毋庸置疑，信息传递每天都在发生，句子的使用无处不在。句子蕴含了分享者此时的心情。你正在被句子而困扰吗？下面是小编帮大家整理的哄女友开心感动的情话,供你参考，希望能帮到你。

哄女友开心感动的情话

1、好好照顾自己 我不想等到下辈子再来爱你

2、每次我感到失意时,都回忆起你? 你的鼓励,使我坚强的面对下去,谢谢你!!

3、情在我，爱在你，把爱情捧在手心里；上有天，下有地，爱你万年是吹牛；情蜜蜜，意甜甜，爱你一生我愿意。

4、孤单时想起你；收获时想搂住你；成功时想扑向你；激动时想吻你。一切尽在这四个字：我很爱你！

5、想听到你的声音，记下你说过的每句话；想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有想问问看「我可以喜欢你」

6、喜欢跟爱是不一样的，喜欢是盪鞦韆可以自得其乐不需别人的回应；爱是板需要一个人坐在对面与你互动贴近你内心的感觉，你是否愿意一直坐在我对面？

7、你总是那样吸引着我，若明若暗！你是我困惑时的明灯，你是我幸福的催化剂，你是风筝的那根线，永远牵引着我。

8、与你相遇是一件神奇的事！那一次与你相遇，就使我不能忘记。从此，你让我知道什么叫做美丽，再也无法隐藏对你的爱意！

9、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温热；有了你，我觉得更幸福。

10、时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。

11、谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

12、当清晨第一缕微风吹向我的时候，我的爱也会随之来到你的身边，要记住！我的爱永远伴随着你！

13、爱人的心永远是玻璃做的！把思念串成风铃把心的声音传播，把祝福折成纸鹤把爱的消息放飞，把情爱化成春风把你紧紧拥抱。

14、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

15、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~~陪着你~~

16、你你看到的, 就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!

17、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

18、太阳问月亮你究竟有什么好，这么多年我还忘不了，春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明白。

19、你轻轻向我走来，脉脉含情的目光如灿烂的朝阳，刹那间驱散我心中的所有阴霾……你是我心中永远的另一半。

20、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

21、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！

22、对你的情怀，是一株天天向上的向日葵，不断伸展。即使被无情的寒风吹拂，深扎于心的根，亦然滋润着它茁壮地生长。

23、有一种思念叫月满西楼，有一种默契叫心有灵犀，有一种感觉叫清风细雨，有一种幸福叫红藕齐怜，有一种祝福叫只要你过得比我好。

24、希望你住进一个温暖的地方:地址:爱情市,相爱街,思念路,巷号!房东是你最爱的人,租期是一万年,租金是一生的爱,愿你快乐!

25、如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子......

26、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情， 只知道不断的爱你爱你、无所能的为你......

27、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

28、为你生为你而快活！我为你而生，你的感动就是我的快乐！

29、看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人.....

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哄女友开心的肉麻情话_情话大全

一、不准你夙兴，等我把早餐做好端你面前复兴来。

二、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

三、世界上只有一个名字，会令我这样牵肠挂肚，它就像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心间，一头攥在你手中。亲爱的，我无时无刻都在想你！

四、想你的心情实在没办法用一句话代替。

五、你就是我最困难时的那位永远支持我的人！

六、有时候我真想杀死你。其他时候呢？其他时候，我想要永远爱你。

七、亲爱的此生有你的陪伴就象灿烂的阳光撒满大地，让我倍感温暖幸福。

八、傻是我的特长，痴是我的理想，当傻和痴交织在一起的时候，便是我梦境里最美的天堂！别笑我，我就这么痴心，我会傻傻地爱你痴痴地恋你，一直到老！

九、你若一直在，我便一直爱。

十、我心里一直有你，只是比例变了而已。

十一、因为有你世界变得更开朗，因为有你社会变得更祥和，因为有你使我变得更快乐。

十二、好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你

十三、曾经迷惘的心中 是你牵引我走出寂寞。

十四、谁说你作的菜难以下咽？我会每天回家吃晚饭！

十五、只因你太美好而令我无法坦白说出我爱你。

十六、不晓得如何爱你，看着你，是我唯一的方式。

十七、不知什么时侯开始 我已学会依赖。

十八、看着宝宝，我就想亲你一下。

十九、幸福就是，我爱你，然后你也爱上我。

二十、这里是一片美丽的大海！可是还没有人来遨游！我期待着你的到来！在这片平静的海里荡起层层波浪！

二十一、宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

二十二、地球仍然转重，世间依旧善变，而我永远爱你。

二十三、你使得我的生活有情有爱，还有泪。

二十四、你是我价值连城的天下，我绝不将你拱手相让。

二十五、无论经历再长的岁月与磨砺，只要心中有你，就会甜蜜蜜。

二十六、花儿忍不住清香，鸟儿忍不住飞翔，我忍不住对你的思念。微风忍不住吹拂，火焰忍不住燃，我忍不住思念你。

二十七、我想和你过着这样平淡的生活。

二十八、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧的抱着咬你耳朵。

二十九、亲爱的此生有你的陪伴就象灿烂的阳光撒满大地，让我倍感温暖幸福。

三十、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。

三十一、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我才是最幸福的。

三十二、因为知道不能没有你 所以我会更珍惜。

三十三、不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会飞回你的身边。

三十四、白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念！

三十五、神说，每个人都是一个半圆，这一生都在寻觅另一个半圆。我找到了，那就是你。你将永远是我手心里的宝，直到一生一世。

三十六、当你心灵的海水枯竭时，我的爱就是你的甘泉当你灵魂的花朵凋谢时，我的爱就是你的芳香；当你人生的道路迷茫时，我的爱就是你的阳光。

三十七、不准你早起，等我把早餐做好端你面前再起来。

三十八、我要独占你所有的温柔和深情，让你的心只为我而柔软。

三十九、我心里一直有你，只是比例变了而已。

四十、如果能用一辈子换你停留在我视线中，我将毫不保留。

哄女友开心的话

1.爱上你后我觉得自己变成了一只鱼，你就像是海水一样，如果不能在你的世界里游来游去，我肯定会窒息的，亲爱的，让我陪在你身边和你一起游荡吧!

2.爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。

3.白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!

4.不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

5.不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会飞回你的身边。

6.不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。

7.好好吃饭，减什么肥，你哪胖了？

8.好好照顾自己，我不想等到下辈子再来爱你。

9.好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前。

10.和你在一起只是我不想给任何人机会!

11.即使你不爱我，我会一生保护你。

12.假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪着你。

13.将你心再加上我的心，就算痛苦味道也愿意尝。

14.看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

15.没什么特别的事，只想听听你的声音。

16.没事，交给我就行，我来解决。

17.没有你的天，不蓝!没有你的花，不艳!没有你的饭，不香!

18.每次我感到失意时,都回忆起你? 你的鼓励,使我坚强的面对下去,谢谢你!!

19.每天我的动力就是见到你，并和你说说话。

20.每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。

21.每一天我的动力就是见到你，并和你说说话。

22.美丽的你，好吗？在世界的一方我为你祝福愿你拥有一个甜蜜的情人。

23.能和你结婚的人一定很幸福。

24.你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！

25.你看到的，就是最真的我，一种永无止尽的感动，感动这世界有你与我这最美的存在。

26.你是我最初也是最后爱的人。

27.你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。

28.你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。

29.你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？

30.时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。

31.天哪，你这两天忙什么呀，怎么瘦了这么多？

32.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。

33.我不允许你去远的地方不告诉我，那样我必须会疯的!

34.我的世界只有你懂。

35.我可以确定，从现在未来，你是我唯一的爱，我也知道，在这多变的世界，你将是不变的爱。

36.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。

37.我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。

38.我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。

39.我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够!

40.我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过。

41.真的，输了你，赢了世界又如何???

42.只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

43.直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

44.总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。

45.走，带你吃。（带她吃最喜欢吃的东西）

男女笑话哄女友开心

男女笑话哄女友开心

1、两个意大利男人和一个女人困在荒岛上。这两个男的互殴其中一个杀了另一个拥有了这个女的，两个美国男人和一个女人困在荒岛上，这两个男的共同拥有这位女的，两个法国男人和一个女人困在荒岛上，这两个男的杀了这位女人後同居，两个印尼男人和一个女人困在荒岛上，第一个男的据岛称王聘女为，第二个男的游到了另一个岛找工作，两个泰国男人和一个女人困在荒岛上，第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的，两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上，其中一个男人绑架这个女人向另一个男人要赎金，两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上，这个女的控告第一个男的『鸡X』了另一个男的因为她向两个男的求欢都未成两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上，这两个男人都在等候政府下一步的指示，两个台湾男人和一个女人困在荒岛上，第一个男人会找那女人一起选总统，於是另一个男人自己组党，并且庆幸那女人跟的不是自己。

2、1．个人生命安全得不到保障，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。2．隐私得不到保障，美女本身就是焦点，你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵的看着你和她。3．尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：今天你洗碗好不好？我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去洗碗了。4．担惊受怕，担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？5．英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！6．省得又有人哀叹又一朵鲜花插在牛粪上了。7．自古红颜多薄命，算命的说我会活得很长，我不想过早鳏居。8．美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以9．美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的10．哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪

3、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死

4、理发店的小弟很热情：哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味氨哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。

5、某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，您拨打的电话已关机。

6、1.见青蛙你想去哪就去哪，见靓仔他想去哪你跟去哪！2.见青蛙你想吃什么就去吃什么，见靓仔即使他请你你也不敢吃。3.见青蛙你要什么他给你掏钱，见靓仔你要什么要自己掏钱。4.见青蛙你逗他说话（怕他难过），见靓仔他逗你说话（怕你难过）。5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看，并暗示你还喜欢他（你没戏了）。见靓仔他把ex-gf的相片给你看，并暗示她非常不错（你没她好）。6.见青蛙他会说他的优点，见靓仔他会说他的缺点。7.见青蛙走得慢，见靓仔走得快。8.见青蛙他送你回去，见靓仔你送他回去。9.见青蛙概率高，见靓仔概率低。10..见青蛙是全包制（他包了），见靓仔是AA制（平均主义）。11.见青蛙怕被他吓死，见靓仔怕被他电死。12.见青蛙他怕你被车撞了，见靓仔他恨不得你被车撞了。13.见青蛙你走他前面，见靓仔他走你前面。14.见青蛙他说自己长得不怎么样时你要安慰他，见靓仔他问你他长得怎么样时你要奉承他。15.见青蛙后梦见他会被他吓醒，见靓仔后根本就睡不着。16.见青蛙后不会见他第二次，见靓仔后不敢见他第二次。17.见青蛙他看上你你看他不上，见靓仔你看上他他看你不上。18.见青蛙令人充满自信，见靓仔令人感到自卑。19.见青蛙不用顾及仪态，见靓仔即使顾忌也会失态。20.见青蛙怕被熟人碰上，见靓仔就是没熟人碰上。21.见青蛙最怕见到自以为很靓仔的青蛙，见靓仔最怕见到不是很靓仔的靓仔。

7、我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。哈罗德对他的两个同事说。那不算什么。一个同事接着说，我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。

8、首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就。。。靠緣份。。。吧！

9、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了

10、近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？我大声回答：没有。趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：你再数一下，看看是不是数错了。老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：真是奇怪，这次怎么还多出一百元！天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

11、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币

12、球赛正精彩，女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗？我毫不犹豫地站了起来，推开纱窗放蚊子。

13、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完真后悔没有在现场。

14、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

15、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。

16、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！

17、昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说：许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:你说不说？不说老娘和你分手！好呀！许个愿这么快就显灵了？

18、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

19、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发qq写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

20、一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅埃男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

21、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：为什么你每次吃完饭都洗手啊？我莫名其妙的回答了他一句：饭前便后要洗手。。。

22、跟对象吵架，嚷他，你吃屎去吧！结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了，一边假意挣扎一边说讨厌！你干嘛啦！然后他说，吃屎啊。我

23、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...

24、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

25、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：这么晚了你回不了宿舍了！她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：不过我能回去，哈哈！

26、以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。过一会就听见这一排的打lol的人骂：卧槽，怎么掉线了。男朋友叫我别说话！

27、一男生对女神表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。女神弱弱的说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？

28、大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚吗！！还是擎天柱！！记者万分激动的对冠军问到：请请请问您您怎么做到的！记者深吸一口气，小心翼翼的问到。冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！

29、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。

30、在公交车上，一二十出头的男生和女朋友打电话，语气很不耐烦，最后说了句：天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿，浪费电话费啊！然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开，我看他想按挂机的，但是他突然一叹气，又把手机放到了耳边，很温柔地说了一句：以后想我了，就给我打电话，打通了挂掉，我给你打过去。我承认我当时就哭了

31、本人男，28岁，单身。一天在马路上遇到一个很漂亮的女孩，就上去要号码。她问：干嘛要我号码啊？想你做我女朋友啊。她突然打了我一下，我心想完啦。她来了句：你死哪里去了，我都等了你25年了。我说：你才等25年，你可知道我等了你28年了啊。

32、长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。我更汗，不耐烦说：我不要姑娘。大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：那个，小伙子也是有的！

33、向老婆发誓：一生只爱她一个人，否则就活不到明天。

34、男：亲爱的，别生气了。女：你给我滚！男：好，滚远了你就别再叫我回来。女：我又没叫你直线滚，要你来回滚，来回滚。

35、和女友激情啪啪，女友突然一把推开我说：那边窗帘没拉，有人在偷看！于是我走到窗边，敲了敲窗户对屋里的人说：请把窗帘拉上，不要再偷看我们打野战了。

36、看到女朋发来的短信说：老公，我爱你！我立马拿上一万块钱跑过去说：怎么了？我那儿又做的不好了？看在钱的份上，就别吓我了，好吗？

37、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：公司在什么位置呀，苗总？苗总说了地址。这么远，怎么去呀？刘总有点不耐烦了，就说：坐公交、打车都行。没想到对方回了一句：太远了，要不你开车来接我吧！

38、姐姐的男朋友来提亲，老妈嫌弃他长得矮不答应，只见他拿出一堆证：房产证，驾驶证，行驶证，健康证，名校毕业证，存款证老妈当场就答应了，还对我说：看到没有，这就叫证能量。

39、一个失恋的人到朋友家做客，他说：我女友离开了我，我不想活了。朋友安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好朋友的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。朋友赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？

40、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：熬点姜汤喝吧。老婆说：姜太贵，咱们还是去医院吧

41、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。

42、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？有什么选择？他问。服务员：要或不要！

43、今天找个小姐谈好200快钱半小时！聊聊发现竟然是老乡！高兴又聊了会家乡！她低头看表说：大哥都过去25分钟了还弄不弄了？我得意的笑：别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害！

44、昨天跟女神表白的时候说出了心里话凤凤，只要你跟哥好，哥给你做牛做马都行，牛马只吃草很省的，你每天给我草，让我往哪干我就往哪干然后，她居然答应了，好幸福...

45、李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：有经验者优先。

46、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。

47、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！妹子支吾了半天，紧张的说：我没挣外快，我那是去消费。

48、一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！男方：你不就是我的礼物么？女方：我？男方：嘿嘿！我要把你拆开女方：你要把我分尸啊！男方：

49、今天和一个比较胖的女同事在路上遇见了，走着走着我居然摔倒了！更奇怪的是这同事也跟着就躺下来了！你们以为这是高潮么？不是！真正的高潮是她起来后说了句咋两都一起睡过了，你必须负责！，哎呀我去，我什么时候睡了这胖女人？正纳闷着的时候又听她解释到大地为床，我特么现在看见她都开始躲了。

50、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家？我说：下午参加了一个发布会。老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布？我正想做条裤子。

51、金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。

52、有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快成婚了明日我带你去见我爸，特地先把身体给你，但你要先做好防护办法，男的听了很快乐的容许了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，配药师很亲热地问男要买什么，男的很欠好意思的问答要买避孕套，而且把和女友的状况通知配药师，问他阿谁牌子比拟好用，配药师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开端对男的引见产物。讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧配药师无一不通知男的，最初男的买完了套套，要分开药房时，配药师还对男的说，要好好加油啊。第二天男的依约准时到了商定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祈祷吧，女的怅然的容许了，於是大师都把头低下。一分钟过来了，男的还在祈祷；二分钟过来了，男的仍是低著头；三分钟过来了，男的头仍是没抬起来。最初非常钟过来了，男的仍是没低头，于是女的就疑惑了，对男的说，我历来都不晓得你这么忠诚，於是男的也说了，我也历来都不晓得你爸是配药师！

53、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！

54、男：喝酒之后，你变得更美丽了。女：可是我并没有喝酒埃男：我知道，但是我喝了。

55、一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：算了吧，别打它。丈夫生气的说：这狗连我都认不出来了，真可恶！妻子说：你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？

56、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~

57、屌丝A：春暖花开的季节，好想泡妹子。屌丝B：我也想。屌丝C：咱仨一起想。

58、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了！那女的回头一看：不要了，送给你当早餐！尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！！！

59、男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。男同学：美女，你有橡皮吗？借我使使。女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：你到底想干嘛？男生终于鼓起勇气，问：你有？

60、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！

61、某人，嘴口脏话，已到人和脏话融合到一块去了。一天，他有点头疼，于是去医院看医生。医生问：你哪儿不舒服？他说：我ｊｂ~头疼。医生：你怎么搞的？他：：我cao你ｍａ没盖被子

62、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：我愿意捐两万元！牧师答：对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！这时，后面的一群男子喊道：牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！

63、一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：不，这个洞没错啊...

64、单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！

65、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：杨*？我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

66、美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方，长寿的男人越少。美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。美女越多的地方，电话占线的频率就越高。美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方，化妆品的需求量越大。美女越多的地方，时装设计师越高兴。美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方，礼品包装费料也越多。美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。如此看来，美女对这个世界危害多多哟！

67、同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。

68、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句这不好好学习以后咋整啊这货低头说了一句你管我呢，我种地放羊去数学老师回头叼了他一眼，说冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊全班瞬间哗然！！

69、1.见过叫卖血玩魔兽的2.轻轻松松盖姚明（侏儒）3.划过天空的板砖（不知道谁被拍死）4.幸好及时护住脸5.游戏中见过一个名字叫妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现6.一队5人组，很有名，叫凡是看见我们都要逃跑7.亡灵：排虽排有身材8.一个id:逗妇乳10.蹲在墙头等红杏11.男的叫清明女的叫河图12.主id：朕赐你无罪宠物：谢主龙恩13.亡灵：想醉没有胃牛头：对我弹琴我懂

70、问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

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