进入了迷宫的中间，然后要出去。 “跟着那个老头走吧，感觉他比较清楚哎~~” 于是跟着老头走啊走，过了一会儿…… 老头翻墙了

问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 问：为什么？ 答：因为她的奶奶被狼吃了

联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但 主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！ 、

一美国人来华旅游，不小心率进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？

“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，很穷。” 护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帐单寄给我姐夫就行。”

一日开车送老婆上班，路上见一开捷达，特酷特爷们的老哥正靠在车门上抽烟，前挡风玻璃那放着个车证，上面有俩字，能看清楚的只有头一个“国”字。我嘀咕了一句：这“国”什么啊？这正看冷笑话的老婆头也没抬的说：“国~足！”

传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是永远没有机会的，洗澡一定要去外面。

给mm买了一个大毛绒玩具 想给她一个惊喜 约吃饭 故意迟到 突然从她背后出现 送上礼物她好像还挺高兴的 端详了一会儿 突然问我 “多少钱啊？” 我说“多少钱你给啊？” 她说“谁给你啊…” 我说“那你问多少钱…” “前男友送过一个一样的，看看你是不是买贵了…”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了

养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了

一堆人在国贸附近逛，肚子饿了 某男提议说来帝都一趟不容易，尝尝官府菜 然后掏出iphone，搜索一阵子 大喜，说附近有家餐馆叫 小王府 听名字应该不错 然后大家兴冲冲的跑去，坐下来之后发现餐具上 赫然写着“XiaoWang's Home”

妻子：我们以后生3个孩子吧？ 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！ 丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！ 丈夫：生完第2个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子。

有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！

刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉

冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒

为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue……

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫 说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必。第一天安取砍咧，安吐咧。第尔天你取砍咧，卧地个酿烈，猴吐烈

刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇 羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍：“我……我叫夏琪……”话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不 少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”

孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问，那是谁干的？

电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

当兵的时候，一次感冒了，去卫生队打吊针，被同年兵告知是李时珍值班，心中大喜，想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六针才好，遂怒骂战友，战友告知，此医生给病人扎针起码要十针以上才好，故名曰李十针，我被扎六针都算运气好了。

2021经典雷人语录

1.山顶冻人！

2.流言比流氓更可怕。

3.干掉鸟人我就是天使。

4.大脑进水，小脑养鱼。

5.我是耶稣他儿子，椰子！

6.不是路不平。只是你不行。

7.江山如画皮，人生如梦遗。

8.机主已成仙，有事请求签！

9.香烟不乖，所以我们抽烟

10.一时的冲动，子孙的危机！

11.长个包子样就别怨狗跟着！

12.不想奔三，是因为还没二够！

13.举杯邀明月。明月说。我日。

14.不怕被人利用，就怕你没用。

15.别人的钱财乃我的身外之物。

16.出来混，老婆迟早是要换的！

17.你的丑和你的脸没有关系

18.爷爷都是从孙子走过来的

19.不要和我比懒，我懒得和你比。

20.俺村俺牛B,就俺有台拖拉机。

21.我最恨别人用鼠标指着我的头。

22.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

23.长得真有创意，活得真有勇气！

24.谁都纯真过，因为我们都年轻过。

25.做为一只禽兽，我深感压力很大

26.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。

27.去了医院才知道，人比号容易挂。

28.机会像处女。难得并且只有一次。

29.生前何必久睡，死后自会长眠

30.如果我做了皇帝，就封你当太子！

31.年8月8号结婚是个不错的主意。

32.啥时硬件也可以COpY就好了。

33.男人们幻想着我，我幻想着天堂。

34.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

35.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

36.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

37.我其实很喜欢她，就怕她老公反对。

38.作业本：资深好孩子，着名神经病。

39.情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。

40.我们走得太快，灵魂都跟不上了

41.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

42.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

43.琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。

44.生，容易。活，容易。生活，不容易。

45.人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

46.我心里一直有你，只是比例变了而已。

47.躺在床上看电视不如在看电视时上床。

48.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

49.世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。

50.别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

51.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。

52.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

53.上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

54.啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。

55.人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。

56.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

57.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

58.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

59.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

60.我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。

61.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

62.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

63.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

64.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

65.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

66.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

67.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

68.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

69.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

70.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

71.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

72.我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

73.上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

74.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。

75.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的

76.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

77.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

78.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

79.闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。

80.不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人

81.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

82.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

83.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

84.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

85.涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。

86.有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

87.滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。

88.朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

89.很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

90.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

91.下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

92.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。

93.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

94.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

95.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

96.一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

97.不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

98.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

99.不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

100.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

101.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

102.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

103.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

104.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

105.成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。

106.曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。

107.装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

108.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

109.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

110.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

111.看电影，我都不耐烦看文艺片――片子不算，片子是动作片

112.失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。

113.如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

114.我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？

115.别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

116.不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

117.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

118.不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。

119.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

120.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

121.等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

122.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

123.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

124.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

125.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。

126.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

127.男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。

128.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

129.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

130.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤

131.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

132.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

133.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

134.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

135.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

136.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

137.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

138.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

139.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

140.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？

141.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

142.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

143.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

144.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

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