每天身边都充斥的互联网的信息,我们遇到好句子,经常会收藏。句子既可以表达心情。也可以表达观点。那些让人一眼就爱上的句子是怎么样的?以下是由小编为大家整理的“拔腿就跑造句”,相信你能从中找到需要的内容!
1、动物们要比赛跑步了,听到口令,拔腿就跑。瞧,他们跑的多快呀!
2、当我生病时,妈妈总会抱着我拔腿就跑,送我到医院。
3、撒腿就跑---我从小就害怕老鼠,所以每一次看见老鼠第一反应都是撒腿就跑!
4、听说体检要抽血,刘烨君吓得拔腿就跑。
5、坏蛋看到警察就拔腿就跑不敢踏进半步,最后还是被警察抓住了。
6、“轰隆隆”一辆大车来了,刺耳的喇叭声吓得在梧桐山马路闲逛我们拔腿就跑,给大车让条路。
7、“嘭!”枪响了,接力队的队员们拔腿就跑,快如闪电,终于为我们班夺得了接力第一的荣誉!
8、拔腿就跑-----夸父为了追逐太阳是拔腿就跑,生活中我为了自己的理想也应该要一刻也不放弃,努力冲刺。
9、我们做错了事,不能拔腿就跑而是勇敢的承认错误这才是最棒的。
10、快要迟到了!我心里暗暗着急,也顾不上那么多了,飞快的背上书包,拔腿就跑,总算没有迟到。
11、夜晚,在一个仓库里,有两个鬼鬼祟祟的身影,这时一辆巡逻警车开过,把他们吓了一跳,拔腿就跑,毕竟还是做贼心虚呀!
12、同学们一看见打扮得不伦不类的她,个个拔腿就跑!。
13、有一次,弟弟把我的玩具搞坏了,看到我生气就拔腿就跑。
14、当我生病时,妈妈总会熬一些很苦的中药,所以我每当看见中药时,就会拔腿就跑,真比不生病时还跑得快。
15、拔腿就跑-----老鼠小心翼翼地想走近地上的面包渣,小猫一声喵,吓得老鼠拔腿就跑。
16、在亚运会上,裁判一开枪,刘翔就以最快的速度撒腿就跑,以惊人的速度,得了冠军,这真是中国的骄傲。
17、20日,深圳发生了8级的地震,深圳市民拔腿就跑,离开了办公楼。
18、我表妹张倩绮一见到妈妈回来了,拔腿就跑,冲向了她妈妈。
19、我们正乐呵呵地爬山时突然遇见一条大狗,我们吓得拔腿就跑。
20、一只老鹰呼啸着俯冲下去抓一只毫无防备的野兔,当野兔发现的时候立马拔腿就跑,可已经为时已晚。
21、当灰太狼闯进羊村时,小羊们拔腿就跑,只有喜羊羊沉着冷静,机智地带领小羊们摆脱了灰太狼。
22、在双休爸爸带我放风筝的时候,我一看见风筝摇摇欲坠就立马拔腿就跑,想去接住风筝。
23、在爬梧桐山时,当听到陈治涛叫我爬快点的时候,我拔腿就跑想要和他们缩短一些距离。
24、动物们要比赛跑步了,听到口令,拔腿就跑。瞧,他们跑的多快呀!
25、今天一放学,我立刻撒腿就跑的回家。
26、在双休爸爸带我放风筝的时候,我一看见风筝摇摇欲坠就立马拉着线拔腿就跑,欲要让这只摇摇欲坠的风筝重新飞起来。
27、夜晚,一个瘦小纺影子鬼鬼祟祟的走在小防上,突然,刺耳的警笛声响起了,那个黑影拔腿就跑,原来是个小偷!。
28、小偷在偷盗的过程中,见到警察,拔腿就跑,但还是被抓住了。
29、拨腿就跑——小偷看见警察来了拨腿就跑。
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小编本次为大家带来精彩的句子。
小明和老王,去饭店吃饭,可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对,于是就喊老板“老板,你们这红烧肉是猪做的吗?”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来,怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
二大爷钥匙忘屋里了,开锁匠要一百,二大爷舍不得,就找我借了把椅子两个凳子,摞起来准备翻窗户进去,让我帮忙扶一下。也不知谁想我了,连续打了三个喷嚏,凳子没扶稳,二大爷倒下来砸我身上了。120来了,一车拉走我们俩,我掏的钱。。。
和二货朋友开车出去浪,路边违停,浪完后走到车旁恰好遇到交警叔叔准备开罚单。那二货冲上去就特么抱住交警叔叔,冲我吼,快开车跑,我开车门打火一溜烟就跑,就连交警叔叔自己都忍不住笑场了。
小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说:“我想要这个。”粑粑:“这个不能要!”我坐在地上大哭起来,一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了,然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。
上学时他追我,他成绩差我没答应。 毕业后他追我,他家没钱我没答应。 结婚后他追我,都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病,我帮他打针,我肠子都悔青了………
一股民跳楼被送到医院,好不容易抢救过来。家人纷纷围在床前,问他想要点什么,他虚弱的回答:只……想要……沪市……涨。“都这样了,你还有这心思?”一旁站着的护士长红着脸骂到。
和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。”
面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?” 我脱口而出:“45!” 面试官:“这也差太远了吧。” 我:“你就说快不快吧!”
昨天我哥跟我说,他和媳妇KF时,媳妇画了一条楚河汉界,过去挨打,不过去得死,他毅然的选择了挨打。我:把嫂子抱过来不就行了吗?我哥:卧槽。。。我白挨打了。
昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!” 我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”
今天坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我:“你干什么去了?”我说:“坐累了,下去溜达一下。”
小明和老王,去饭店吃饭,可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对,于是就喊老板“老板,你们这红烧肉是猪做的吗?”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来,怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
二大爷钥匙忘屋里了,开锁匠要一百,二大爷舍不得,就找我借了把椅子两个凳子,摞起来准备翻窗户进去,让我帮忙扶一下。也不知谁想我了,连续打了三个喷嚏,凳子没扶稳,二大爷倒下来砸我身上了。120来了,一车拉走我们俩,我掏的钱。。。
和二货朋友开车出去浪,路边违停,浪完后走到车旁恰好遇到交警叔叔准备开罚单。那二货冲上去就特么抱住交警叔叔,冲我吼,快开车跑,我开车门打火一溜烟就跑,就连交警叔叔自己都忍不住笑场了。
小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说:“我想要这个。”粑粑:“这个不能要!”我坐在地上大哭起来,一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了,然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。
上学时他追我,他成绩差我没答应。 毕业后他追我,他家没钱我没答应。 结婚后他追我,都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病,我帮他打针,我肠子都悔青了………
一股民跳楼被送到医院,好不容易抢救过来。家人纷纷围在床前,问他想要点什么,他虚弱的回答:只……想要……沪市……涨。“都这样了,你还有这心思?”一旁站着的护士长红着脸骂到。
和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。”
面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?” 我脱口而出:“45!” 面试官:“这也差太远了吧。” 我:“你就说快不快吧!”
昨天我哥跟我说,他和媳妇KF时,媳妇画了一条楚河汉界,过去挨打,不过去得死,他毅然的选择了挨打。我:把嫂子抱过来不就行了吗?我哥:卧槽。。。我白挨打了。
昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!” 我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”
今天坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我:“你干什么去了?”我说:“坐累了,下去溜达一下。”
一、永远不要跟别人比幸运,我从来没想过我比别人幸运,我也许比他们更有毅力,在最困难的时候,他们熬不住了,我可以多熬一秒钟、两秒钟。
二、到后来才知道,谈恋爱不是想让别人看来自己多快乐幸福,而是累了可以依靠,痛了可以被安慰,一杯渴了时端来的水,一个脆弱时用力的拥抱,这些才是真正需要的。
三、年轻就别叨逼什么平平淡淡才是真。你们的平平淡淡是懒惰,是害怕,是贪图安逸,是一条不敢见世面的土狗。趁着年轻就应该拔腿就走,去刀山火海。
四、对自己知道的东西要忍住不说,多听别人的。社会从古至今都不大会喜欢一个知道太多又表现出来的人。
五、太多事情不敢想,怕自己会失望,遇到喜欢的人不敢说,怕自己配不上,习惯了见到喜欢的东西都不敢伸手,因为我从未得到自己想要的。
六、到什么时候都要记住:相濡以沫的爱人,要在乎;血脉相连的手足,要守护;同甘共苦的朋友,要倾注;暖心暖肺的感情,不辜负。
七、有人喜欢你绑着头发的样子,有人喜欢你披着头发的样子,于是你犹豫到底该绑着还是披着,可是你忽略了,真正喜欢你的人,喜欢你所有的样子。
八、别自以为是给我什么忠告,人能把自己管好足矣!有时候我们必须请那些苦口婆心的人“滚开”,才有可能接近真正喜欢的自己。世间哪有那么多智者?!那些疼痛与愉悦,切身经历过的人才懂!
九、一个圈子也是会淡的,大家总有自己的事情要做,不要总想着群体行动,也要学会自己一个人成长。一直冷漠的人就挥挥手说再见,容易亲近的人就点点头说你好。
十、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄
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一、永远不要跟别人比幸运,我从来没想过我比别人幸运,我也许比他们更有毅力,在最困难的时候,他们熬不住了,我可以多熬一秒钟、两秒钟。 二、到后来才知道,谈恋爱不是想让别人看来自己多快乐幸福,而是累了可以依靠,痛了可以被安慰,一杯渴了时端来的水,一个脆弱时用力的拥抱,这些才是真正需要的。 三、年轻就别叨
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