在不断进步的时代，大家会看分享在朋友圈的句子，短句往往能含蓄地表达分享者的内心感受或想法，你读到过的最惊艳的句子是哪句呢？小编花时间专门编辑了送爱人的冷笑话摘抄，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

送爱人的冷笑话摘抄

1、一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.”?男：“你想怎么样？”?女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

2、【三顾茅庐】刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我“悄悄关注”了他们。

3、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

4、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!

5、刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。

6、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

7、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。

8、据说晚上不可以梳头，晚上梳头容易招鬼，不信今晚试试吧！当你用梳子轻轻划过发端，只见幽灵点点出现，你睁大双眼定睛一看，只听你惊呼：啊，头皮屑！

9、千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；有缘千里来相会，无缘回家写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结。

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超级冷笑话大全 爆笑摘抄

超级冷笑话大全 爆笑摘抄

1、子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”

2、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

3、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。

4、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

5、那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……

6、《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

7、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。

8、某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……

9、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

10、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

11、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说，对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相!

12、汉语：我爱你；英语：爱老虎油；法语：也带嘛；德语：衣西里吧地西；荷兰语：啊荣吼饭酒；日语：阿姨西带路；韩语：撒朗嗨优；俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；西班牙语：得啊么；希腊语：萨哈泼；

13、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。

14、某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”

15、有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”

16、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋子有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好！

17、"某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”"

18、唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！50多集720p的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…

19、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

20、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

21、你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？

22、一小偷狂妄地宣称，只有不想偷的，没有偷不到的！一天文爱好者回他道：跪求偷去一次火星。

23、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

24、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。

25、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！

26、又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。这就是我鱼块的一周……

27、汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。

28、赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？范伟：是环境污染。高秀敏：错！是日本。

29、药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。

30、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

31、同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

32、周杰伦曾两次光顾复旦食堂：第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

33、赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？范伟：人口太多。高秀敏：错！房姐太多。

34、张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。

35、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折

36、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

37、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

38、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。过了半个钟头，市长回来了。开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？

39、不为理想努力，理想就成了梦想，不为梦想努力，梦想也成了幻想，幻想不努力，就变成了瞎想，瞎想都不行动，你想都别想。

40、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：当心身体！无人理会。他又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！女人全躲到人行道上去了。

41、我女朋友说我不够尊重她的隐私，想要离开我，至少她在日记上是这么写的。

42、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

43、基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。

44、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”

45、吴工算什么！工地别人见我都叫向工！

46、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

47、近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长。致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。

48、某女掏出一包卫生巾仍桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月经都来不起了。

49、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

50、一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”

51、朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”

52、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”

53、“师父，我也想去西天取经。”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

54、鸟对鸭说：“跟甲结了婚就以为是甲等鸟了，非也，还不是家禽？”鸭对鸟说：“世上没有后悔药啊，天高任鸟飞，俺再也飞不高了。”

55、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”

56、“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“和你一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“卤肉饭。”

57、小老虎对小兔子说：“每次看到你我都很嘴馋怎么办？”小兔子咬了咬牙对小老虎说：“如果你实在忍不住了，就请吃掉我吧。”“吃掉你？我为什么要吃掉你？”“你不是嘴馋吗？”小兔子问。“可我嘴馋是因为……”小老虎说着，朝小兔子脸上亲了一口。

58、大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。

59、刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”

60、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动。等我意识到的时候我就喊了它一嗓子。它立刻一副“妈呀，吓死老子了，原来是你啊！”的表情走开了……

61、悟空八戒悟净来于为师面前。唉…绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是TM谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

62、有一天，几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想长大……

63、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。”

64、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”

65、小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”蛇妈：“无影脚。”小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”蛇妈：“逃。”

66、一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对……

67、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”妹妹同学来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了。

68、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

69、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

70、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！

71、请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。

72、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……

73、问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！

74、有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！

75、有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”猫说：“这算什么？”客人惊呼：“猫会说话！”猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”

76、请听下面一段对话：男：“做我女朋友可以吗？”女：“做你妹！”男：“那做个普通朋友可以吗？”女：“做你娘！”提问：“男的要求女的做他的什么？”A：女朋友B：普通朋友C：妹D：娘

77、笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？

78、昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

79、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”

80、房价上涨是为了让我们好好工作；油价上涨是为了让我们好好节约；肉价上涨是为了让我们好好减肥；蔬菜上涨是为了让我们低碳生活；墓地上涨是为了让我们好好活着；为了让我们过上幸福高尚的生活；工资不涨是为了我们可以努力奋斗。

81、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

82、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，放假了，趁清明节特来看看你！”

83、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”

84、"飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:""为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?""小女孩回答到:""我知道,因为星星会'闪'啊!"""

85、手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

86、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

87、毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

88、果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”

89、一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元，最后达成一致。在上车之前女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

90、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。然后我就问了，那苹果是？同事答:平民吃的。又问：梨呢？答曰：离婚的人吃的。再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。同事答：猩猩吃的！

91、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……

92、豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。

93、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”

94、辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～

95、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

96、最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！尼玛，不是钱的事。干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！

97、长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！”虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？”虎哥说：“在动物园猛兽区。”

98、孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”蜘蛛精：“我不怕你！”悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血：“前男友，靠！”

99、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……

100、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！

经典冷笑话的微博摘抄

经典冷笑话的微博摘抄

1、月薪三千，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！

2、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”秃驴，敢跟贫道抢师太？

3、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

4、一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋，过了二十多天，绝大部分蛋破壳出了小鸡，两个蛋没任何反映。母鸡气极了，大骂：“这两个坏蛋，有娘养，没爹生，哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”

5、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

6、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

7、某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西？”一天，多年不见的父亲去见他，他理也不理，脱口而出：“你算什么东西？”父亲说：“没有我这个东西哪有你？”

8、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。

9、忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

10、张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：为什么随意停车?司机说：首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?

11、我发现经常熬夜有三大弊端:第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

12、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：。。。。

13、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死……

14、一天，老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后，其他三个都被允许进去了，唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问：“猴子大叔，他们都能进去，干嘛只拦我啊？”老猴子笑眯眯地说：“谁让你小子长得个高，就怕你偷看隔壁的女厕所！”

15、“你知道小明在哪里吗？”“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”

16、吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星！”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

17、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。

18、早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么？?她笑笑，抱起猫儿进了屋子。?而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。?这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道：?猫出差了，能收留我么？

19、“人有五脏么？”“是的，心、肝、脾、肺、肾。”“五脏的作用是什么？”“用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。”

20、一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！

21、“呵呵”和“哦”结婚后，生下了“好吧”这句比他父母更会敷衍的两个字。

22、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

23、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

24、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”

25、在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？

26、上午突然想到电话全存手机上，万一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丢了。

27、飞机起飞。男女同排座位，女的看起来有点紧张。男的搭讪说：第一次做飞机啊？女的说：是啊，听他们说飞机不如火车安全。男说：不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！女的问：结果怎么了？男的说：天上掉下一飞机正好砸在火车上！

28、这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！

29、受不了爸爸老是和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！”。重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。

30、一个人感觉很热，就像在西游记中的火焰山一样，他这样想着，就听见有人说：师父，我们到火焰山了。

31、刚才，收到一短信：“把钱打到ＸＸ帐号，王ＸＸ”。想起网上整骗子的方法，回了“100是一次打过去，还是分两次打？”回过去立马收到回信：“你成功定制ＸＸ，包月30元。”

32、昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲

33、黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”

34、昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。

35、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”

36、一次旅游，在一寺庙中，看到一漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着高~潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊：破戒啦，破戒啦……

37、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

38、lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……

39、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！

40、一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

41、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

42、小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫**了。小妖严肃的说：笑话！你以为**来了会替我付钱么？做梦去吧！

43、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”

44、《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

45、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

46、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷

47、非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯！

48、“对皮厚心黑的人，怎么办？”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办？”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办？”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办？”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办？”“安尔乐。”

49、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的。买家：给我说说有什么特征？卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼。

50、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

51、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”

52、语文：我的用户是最多的，十几忆纳；数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。

53、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲：“那一本是别人的。”

54、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

55、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

56、深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果，宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”

57、今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

58、小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

59、上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”

60、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”

61、有一天我女朋友去坐公交车！有个哥们非常照顾我女朋友，说：你坐这里把！我女朋友直接说：我没怀孕。……

62、他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！然后他就死了。

63、山羊来到一个绵羊养殖场，看到绵羊毛茸茸的，山羊说：“马瘦毛长，没想到我的羊家也有瘦的。”绵羊说：“猪怕壮，难道羊不怕壮吗？我的羊家居然有不如猪的。”山羊说：“我听了健康长寿的鬼话，被骗了。”

64、文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主任讲得很透彻，他是修改历史的专家。

65、梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。

66、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”

67、小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

68、话说26个字母在外太空，ABC跑地球来了。A问B：外太空还有多少个字母？B答：20个，你忘了咱们坐UFO下来的！

69、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……

70、妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；比比鸟，就决定是....你翅膀呢？小火龙你这孩子！

71、买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！

72、政客甲：对于选举，我自有我的手腕，拿一个很简单的例子来说，我通常会给服务员一些小费，然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙：是吗？而我通常是给他们一毛钱小费，然后叫他们在下次选举中支持你。

73、今天看到个黑人，扎着个马尾，心想这女的长得真TM爷们。仔细一看原来就是个爷们。。过会看到他朝公厕去了，竟然进的是女厕，我无语了。。还没反应过来那厮竟然又跑出来了，TM的原来是进错了啊。

74、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

75、如来想把妹妹嫁给沙僧。沙僧一听，大喜，心想：如来这么帅，他的妹妹一定也不会太差。于是，便答应了。谁知等到洞房那天，沙僧刚把新娘头盖掀开，大惊：这TM不是如花嘛！！！就被气昏过去了。

76、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……这年头，丢帐号太危险了！

77、刚刚在猫扑看到个贴。楼主：3楼是我儿子1楼：三楼是我孙子2楼：坐等三楼强人出现3楼：汪汪~~

78、“听说末日是真的，我解脱了。”“你姐真豪放……”

79、甲说：现在当官的，有点儿好事都争着要，哪还有人民公仆的样子。乙说：也不全对，也有争坏事的官。甲问：什么官？乙说：贪官

80、给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址。。。”

冷笑话

冷笑话句子

　1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”

神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”

神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

冷笑话句子

01

1、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

2、做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。

3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？ 答：right！于是他挂了。

4、芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪 是什么颜色的？ 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄)

5、我的公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料。

冷笑话手机句子

02

1、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。

2、吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…

3、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”

4、办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。

5、有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上...

冷笑话

03

1、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”

2、一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。

3、一分钟很短也很长，关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里，还是焦灼万状地等在厕所外。

4、我喝酒本想把痛苦溺死，没想到痛苦却学会了在酒里游泳。

5、她的背影很漂亮，只要不回头绝不会败你的胃口。

6、就算一泡屎也有遇上屎壳螂的那天，你会有知己的！

经典冷笑话句子

04

1、最牛B的单相思：是一个人说他很爱国。。。

2、新时代出门坐飞机，办公用微机，闲着没事拖拉机；人前说瞎话，人后说闲话，看着句子说笑话。

3、两个五毛结婚了，他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了，他们现在是一块二。

4、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！

另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死……

5、今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈~。此男居然怯怯的问候：前辈好~……

6、从前有个气球精，他闭关修炼千年终于化为人形。他出关那天觉得有些疲倦，就去学人类做了个针灸。后来，他爆炸了。

幽默冷笑话句子

05

1。请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

2。玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看句子！还傻笑！

3。今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

4。约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

5。一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

搞笑冷笑话句子

06

1。你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

2。头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

3。请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

4。喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

5。今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

读了“送爱人的冷笑话摘抄”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读七夕送爱人的诗句，祝您开心愉快！

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