在一个加速发展的社会里，会从书中找些好句子，浓缩的句子是魅力所在，你有分享和搜集短句子的习惯吗？有请驻留片刻，小编为你推荐搞笑的段子让人笑喷:公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边，还请你收藏本页以便后续阅读。

1．公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？2．晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听咚的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！3．男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。4．你脚踏两只船划的还真漂亮！5．确认过眼神，你是对的猪。6．路上碰到一美女，上去搭讪。我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！！！卧槽，这幸福来得太突然了！7．和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！他说：我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！那你知道ABCD选那个？他笑了一下：A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！8．如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。9．今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：那傻逼，戴绿帽子，呵呵。。其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。10．晚上泡了木耳忘了吃，怕放坏了，我问室友：泡的黑木耳能不能过夜？室友回答：只要你们动静小点，我没问题。11．现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。现在最狠的谩骂不是草泥马，而是祝你看不到世界杯的结局。12．哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的13．你多久没谈过恋爱了？没听过不许问女生的年龄吗！14．中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。15．新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆。16．突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声17．哈哈哈哈，哥，我终于体验了一把当武松的感觉。咋啦？你去打老虎啦？不啊，是嫂子给你戴绿帽子了。18．楼主：说说你班主任发生过什么丑事？回复：也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。19．不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。20．这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李一直是司机。。。。。21．老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊哎，那位大姐，您的菜忘拿了。22．一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书

j458.cOM更多句子大全小编推荐

让人笑喷的搞笑段子

一、1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。

二、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

三、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"

四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

五、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：“我绝不夸海口！”

六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

七、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”

八、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

九、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

十、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！

十一、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

十二、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

下雨搞笑段子 搞笑的段子让人笑喷

在下雨天的时候，可以找一下搞笑的段子来自我娱乐，让心情变得美好起来。现在由小编收集整理的下雨搞笑段子，欢迎阅读!

有关下雨搞笑段子

1)在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

2)车道山前必有路，有路我也刹不住。

3)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4)我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

5)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

6)过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

7)因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

8) 天灰蒙蒙的，十分得冷，小草低下了头，树枝弯弯曲曲，抬起头，发现乌云密布，没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

9) 在一个宁静的晚上，人们正在床上做梦时，突然发出一声巨响，跟着便听到檐前滴水的声音，滴滴答答的节奏就像一首催眠曲，响个不停，越响越快，我好像被催眠一样，跟着便睡着了。

10) 又是阴天，大连已经好长时间没有见到太阳了，好像是到了南方的梅雨季节，总是不停的下雨，小雨，淅淅沥沥。真的是剪不断，理还乱!

下雨搞笑的段子

1) 当灰色的云朵从天边飘移过来的时候，紧随其后的雨点便从那座云朵里簌簌地掉落下来了。

2) 天和地之间隔着那么远的路，乌云带着雨水的样子在天上漂移，一片一片从村庄的上空远去。

3) 窗外雨声无形地浸染着我的文字，雨水从浩瀚无边的天际飘落下来，无声地入侵这个城市的每一个角落。

4) 六月丰沛的雨水，惊扰了清晨，倾泻在黄昏，太阳还来不及撤离，风在层叠的雨里喘息。

5) 窗外的雨从昨天起就开始淅淅沥沥，绵绵不休地吟唱，直至深夜，搅得我辗转难眠。

6) 这样一个季节，这样一场雨，已许久许久，不去记忆雨的痕迹了，不知是遗忘了雨，还是隔离了自己。

7) 外面刮起了大风，吹的树枝乱摆，地上的灰尘乱飞，让人睁不开眼睛。

8) 突然，天空中飘来一片片乌乌云，遮住了天空，几道闪电划空而过，接着，就听到了今年的第一声响雷，哗哗哗，雨下起来了，淅淅沥沥的细雨，远看朦朦胧胧，树木，房子似被轻烟笼罩着，雨点打在遮阳棚上咚咚直响，雨点打在玻璃窗上叭叭直响，雨点落在地上溅起一朵朵水花。

9) 天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来似的，太阳婆婆也害怕地躲起来了，刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣，害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上，用力地往家的方向奔跑。

10) 雨滴滴答答下个不停，蓄着丝丝寒意，氤氲了整个世界，连同我的心。

11) 茫茫烟雨，欲洒还休，我执笔记下了雨的丰姿，雨的神韵，雨的气息。

12) 在一个宁静的晚上，人们正在床上做梦时，突然发出一声巨响，跟着便听到檐前滴水的声音，滴滴答答的节奏就像一首催眠曲，响个不停，越响越快，我好像被催眠一样，跟着便睡着了。

13) 远处的山峦在雨中朦胧如烟，雄伟的山脊在烟雨中忽隐忽现。

14) 天灰蒙蒙的，十分得冷，小草低下了头，树枝弯弯曲曲，抬起头，发现乌云密布，没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

15) 细雨淅淅沥沥，情绪反反复复，此刻的唯美，是一种追溯时光的步伐，是一种朦胧默念的清静。

16) 又是阴天，大连已经好长时间没有见到太阳了，好像是到了南方的梅雨季节，总是不停的下雨，小雨，淅淅沥沥。真的是剪不断，理还乱!

17) 细细的小雨从遥远的天际缓慢地飘落下来，窗台下的叶子，被雨水染得翠绿。

18) 冷色调灰白的云层，无可预料地遮住了九天之外那七色的彩虹，颤抖着下雨来。

19) 仿佛一个阴郁的孩子，天空刚刚的灰白脸色渐渐沉下来，被沉重的灰黑取代。调皮的风四处流窜着，幸灾乐祸地看着人们的狼狈。树无奈地摇着头。

20) 春天的喜雨给田野换上了一片新绿，思绪在春雨里飘荡，心灵在细雨中陶冶。

21) 天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来一样，黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电，给人一种恐怖的感觉。

22) 一场阔别已久的雨，淅淅沥沥地飘洒下来，虽说伴有些许寒凉，但仍然是最轻柔的乐章。

23) 天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来一样，黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电，给人一种恐怖的感觉。

24) 墨色的浓云挤压着天空，掩去了刚刚的满眼猩红，沉沉的仿佛要坠下来，压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着，将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。正是山雨欲来风满楼!

25) 喜欢这样的天气，小小的雨，刚刚好不用打伞，就这样，像雾又像雨，凉凉的，配上阴阴的天气阵阵的凉风，很舒服，让人清醒。

下雨搞笑段子精选

1) 天上的乌云在舞蹈，早已按耐不住将被释放的心情，地上的人们迎来的是天色变暗，阴沉压抑，阴天，总有种失落的感觉，心情也随之下沉，阴天，是人们静静思考的好时机，阴天，总是预示着要下雨;不一会儿，雨就从天而降，打破了这种沉闷。 头顶上的苍穹,泛着灰蓝色的光,凄凄切切地照耀在雪地上,把那仅有的几根枯草,也埋进了白茫茫的海里.

2) 天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来似的，太阳婆婆也害怕地躲起来了，刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣，害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上，用力地往家的方向奔跑。

3)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

4)吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

5)还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

6)淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

7)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

8)我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

9)在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

10) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

11) 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

12) 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

13) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

14) 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

15) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

16) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

17) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

搞笑的网络幽默段子让人笑喷

搞笑的网络幽默段子让人笑喷

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

3、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

9、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？

10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

11、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

13、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？

14、我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

15、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。

16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

17、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。

18、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。

19、没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。

20、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！

21、昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。

22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。

23、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

24、"在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”"

25、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！

26、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

27、一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”

28、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

29、听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。

30、大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样！

31、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”

32、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。

33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”

34、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。

35、"有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢？”"

36、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”

37、"教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”"

38、"“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”"

39、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol.ice过来告我一声。。。不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

40、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

41、送女朋友回家去哪都是顺路！

42、请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。

43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

45、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

46、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

47、哗众可以取宠，也可以失宠。

48、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

49、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。

51、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。

52、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

53、格式化自己，只为删除你。

54、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

55、对不起，你拨打的用户已结婚。

56、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

57、"谁是谁的老公,都是他妈的临时工。"

58、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

59、"别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。"

60、上班的心情比上坟还要沉重。

“搞笑的段子让人笑喷:公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读每天一条正能量的句子，希望的人生美满而幸福！

上一篇 ：有意思的朋友圈说说,有意思的微信说说段子
下一篇 ：吸引人的幽默空间说说:都是第一次做人,我凭什么让着你