在你心情十分激动的时候，各种金句、段子分享最为常见，同时句子也可以是对一段话的延续或省略，那些让人一眼就爱上的句子是怎么样的？以下内容是小编特地整理的“关于搞笑的校园笑话QQ说说摘抄”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

关于搞笑的校园笑话QQ说说摘抄

1、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”

2、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”

3、帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
......

4、老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
学生：“教师是鸡。”
老师：“什么理由？”
学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

5、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

6、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

8、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

9、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量埃”

10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

11、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

12、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

14、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

15、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

16、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…

17、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”

18、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”

19、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。

20、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

21、上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”
“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老师又问。
“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”
“哦！会这样吗？”
“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

22、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

23、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明；圆圆的，黄黄的…老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明；老师，我说的是胖大海啊。老师一听，直接气晕。。。

24、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子碍…

25、老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”
小明：“老师！我们是人民吗？”
老师：“当然是了！我们都是人民！”
小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

26、如果一个中学教师要出一道关于换灯泡的考题，他会怎样出呢？
1、如果是50年代，考题可能是：换上一只苏联的灯泡，计算出电流与电压，并用俄文写一短文“苏联的新型灯泡”。
2、如果是60年代，考题可能是：换上一只我国自行研制的新型灯泡，并计算出串联、并联不同接法对变压器的影响，并写一作文“换灯泡，学科学”。
3、如果是70年代，考题可能是：与工人师傅一起换上一只“光明牌”灯泡，并回答电流与电压是不是同一个概念（此题不计分），并写一百字作文“记参加一次换灯泡劳动”。
4、如果是80年代，考题可能是：写出六种不同的换灯泡方法，计算出在真空中的环境中哪种方法最好（精确到小数点后6位），并写一作文“换灯泡与高考”。（不少于1000个字）
......宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”
二人不服，反问道：“那你呢？”
豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”
众人愕然。

27、第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”

28、初中时，一次英语课上，我正补习数理化。不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？”我答曰：“不喜欢吃！”结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。从此我抛弃了英语。

29、老师问小明1+1=几小明说他不会老师就让小明回家问家长
小明回家后问妈妈1+1=几？妈妈在做饭骂他：滚
小明又去问爸爸爸爸在看球赛大喊：爽
小明去问姐姐姐姐在房里唱歌唱到：BABY
小明又去问哥哥哥哥在外面打电话说：我在外面等你
第二天老师问小明知不知道1+1=几小明说：滚老师气愤地扇了他一耳光小明大喊：爽！老师骂他饭桶小明反骂：卑鄙老师让小明滚出去小明说：我在外面等你......
参考资料：绝对手打！！！

30、今天考试，办公室里老师甲：你监不监考啊?
老师已：我监，你监不监？老师甲：我也监。。。
到教务科领通知告送说今天这个班你不用监了。。改天你在监这个班。。。。

31、小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句
第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：
“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”
全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，
黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了”……

32、某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

33、政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”

34、计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”

35、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。

36、我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
......

37、在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

38、MM说：“我爱你。”
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
......

39、生不在忧，有钱则灵。
分不在高，六十则行。
斯是陋室，衬校德性。
道理空洞洞，混淆乱乾坤。
谈笑有蚊声，往来无女生。
可以赤条条，阅金庸。
无阳光之惠顾，实有损吾身心。
南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。
逢人约：救吾男生！

40、失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
......

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搞笑校园笑话大全

搞笑校园笑话大全

1、孩子们，女教师说道：这本书下面有一条注释，写着‘歌德（17491832）。’这是什么意思？汉斯举手答道：我知道，这是他的电话号码！

2、在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。

3、小学上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：画脸用。

4、教官:“一二三四五六七！”新生:“我们一起来搞基！”教官:“好基友！”新生:“一起走！”

5、我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：都怪你！你这个人呐，蚊子不跑关我什么事？有可能你买回的是假货呢。笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。关这什么事！难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？

6、那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

7、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受。”老师关切地问：“是不是生病了？”同学淡定地说：“困得难受。”

8、初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……

9、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。

10、某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：谁在唱歌？同学们都向阿明看去。阿明站起说：不是我，是谢霆峰在唱！老师说：那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！

11、他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室，对室友感恩戴德。室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”

12、我表弟的班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”

13、有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……看了以下价目表：水煮肉片牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗水牛大便……

14、一舍友，不知道什么是痤疮晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉……次奥！

15、同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看，800多，高级货！正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”去尼玛的货到付款！！！

16、老师问阿呆：“树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”阿呆说：“一只。”老师生气了：“笨蛋，另一只鸟还不吓跑了！再问你一道题，错了揍你！听着，教室只有你一个人，老师进来了，教室有几个人？”阿呆说：“一个。”老师生问：“怎么是一个？”阿呆说：“我被吓跑了。”

17、一日，课堂上，老师突然很生气的说：后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学，不要影响老师说吹眠曲。

18、老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”(沉默)老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理)老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”陌生人：“你搞什么？？我是来送便当的！！”

19、一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

20、校大会，全体师生站操场，副校长在上面滔滔不绝，乱扔垃圾，罚款50！乱吐口痰，罚款50！然后，话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……

21、正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……

22、小莫很是调皮，班主任叫来家长。问道：你这孩子还管不管了……家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢……全办公室的人都忍住没笑…憋坏了

23、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

24、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什么？有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！

25、一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”

26、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

27、某日，一同学写出“美好的境界”。在读时，把“好”看成“女子”读成“美女子的境界”立刻遭到同桌爆K。

28、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”一学生这样回答：“别慌，点支烟，冷静一下。”

29、老师：夜不闭户的地方，治安很好。学生：家家户户关系好，对外开放。

30、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.

31、一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生。”

32、一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，“啪”一堆牛粪，就给我砸上了。

33、一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

34、初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。”全班哄笑。

35、一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：各位同学，我还有事，你们先走吧！

36、大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。　有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

37、四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。于是将他们四人分别带到四个房间；考卷第一题很简单（5分）。第二题：是那一个轮胎爆了？（95分）

38、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”

39、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草，根本无法辩认。于是便把这位同学叫到办公室，并对他说：你看你写的名字，谁看得清啊！连自己的名字都写不好，以后还做什么大事？这位同学满不在乎的回答：老师，我以后可以当明星给别人签名啊！

40、宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，宿舍一女孩突然问她：你家是什么旗的？那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。瞬间石化了。。。

41、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

42、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问：怎么回事？那孩子哭着说：太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢！！

43、教授说：你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！

44、有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：你怎么反应呢？女友答道：我想也没想就拒绝了他。同学深感欣慰，又问：他怎样约你的？女友答：他问我想不想看看死尸。

45、学校公共浴室是插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒，众人急忙去扶，该生大喊：不要管我，快拔卡！

46、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：原来我的灵感好灵的！

47、高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…”突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”

48、早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

49、女同学：“你怎么又被老师留下了？有错就改啊！”男同学：“足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？”女同学……

50、高一的时候有的男生还很单纯。有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么？答:鹿尾巴。问:牛鞭呢？答:牛尾巴。问:人鞭呢？反问:人哪有尾巴？

51、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！

52、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

53、一天国文课，老师要同学解释成语的意思。老师：厚古薄今是什么意思？小星举手答道：古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。

54、有一次，上课时，我偷偷地看课外书，一个不小心，大笑起来，还拍了拍手。“小明，你在干嘛？”老师发现了说。“没，没，没什么啊，拍蚊子。”我吞吞吐吐地说。“这天气牛都冻死了，还有蚊子啊？”老师遗憾，“那你还笑什么？”“哦，呵呵，我把它拍死了，为人民除害，我得意地笑了。”小明得意地说。

55、说个上初中时候的事，班主任骂人特凶，一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问，说难受，拉稀了。班主任说难受可以理解，正在暗自庆幸没有挨骂。路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。尼玛啊，全班笑了半节课。

56、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在，其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们5个人用？”

57、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”

58、每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

59、开家长会，老师说：“陈庆这个孩子很调皮。”我孩子在下面愤怒道：“你再胡说，我让我爸揍你。”老师……

60、一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”

61、初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。

62、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟......

63、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。

64、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！

65、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。

66、刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。这次考试下降了二十几分。另外一位表示惋惜道，原来多少分啊…原来58分…小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的……

67、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”

68、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻啊！你家蒸包子一个一个蒸啊？！小明表示不服：那我问你，你吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟！你以为我像你一样啥啊！小明：十分钟吃十个馒头，撑死你个饭桶！老师：.....滚出去

69、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”

70、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

71、两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”

72、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

73、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

74、学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”

75、我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。

76、记得初中有一同学和我玩的很铁！下课班空时间我们好多人聚在一起聊天！这时有一股臭气飘过来！我那哥们拉起我跑向教室另一边！停下后还是很臭！他说～谁放的屁啊，这么厉害！我能说是我吗～

77、老师：你们都谁有喜欢听音乐的爱好呢？六七个同学举起了手，老师：好，你们六个负责把钢琴台到三层的会议室。

78、一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。

79、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批：“无聊斋”。

80、一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。好一对奇葩兄弟。

81、老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是…是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

82、教语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上“不知道你们俩谁抄谁的？”转而一想，这样效果不一定好。于是改为“文章写得不错，但是我不知道该表扬谁？”果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。

83、初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”

84、办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，居然上我电脑里拷毛片！你拷就拷吧，还TM用剪切！”

85、“老师您可还记得那年因为期末考试作弊被你叫家长的王晓明么？嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”

86、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

87、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。

88、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

89、同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。有一天，他们又传纸，老师点了他们名，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”。

90、昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要２０秒，相信我！！

校园笑话

校园笑话精选

1、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

2、某天语文课上，老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道，孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢？学生齐呼：老母也。老师哑口无言。

3、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：我的鼻屎好吃吗？现在他惶惶不安每天都失眠。

4、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了

5、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生

6、上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。同桌当时吃包子，笑喷了，前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。

7、某大学女生宿舍电话突然出了毛病，一时间，四女生着急万分：啊呀，他找我吃饭怎么办啊？啊呀，晚上睡觉前我们都要聊一会的！啊呀，早上他还要喊我起床呢！啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎么办？恰巧隔壁一寝室女生路过：啊呀，他们可省了电话费啦！

8、大学里，晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道:怎么卖上萌了？女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点，今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问：怎么弄的。她寝室人说：没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。

9、学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的。

10、老师正在教学生猜谜，老师说：一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？小明答道：爸爸和妈妈。

11、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iphone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

12、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！

13、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：为什么会迟到？同桌：因为房间太乱，我没有整理。班主任：所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？同桌：不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！

14、记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：这次模拟考你能考前三名我就答应你！后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字后来，没错，我和班长好了。

15、几何老师讲：同一平面的两条直线的关系：相交或平行，大家可以联系实际理解。东东说：老师，两条腿是相交直线，交点是臀部。两条手臂是平行直线，一个在人体左侧，另一个在人体右侧。玲玲说：东东只讲对了一半，两条手臂在鼓掌时也会相交。

16、音乐课上，老师问：谁能说说什么是通俗唱法？全班生异口同声答：就是把歌词中的你ni唱成li，谁(shui)唱成(shei）！

17、初一历史老师有点耳背，一次历史课，lz正在做小动作，被老师发现，点名提问，lz没听讲课啥也不知道，好像提问我，古代一个少数民族皇帝的名字，lz没听啊，直接说不知道，没想到历史老师说，对，元昊，回答正确请坐，全班同学都凌乱了！

18、第二天数学老师又来提问小明，小明，你说，如果老师有50个苹果，怎么样才可以公平分给全班51个同学呢？小明说！老师，您不用问了，我自己滚！

19、老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢！晓明：有。老师：晓明同学你来说说看。晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。老师：为什么？你姐姐太过分了。晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。老师：

20、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：就你事多，坐月子啊？全考场沸腾了

21、老师：请你说出悲剧和喜剧有什么联系。学生：当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。

22、一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：知识就是力量。

23、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

24、我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。

25、历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^

26、上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。

27、到了学校要好好和同学们相处爸要听老师话老豆不要乱搞男女关系爹地别打岔，男生也一样欧拓桑换洗衣服都给你带齐了父上别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。看着绝尘而去的小车，他嘶声道：我只是想说，把入学通知书给我啊！！！

28、老师：如果你能回答我第一个问题，就不用回答第二个问题。你有多少根头发？一亿一百一十一根。你怎么知道的？不用回答第二个问题。

29、课堂上，老师问大家一个问题：你们知道曹禺吗？一位学渣回答：知道，他是一位气象学家。老师压住怒火：谁告诉你他是气象学家？学渣理直气壮地答道：你不是说，《雷雨》是他写的吗？

30、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

31、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

32、有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：还好我跑的快，数学老师也在里面。又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：你没看见数学老师啊？b说：我去的男教师厕所。

33、昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声打雷了，收衣服啦哇最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜这是我的技能！

34、某生上课迟到，教授横眉立目问之：你怎么迟到了？某生曰：我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。教授微笑颔首，转头问其他学生：你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！众学生道：我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！

35、初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个，被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼。

36、一哥们发表的心情：为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！神回复：你吃的挂面吧！

37、老师：我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？贝利：老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。

38、课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学你应该说是谢逊

39、学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，这孙子不敢打篮球了！因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。

40、在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后，小王过来问了一句：嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。薄荷味的

41、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；回答问题时如你体育课上的风采；自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

42、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A，老师走后倍感颜面丢尽，为了挽回尊严A不屑的来了句：新来的不懂规矩，过两天就好了。

43、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

44、有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：听说你喜欢２班的李婷婷？我：我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？你是？他：哥要公平竞争！！我：竞争就竞争，我还怕你不成？他：呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！我：次奥，老娘长得就那么像男的？

45、老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？

46、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：老师，我认为这门课我不应该得零分。老师：是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。

47、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：我很喜欢学校那个湿地。第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。署名：你的师弟。

48、辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算。哥们，你想的太多了吧？

49、初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着文兄，文兄借个笔。文兄，中午吃啥？这货有一天终于怒了说：可不可以不要用姓叫啊！第二天，一同学淡定的说：龙兄，借下作业。

50、几千年后，老师讲道：同学们啊，知道万里长城的来历么？小明起身回答道：我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！老师满意的点了点头，又说道：那么谁知道万里长城防御的原理？小三子起身答道：不卖票给敌人！

51、甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：老师来了对我说一声。

52、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

53、数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？一学生站起来答道：竖着剪等于3，横着剪等于0。老师：你给我出去！

54、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布，小A大叫道：真准！众人一看：18分

55、本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了

56、正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁；后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：这屁真辣眼睛！

57、我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊

58、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！尼玛，满满的套路啊！

59、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！

60、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。您确信是这样吗？我确信如此，教授肯定地回答道。

61、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！

62、回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：数大便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美老师问班上的小邦道：你还可以举别的例子说明数大便是美吗?小邦随即答道：钞票。

63、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

64、作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。

65、语文老师说：磨刀不误砍柴功。小蓝说：爸爸磨刀不误妈妈切菜功。老师说：你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？小蓝说：我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。老师说：我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。

66、初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。然后我们全都笑了，到操场跑了会步。

67、读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：不好好读书，为什么去谈恋爱。结果男生回答：不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。

68、我上小学的时候，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了

69、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。老师买菜要买一天吗？同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

70、高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句：怎么了，看入迷了吗？全班爆笑

71、上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子看到自己的名字被人写了三次，我

72、系里演火烧邱少云这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把邱少云盖住了也不知道是谁的创意，等火焰平息时，大家一看演员换了！黑人哥们儿躺在舞台上！

73、数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。

74、我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。

75、老师：小新，最近功课写得不错！小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。

76、师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

77、学生：老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！老师：混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！

78、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：大家注意了！我要变了！哄堂大笑！

79、刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.1.他喊.。我们班1号就站了起来，喊了声：到！那个老师说：pleaseinEnglish!(请用英语回答)我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音）

80、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫三维？某生答：胸围、腰围和臀围。

经典校园笑话

经典校园笑话精选

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

2、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”

3、"王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:""父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."""

4、教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。

5、学生：这是我的作业本。老师：你家长看过了吗？学生：看了。老师：这上边怎么划了个圈儿呀？学生：我爸爸是局长，总是划圈的……

6、英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

7、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！

8、导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？学生：找到女朋友就好了！导师：为什么？学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

9、今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”然后，全班大笑，Lz是个女生！

10、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。你家里有被子吗？老师问。当然有！被子里有什么东西？臭虫！学生兴奋地回答。

11、我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

12、法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘。

13、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”MM说：“地球……”

14、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

15、我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。

16、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？学生急中生智道：云，云啊！教授先生。

17、校园里的女孩子真爱“面子”。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？

18、老师：请用“文明”两个字造一个句子。学生：……老师：怎么？都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。何小力：好，我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。

19、小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：“老师，为什么我是零分？”老师：“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！

20、老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”

21、物理课上老师问阿摩尔：你知道什么是电阻，什么是电源吗？阿摩尔回答道：店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。

22、同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

23、"小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？"

24、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

25、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

26、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……”

27、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”

28、上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：“快来老师点名了…”舍友淡定的说：“把免提打开…”

29、在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’

30、"有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:""领会的意思是什么?""小明信心满满的举起手，老师看见了说:""小明，你来回答吧!""""领会的意思是领导开会!!""同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……"

31、弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。

32、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

33、一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。

34、一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子？一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹……

35、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了

36、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

37、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

38、本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……

39、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊？

40、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”

41、最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…

42、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

43、我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；惊奇地发现…他的游戏全都通关了！！！

44、学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。

45、数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！

46、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念oneone啊？111是不是念oneoneone呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

47、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”

48、小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！

49、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。

50、班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。”捣乱鬼说：“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。”一个考得差的同学说：“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了；你把你的经验给我，我再也不会考砸了。”

51、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

52、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B

53、某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。“知道啊，我叫黄月坡！”

54、选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。

55、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小幽：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小幽：“驾！”

56、上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语：这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……

57、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

58、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去...

59、名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

60、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”

61、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

62、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

63、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马...马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…

64、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

65、听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

66、某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。

67、有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”

68、想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

69、老师：如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？学生：这说明我穿的不是自己的裤子。

70、老师问：“今天，谁扫地？”学生说：“斯文扫地。”

71、刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

72、大学的时候，寝室老四加他朋友飞信，结果朋友拒绝了，正困惑之际，收到一条短信，小子，你特么想省钱那是不可能的，不可能的…

73、一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：洪水如猛兽，大坝要决堤。班长见状闻言，心明其意，却故意急他：人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！此君难忍，喊道：对不起首长，洪水下来了。说罢，夺门而逃。

74、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

75、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

76、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

77、学生对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？

78、我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是，出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

79、一个大学生：你把我的衬衫拿到哪里去了？同屋的人：送洗衣房了。大学生：我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。

80、那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……。”老师说：“还送铁锅？和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”

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