在彼此有趣的生活中，我们可以在网上发现许多高情商有深度的句子，一个简单的句子就可以表达你的意思，你喜欢摘录优美短句吗？以下是由小编为你整理的《笑话糗事100句》，为防遗忘，建议你收藏本页！

笑话糗事精选100句

1、和媳妇坐地铁，刚抽了支烟，把打火机塞到裤子里，忽然裤子“砰”你没猜错打火机爆炸了。媳妇在旁边大喊:“屌爆了！屌爆了！”我满脸黑线啊！

2、她问：“你结婚了会不会出轨啊？”他答：“老婆是你的话就不会。”她又问：“那如果老婆不是我呢？”他回：“那小三就是你。”

3、去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗？一定是有人试穿时忘记了。「好了，老板，就这件了！价也不讲径直给钱。刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不？姥姥！

4、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：呃。好像是梦见打仗了。女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁啊！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽。

5、昨天电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉。”

6、班里有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。

7、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。我是亲生的？

8、听人说过媳妇跟你吵架别哄她，按床上啪啪一顿就好了，前段时间她生气我就试了一下这个办法，很管用，效果也很好，可是最近她动不动就闹脾气，连着两个多星期了，体力都快跟不上了，从来没有这么想念过她的大姨妈。

9、今天走路去买菜，身后来了一辆车缓缓的放慢了速度。停到我跟前，缓缓摇下车窗。我心中窃喜，这是要搭讪的节奏呀。“美女。”听到这温柔的叫声，我扭过头对着车里的帅哥微微一笑。吓得他再也没有说出第二句话，关上车窗，飞一般的开走了。

10、昨晚跟男友一起看电视，看见贾玲，于是我说，其实贾玲长的挺好看的，还有小梨涡，就是太胖了。男友说，是呀，是不丑。我又问了句，那在你眼中哪个长得丑？看着男友在思考，我脑残的补了句，除我之外。男友看了我一眼，说：那就没有了，没有了。

11、小时候我老有正义感了，跟班里的两个最调皮的男生打过架，然后我就在他们村里出名了，有一次我走在路上，两个小孩指着我说：“就是那个女的，敢跟咱们老大打架的那个”，等我到初中就不打了，因为知道疼了，呜呜。

12、今天带老婆孩子到我妈那里去吃饭，吃饭的时候老婆逗儿子，问他长大了以后挣钱给谁花，儿子说挣钱给妈妈花，把老婆乐的合不拢嘴，这时我妈说二十几年前我儿子也是这么说的，他只是哄你开心而已千万不能当真，地缝在那里啊？

13、有一天老婆刚和我亲热完，贱贱的趴在我耳边说：“老公，其实咱俩的职业有一半是一样的。”我不解：“隔行如隔山，怎么会一样呢？”老婆说：“白天我是警察，你是法官，到了晚上，咱俩全特么的是流氓！”

14、公司举行任性比赛，我报了名却没去参加，结果获得第一名。

15、早上新到了几辆车，忙的焦头烂额的，验车的时候我想试试点烟器能不能用，按进去没几秒钟拿出来看没有变红，脑子一抽把手指头放进去了。当时就听到刺啦一声冒烟了，啊！我的手指头，不说了，现在还疼呢！

16、有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会，这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了原来选C啊，谢谢同桌。

17、昨天发现老婆和隔壁老王偷腥。这事儿不能忍，于是到隔壁找老王决一死战。打的正激烈的时候，儿子看到了这一幕。当时他就急了，抄起一根木棍大喊：“爸爸，我来帮你。”我心里一阵感动，虽然老婆对我不忠，但儿子还是很心疼我的。然后儿子一棒抡在了我的头上。

18、女：警察叔叔，我被人强奸了。警察:是谁？！女：雾霾太大没看清，警察：我是说，是谁在说话。

19、某宝买了两件内裤，可能因为内裤版型不好，穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，很不舒服。为此找到卖家要求退货，反应情况后，卖家给出了结论：你的鸟太大了。好吧，人家做生意也不容易，而且说话也实诚，不退了。

20、女儿住校，哥昨天中午蒸米饭，炖肉菜！女儿打电话说休息让去接，回来一看说：你们是不是趁我不在家改善伙食？她妈顺口接到：是！我在旁边想，你是亲妈吗？

21、一哥们追女神，他并没有直接的去套近乎，而是把女神心肝小狗给绑了，女神可急坏了，朋友圈啊微博啊各种寻狗，我这哥们儿很关心的样子说一定帮她找。然后买各种肉啊，狗粮啊，反正就是好吃的应有尽有，吃的狗狗那叫爽歪歪，过了几天狗狗胖了好几斤，哥们把狗装作无意间发现的一样还回去，女神抱过狗狗来感激之情溢于言表，可是狗狗就是不找女神，偏要让我的哥们抱抱，死去活来的，女神没办法了，说豆豆以后咱俩来养吧它可能把你当它爸爸了……就这样，哥们抱的美人归。哥几个也算是长见识了。

22、今天问一哥们，你还记得你的初恋吗？哥们点燃一根烟，头仰望45度角的天空，跟我说道他的爱恨情仇！说完之后我说哥们，你他妈初恋都记得那么清楚欠我的钱你怎么啥都不说、赶紧还钱！

23、几个哥们一起吃饭他们都带着老婆就我还单身，就有人问我还是不是处的，我还没来得及回答呢旁边一哥们的老婆很肯定的喊了出来，他肯定不是处的，然后全场都静了。

24、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”艾玛！你这招也太狠了吧！

25、昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包，那货兴致很高，上下其手，无奈我玩的正嗨，让他不要妨碍我抢红包，他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱，那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

26、送一个女的回家，不是女朋友，挺晚了，到地方了发现还有时间，就说聊一会，我看车停了，就伸手去帮她解安全带，然后她突然拉自己衣服把自己裹住，还惊恐的大喊，你要干什么……我……我特么长的这么禽兽？

27、姐姐长大了，老妈为了培养她理财能力，家里的生活用度都交给她调度，因为她疼我，所以我在家里的地位一下子崛起了，小妹抗议：为什么他的零花钱多了？是因为一朝天子一朝臣吗！听到从十几岁的小丫头嘴里蹦出这么高大上的词语我也是服了！

28、跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了。朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？

29、外出回到家后，见屋内地上一大摊水，中间还有散乱的暖壶内胆碎片，儿子正在清扫地上的垃圾。我忙问：没烫着你吧？暖壶怎么被弄破了？儿子放下手中的工具，摇了摇头，然后将身旁的另一个暖壶推倒，只听“嘭”的一声闷响后，地上又多了一摊水和一堆内胆碎片。儿子说：看到了吧！暖壶就是这样被弄破的。

30、昨天有点头疼，不想做饭，就让老公去下点面条吃（这货从没做过饭），好大一会没动静，我去厨房门口一看，这货正用嘴咬大葱，咬一口吐锅里，在咬一口再吐锅里，MD咱家没刀吗？

31、问：用一句话证明你看过四大名著？答：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。再来个！！我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！来个客串的！！！你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？

32、我一工友，好久没见他洗澡了。今天烧了一桶水，说要洗洗。可进洗澡间不到两分钟就出来了。我问他，这么快就洗好了？他说，太冷了，把沐浴露挤出来后根本就不敢往身上抹，我洗了个手就出来了。

33、你还在想努力工作升职加薪吗？别傻了，你见过哪个煤矿工人通过挖煤又快又多当上煤老板的？

34、记得高三那年，高考之前，老妈百般对我好，那时候听的最多的就是：来，女儿，吃这个补补！高考完之后，老妈前所未有的对我说：你想去哪里玩就去哪里玩吧，你高兴就行。玩到公布成绩的那天，老妈：滚，我没你这个女儿！没成绩就没得生存的家庭啊。

35、昨晚在路边吃烧烤，来了一对小两口点了不少烧烤，老板问他俩打包还是在这吃。男的说：要不就打包带回家。女的立马说：不要吧！娃儿还在家，肯定要和我们抢着吃。尼玛，求这娃儿的心理面积！

36、村里有个小伙在广州打工，带了一个很漂亮的女朋友回来，我们都羡慕死了，后来他女朋友要生了那个高兴啊天天请我们喝酒吹牛！说是要生个男孩怎么怎么样，生个女孩又怎么怎么样，结果你们知道吗？生了个黑人。他奶奶当场吓晕了！

37、小时候，跟几个伙伴玩耍，我当老大，让他们几个拿着一个长板凳抬我，我在上面叼着烟。经过一拐弯处被我爹拦住了，我急忙深深的吸口烟，把烟头扔掉然后躺下装死，带头走前面的伙伴看到我这样机智的喊起：阴人上路，阳人回避！身边的几个伙伴也放下我配合起来，跪在我旁边大哭，喊爹又喊娘的。那次我被我爹揍不是因为偷抽烟，而是我装死人，嘴里还冒着烟。

38、今天突然看到风云雄霸天下电视剧步惊云换麒麟臂的场景，顿时脑袋里就邪恶了！他撸的时候会不会手感不一样？会不会因为力量太大难以控制一下子给连根拔起了？想到这血淋淋的画面搞得我赶紧换台了！哎呦，吓死宝宝了！

39、一女性朋友喜欢我的一好哥们，让我帮她制造机会，这不，昨晚吃饭喝了点酒我就叫哥们送她回家，今天上班我问她，昨晚怎样啊？她说：我知道他有比较内向，所以我给他暗示了，就说：我需要一个威猛先生，他听了就下楼去了，当时我还挺激动的，过了好一会儿他回来了。我问他：你买个套套要这么久么？他说：什么套套，我一看他手里竟然拿着一瓶威猛先生。

40、我们单位有个美女同事，已经结婚有小孩了，前几天回老家客车翻沟里受伤住院了，我昨天正好去她们县城办点事就顺便看了看她，结果她老公以为我们有一腿就把我揍了一顿，今天她给我发微信说，放心吧，我不会让你白白挨打的。我问下广大糗友，她说这话是什么意思？

41、关于中国股市熔断我来句自己的评价，涨跌停已经算是他妈的熔断了，美国是没有涨跌停的，所以设置了熔断，我们是已经结扎了，还他妈学美国戴套！

42、有个朋友吵着要我给他介绍对象，被他缠的受不了就忍痛把一个跟我聊的来的女的QQ给他了，然后他俩好上了，还关联了QQ，没错，后续让我万万没想到，他竟然吃我醋了！吃！我！醋！然后我就发现我跟那女的已经不是好友了，他给我说是那女的主动把我删的，我努力的做出一副相信了的样子！

43、小时候看电视，总以为是直播的，那些个明星什么的，所以总是很纳闷有同一个明星的电视剧，难道他们会分身术？后来机智的我明白了，我无法同时看两个频道，我看哪个频道，他们就跑哪个频道演电视。

44、他妈个锤子，早晨一出门，发现摩托车丢了，提醒大家，年底了，小偷也要冲业绩，希望大家小心。另外，祝小偷全家过不了年。

45、今天早上起来晨跑，有个女的问我，看你天天一个人跑，你老婆呢？我说有老婆在身边这么冷谁起来这么早乱跑。

46、我有一个朋友是做白酒销售的，他喜欢上一个女孩，为了将对方追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，那个女孩有男朋友了，而且马上就要结婚了。他听完，大哭了一场，擦干眼泪后，他非要给人家打电话。电话接通了，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了！”他低下头，久久无言，憋了好久，他激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊！”

47、火车站排队取票ing，后面一个工头模样男的问我：“大学生吧？”“嗯”“诶，上大学有啥用，还不是来给我打工！”我没有说话，取完默默把取票机语言调成English。

48、小时候家在农村，家里一条大黄狗，生了4个小狗狗，此为背景。俺妈在家做饭，把我放家里睡觉，饭做好之后发现我不见了，到处找，发现我正撅着屁股跟4只小狗狗抢着喝大黄的奶，从此我有了一个爱称：5狗子。喝过狗奶的孩子伤不起呀。

49、今天早上起来没洗脸就上厕所拉粑粑，一边拉一边看手机，完了感觉眼角有眼屎，扯了纸擦了眼睛提了裤子就出来了。感觉哪里不对，卧槽，还没有擦屁股。

50、大一刚开学军训。一男生背来一女生，女生很痛苦的样子。医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的那么厉害！！！医务室的护士、病人集体凌乱了！！！

51、我当年生完孩子回娘家，老公特别勤快的给我和闺女打包尿片衣服各种生活用品、开门下车还塞给我600块钱说：“老婆多住几天没关系的、钱不够给我打电话！”把我感动的快哭了！临走时这货来了句：“今晚终于可以睡个安稳觉了！”

52、最近交了一个新女朋友，带她去看电影看到有接吻镜头就捂着脸，我没想到她这么单纯，看完电影我问她为什么捂着脸，她说根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去开房。

53、总理来太原啦！朋友抱怨说今天路都封了，车都不让走！我说你知足点吧！这要是在古代，咱们都得在路两边跪着呢。

54、之前有个妹子晚上和室友玩真心话大冒险，然后输了，大冒险向一个男的说我爱你。我当时就纳闷为什么找的是我，然后我说了句：“为什么找我？你不会去找别的男的啊！”这是我至今单身的原因吗？

55、刚交了一个女朋友，约她一起吃饭。我问她我长的帅不？她说：长的帅又不能当饭吃，然后就盯着我看两眼，扒几口饭，然后又看我两眼，扒几口饭。最后羞射滴下了头说：长的帅可以下饭。

56、初中时我放过高利贷，差不多借同学四十下周还五十那样。有次同学提出的利息高我甚至被借的只剩下20块，最后自己还啃了两天面包。再然后老师介入了，然后尼玛他们集体烂帐了。从此我知道高利贷不是个好东西。

57、今天给大家讲一个创业的故事！一个商人，10年前80w卖掉了一套自己的房子，除了银行贷款手拿着60w去创业，经过前几年努力，公司终于走上正轨，辛苦打拼10年后，终于赚到四百多万首付把自己当初卖掉的那套房子又买回来了。

58、闺密手冷，二货老公要给她暖手。闺密说怕摩擦起火，二货回答起火了就让它燃烧吧。泥煤，都当我是透明的，看来我该回避了。

59、办公室四杆烟枪，天天各种二手烟摧残，两个月来，lz终于忍无可忍，改抽一手的了，这难道就是一个男人的无奈吗？

60、昨天刚和媳妇吵完架，今早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了，高智商的媳妇惹不起啊！唉。

61、我问一已婚朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软。

62、公司开年度会议，各个区域的都有，在宾馆是两个人一起住，晚上喝多了，睡了一觉之后，口有点渴，想起床喝水，刚一睁眼，妈呀，谁啊，有张男人的脸在我眼前，我说你要干什么！这货竟然说。你脸好白，好滑。你真帅！关键我是男的。我一脚把他踢一边了，恶心死我了。

63、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。

64、九年前的同学聚会！那时候手机少，我拿出了我的诺基亚。结果我亮了。现在同学聚会，我还是拿出了我的诺基亚，结果，我又亮了！！

65、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！哈哈！孩子真天真！

66、小时候和老妈吵架，把老妈气哭了。我当时那个内疚啊，心里也有点后怕，怕老爸回来揍我。没想到老爸回来了，知道了这事，刚开始不说话，后来把我叫在他旁边坐着，问我：“儿子，如果有人跟你媳妇吵架，把你媳妇气哭了。你会怎么做？”我当时脑子没反应过来说了句：“那还要怎么做，打，往死里打。”我说完就感觉不对了。那天我家断了很多棍状物体。从那以后就没和我妈抬过一句杠。

67、吃完饭，我爸说：“闺女（我老姐）发朋友圈说谈恋爱了，晚上回来得跟她谈谈。”“谈，必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

68、一男同事欠钱很久没还，我也不好意思要，就天天晚上十一点准时上微信赞他一下，赞了13次后，收到他信息说：把卡号给我，明天我把钱还给你，你以后也别赞我了，这段时间我女朋友看到老问。

69、今天和媳妇儿逛街。因为多看了别的女人几眼就和我闹起来了，对，我承认我是看了三眼儿，可那只是刘亦菲的广告画啊！

70、晚上在肯德基买东西，正排着队，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，把公文包往地上一放，然后迅速脱掉鞋子，进去一个人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了…。哥，你这是有多大压力。

71、惹老婆生气，这一发不可收拾！！老婆闹离婚，大吼：儿子和女儿你选谁跟你？当时我就急了，怎么办，怎么办，只好依着老婆说：老婆我选你！老婆果然马上大有转折，娇气的说：为什么选我？我：选你我们还可以生，选孩子什么都没了！就这句话，女儿和儿子两天了，都是满血状态！这让我明白大人或小孩都不是好惹的。

72、你这次外派工作多久了？一年半了。那这次回来得好好疼下你老婆。疼个屁，离了。为什么？她外面有人了？不是，她里面有人了。

73、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具“女朋友”，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务“买房买车”。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

74、我对老婆说：“人就是应该学会满足，比如说我，娶了漂亮老婆，有个健康的孩子。”老婆啪的给我一大嘴巴子，这就是你买不起车的理由？

75、开小吃店中：老婆一边捶着腰，一边喊着：“哎哟，痛死我了！”然后上楼休息了。不久，一熟客来吃点心，顺口问道：“咦，老板娘呢？”我正要回答，在一边玩耍的三岁的儿子突然很兴奋地抢答：“我麻麻现在可能已经死掉了！”那顾客一脸愕然加茫然中。

76、现在的人好像都被手机给绑架了，我老弟一天到晚都抱个手机，不是QQ，就是微信的，一天到晚还抱怨工资低，我说你要是把玩手机的激情投入到工作中，那就好了，我也是无语了。

77、周一早上坐公交车，人好多，上车时突然听到一老大爷说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上他们要上班。”顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有坐。”我当时就被这么可爱的老大爷震住了！

78、路上看着一个骑电动车的年轻男子因为打望超短裙车轮压在了一个老大爷脚上，众人急忙上前，只见老大爷捂着脚说到：哎哟！超短裙害了我呀！看来不严重。只是大家被大爷的幽默憋到内伤！

79、走到哪里都特别招小朋友喜欢的，昨天去汗蒸完，在大厅休息，下五子棋，一个小女孩过来就搂着我的脖子，非要缠着我和她一起下，好吧，我从了，可是不知道从哪冒出来两个小男孩趴在桌子下闻闻我两的脚丫子，还舔了舔，吓死宝宝了！

80、梦到老公和别人打架，老公出手太重把对方打死了，一会老公莫名其妙找我借了20块钱，然后警察叔叔来了，给我老公带上了手铐，一边一个挽着老公的胳膊把他带走了，我眼含泪水忘着老公的背影大声喊道，老公你还欠我20块钱呢，我的20块钱，20块钱。

81、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。

82、记得去年春节的时候，手头有点小宽裕，就往一本英语四级资料里夹了500块钱，以备不时之需。今天突然才想起来，就在前不久，把那一沓资料都捐赠了学妹（刚毕业了，用不到资料了）。心好累。

83、我有个蹬被子的习惯，老是睡着就把被子横过来了；半夜总是冻醒，最后没办法我妈给做了床2.5米x2.5米的方被子，从那以后没冻醒过。

84、朋友他爷爷，老两口快80了，住在二楼，那天晚上就听窗户有动静，老头偷摸跑厨房抓把面抹脸上了，然后轻轻往窗口一站，小偷刚爬上来，又给吓掉下去了！

85、小时候过年特喜欢放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸妈睡了，我偷偷跑起来准备放一个扔楼下，结果尼玛的窗户有纱窗没注意！弹回来了。我立马捂在被窝里。砰的一声。被窝炸了个洞，我爸来我房间问我，我说我放了一屁。惨遭毒打！

86、说个真事，外甥女，23岁。昨天拄着拐杖到外婆家，我们大吃一惊问她怎么了？我姐姐说：这小妮子，洗完脚之后没拿擦脚布。于是使劲甩脚，想把脚上的水甩干。结果用力过猛，右脚小拇指甩到门上，骨折了。先笑一会去。

87、突然想起某个贱人那一天跟我说。晚上出来一起吃饭给你介绍个美女。结果吃饭的时候说。来。给你介绍下。这是我女朋友。尼玛的！

88、晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我。艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

89、高中时坐靠门第一排，班主任忘记布置周末作业，最后一节课是偶然抬头发现门缝夹了一张纸，我拿来一看是布置的作业，本着造福全班的心里我就塞回去了，然后门外有一种莫名的力量给我推过来了，反复几次后我在门上的小窗户上看到了班主任的脸。别问我后来的两年是怎么过的。

90、昨天一哥们向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样？哥们：看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说：不同意也没有必要打那么狠吧！哥们：她和她姐长的太像了，找错人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的问：她就没拉着点啊？哥们：拉是拉了，要不是拉着，我早跑了。

91、老爹打电话告诉我：他们工厂一帮工友、陆陆续续去他宿舍门口放了一天鞭炮，一群人强行给他手里塞红包。老爹却欲罢不能，一点也开心不起来。原来大家这几年都做过喜事，老爹都有给他们封红包，可是我们家喜事早很多年前都办完了，大家想还礼却没有机会，这些人跑来噼里啪啦的鞭炮加红包，理由是：老爹今天买了双新拖鞋！

92、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。

93、女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

94、结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”

95、下午3点多一个卖保险的给我打电话，以下是对话内容：卖保险的：喂，你好先生！我：你好，哪位？卖保险的：我是保险公司的，请问大哥你开车吗？我：我不开，司机开。卖保险的：那你的车有保险吗？我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。卖保险的：大哥你坐的车价值多少钱？我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧。卖保险的：哦，哦，大哥你是啥车呀？我：地铁！卖保险的：砰，电话挂了。

96、话说去银行办理业务各种等各种态度差！但是每个月信用卡还款日提醒一日不还，三天一封邮件通知，15天未还客服MM还要来骚扰，尼玛这服务态度要是用在柜台那该多好啊！

97、火车上的厕所门口，一大哥和一个大姐同时等在那里，俩人就商量了。大哥对大姐说：大姐让我先上吧，我都快捏不住了！这时大姐发出近乎求救的声音：大哥还是我先上吧，你好歹还有个东西捏着，我双腿都夹酸了啊！

98、喜欢公司一女孩！向她表白时，她上来给我一腿说：“喜欢我干嘛不早讲，急的我都快向你表白了！今晚必须带我去你家见父母，明天领证！”就这样女孩成了我老婆！连谈场恋爱的机会，都没给我！现在我都不知道恋爱什么滋味！唉！！

99、一天和几个哥们出去玩，遇见一个算命的，好奇就全部涌上去了，提出各种刁难的问题，算命先生都准确无误的解答了，算命的满心以为今天可以大赚一笔。结果我一哥们淡定的对算命的说：有一点你没有算到。算命的问：什么。我们不给钱。说完撒腿就跑。淫荡的笑声越来越远。

100、元旦放假一群单身二逼室友都没出去玩！因为太无聊一哥们说了一句“哎！白天没鸟事！晚上鸟没事！”另一哥们立马接了一句“白天没奶喝！晚上没奶摸！”哎！我要换宿舍！

j458.cOM更多句子大全精选阅读

糗事笑话控100个摘抄

糗事笑话控100个摘抄

1、某日听到两屌丝聊天，内容如下:如果我能当天皇帝死了也干了！另一人道:当皇帝有什么好？答，好多的宫女啊！每天晚上把她们叫到一起脱光衣服然后，然后叫她们轮流给我撸！

2、大学同学里，A现在是个本分的上班族，不太碰微博之类时髦玩意；B则与时俱进，各种流行语信手拈来。聚会时，A说起前阵子去一个地方旅行那里多美多美，B打断：没图你说个J8！A一愣：啥？B重复：没图你说个J8！A就犹犹豫豫地说了句：J8。

3、灭鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以试着逮一只，然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子，用101胶水滴上，再撒回家中，几天后家中的绝大多数老鼠都会死去～～4、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD一点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！

5、lz看见路边有卖肉夹馍的，上去就要了一个我：多放点儿肉老板：…我：再放点儿我：再放点儿老板：我给你夹头猪！

6、老实巴交的阿牛和邻村彪子合伙捕鱼。散场后阿牛提了7条鱼回家。阿牛的父亲问及具体情况。阿牛说，俩人打了21条鱼，两个人平分了。他爸一头雾水：既然平分，为什么你只拿7条？阿牛憨笑着说，鱼是彪子分的，他说：每人一条，轮流转。我一条，你一条，我一条。我拉个尿；我一条，你一条，我一条。休息一下；我一条，你一条，我一条，我抽支烟……7、老婆刚洗澡出来：“老公，你看我是不是变瘦了许多”老公：“妆2斤，胸罩两斤，刚大号了吗？”老婆：“今晚你睡沙发”

8、今天看到一新闻：储户证券账户83万资金被银行私自挪用，后经过反馈，资金转回账户。银行方面表示：不可抗力因素，拒绝回答。

9、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……10、在餐馆边吃饭边看段子，忽然听到一声，服务员来盘木耳炒蜡肠！尼玛偶当时就没食欲了，GC是，紧接着，邻桌一MM呲的一声，喷饭了……涵友无处不在啊！！！！

11、他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

12、就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了。

13、今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他，对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！

14、某女和男朋友都是属马的，马上要过年了而且是本命年，她就买了两条系在手上和腰上的红色绳子上面有红玛瑙的那种送给男朋友，结果这货说他不要系在腰上的，说是外面坐台的小姐才在腰上系红绳子。MLGBD，我就想知道他怎么懂这么多！！

15、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。

16、跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤。我问她：“冷吗？”她点点头，这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

17、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。

18、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”老同事：“对啊，我就是夏天生的！”新来的：“哦，我以为你是你妈生的。”

19、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”尼玛！

20、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

21、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”

22、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”

23、出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了！”回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子！”

24、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

25、昨天小区门口重新粉刷了那堵满是小广告的墙。看见有些熊孩子在新墙上乱写乱画，本屌怀着一颗拯救世界的心用大号笔在旁写上：禁止在此乱写乱画。第二天，墙上多了几个字：你不也在乱写乱画吗？于是，我在墙上写了五百多字的解释说明。今天居委主任一直在教育我，我错了吗？

26、哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！

27、老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

28、像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。

29、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”

30、昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。

31、网吧冲进来一个满脸怒气的妇女，手里拖着一把扫把，对着一个正在打lol的小学生一顿猛打，刚好小学生正在打团，一声不吭的，继续打，差不多过了俩分钟，小学生幽幽的回过头，那妇女脸都青了，慢慢的吐出几个字：“不好意思，认错人了！”

32、早上一笑：一女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对过自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，就不再做声，默默的站在了一旁。过了一会儿火车开动缓缓离开了站台，这时女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您让一让吧，您的座位号没错，可您上错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

33、我是农村人，从来没见过豪车，但是我知道，我舅不知道，在上海的路上，我坐我舅的车，看到前面有辆法拉利，我就让我舅离远一点，我舅说大不了我碰到，把电动车抵给他！哈哈差远了！

34、与一女相亲，处了几天关系甚好，几天前一起吃自助餐，里面有小瓶的白酒，问我喝不，我说不喝，女女曰“我还没喝过酒，我能尝一口吗。”卧槽，就喝了一小口开始脸红站不起来。没办法带回家让她休息会吧。楼主妹子回到家中叫她起来玩，摇了摇没醒，问我她咋了，我说处了好几天不给艹让我下药了。

35、刚刚，就在刚刚。去厕所拉翔，明明记得上厕所前带了纸的，等愉快的刷了这坨翔后，一摸兜，没了！当时就懵逼了，最后翻遍全身找到一张彩票和一张购物小票。哎！我只想说谢谢自己以前还想过中500万，要不然就只有洗手咯。

36、每次在网吧玩lol，总会有广播播出一些5杀超神或者十连胜什么的，还能得奖，挺羡慕的，我就纳闷了，为什么我玩就没有播出点什么来，决定找网管问问，网管，我玩人机15连败得什么奖啊。

37、人生第一次失恋还是在上学时。那天在宿舍喝闷酒，室友A安慰我:我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。听完我猛的一口烈酒下肚，室友B:虽然你长的不咋的，但你有一颗闷骚的心啊。然后我一杯酒下去了，紧接着室友C刚想说话我指着他:你他妈敢说一句你试试看！

38、刚刚一个人在家吃火锅，吃了好多宽粉！然后我妈妈来了，她一开门就说:为什么家里有种烧轮胎的胶皮味儿啊？我一哆嗦学着她关门开门可是闻不到！我是吃了胶皮味儿的宽粉吗？

39、刚腾讯新闻报英国老女人五十五岁产下三胞胎，引起许多官方人士关注，却正在评论中，一国人曾说过他们附近有一个女人58岁自然怀孕，而却无人问津，这不得不令人想记诙谐剧里面的一句话，外国的月亮比中国的圆。以前总觉得好笑，而今事实面前却让人啼笑皆非了。

40、今天在公交上看到旁边一个女生和我听的歌一模一样，两人一起惊讶地看着对方，要不是因为她长的太丑了，我可能会心动。

41、6岁的桃子在书房左翻右找，蹦来跳去，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”桃子歪过头，看看他说：“不嘛，我又不嫌你！”

42、说一真事！有一哥么休假的时候把包皮割了，回来之后晚上看片（什么片你懂的）下面炸线了！连夜去医院！把下面又缝好了。高潮来了！第二次上药的时候是个漂亮的护士给上的药，没错，他一激动又炸线了！医生的原话:此人欲望太强！

43、一天和同学去商场，有一个美女在发传单，递给我后:帅哥，健身有兴趣不？然后吧啦吧啦说了一大堆。楼主逼格很高的点了点头，然后说：美女我穷，没钱。美女的笑容在脸上凝固，一双幽怨的小眼神瞪着我，说：你把传单给我吧。

44、有个女孩失恋伤心至极，爬上天台要跳楼，众人劝说无果，这时来了一顺丰快递，快递员喊一声：“韩美美，楼下有你的快递。”女孩大喊，“”等一下”然后飞快的就下楼了。

45、记得小时候的时候特爱看武侠片，而且发现那里面的高手都是长头发，于是剪头发就成为爸爸妈妈的头痛事了，记得那是一个忧伤的夏天，楼主跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公离婚了）外婆说看了我的头发就烦躁，于是请来理发师，（农村都是师傅上门理的，外婆喜欢开玩笑，跟理发师说，帮我家妹子把头发剪漂亮点，理发师也没多问就帮我剪了一个女生学生头，第二天去外公家的时候，被外公那爆脾气骂了半天，吃完饭就找来理发师一气之下剪了个光头，六月的太阳晒的脱皮啊，于是外公找来了舅舅的安全帽，晚上屁颠屁颠的回家了，于是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上课的学生！

46、桃子3岁时有一天闹不停，恰好我生病了，没精神理她，就任由她哭了。哭了好大一会儿，我叫她躺下睡觉，她爬过来，满含泪珠的嘟着嘴问：“妈妈，我哭的歌好听吗？”

47、今天手机欠费了，点了份外卖。结果送货员找不着我，就给我充了30元话费。必须赞啊！

48、"光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”"49、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。

50、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

51、老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。

52、有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来:“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

53、男友讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼他的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”男友瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”

54、男友生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道男友什么时候站我后面，脸都绿了。

55、女友那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”女友没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

56、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟男友诉苦，男友说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

57、女友：“老公，新年你想要什么礼物？”男友：“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”

58、同事买了绿箭口香糖说要戒烟了，第一天没抽，第二天边嚼口香糖边抽烟。我问他你不是戒烟吗？神回复：我发现边嚼边抽更爽，爽！没试过的小伙伴可以试下，感觉棒棒的。

59、今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方，司机是个30多岁的大叔。再去的路上，突然传来一声德玛西亚，吓的我手机掉了，司机大叔说，哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？我说玩啊，我可是战争黄金3其实是青铜3哎要原谅我喜欢吹牛，可没想到，大叔来了句，我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX回去加我哦！有时间一起撸！顿时我看到了我撸生涯的希望！

60、我大爷会一门手艺，那就是焊工，我小侄子买了一个小骑车，今天出去玩的时候给卡坏了，让我大爷给焊一下，中午喝了半斤白酒，拿着焊条就去了，一会儿就回来了，说把小车给焊没了，我说为啥啊，他说怎么焊都焊不上越焊越大越焊越大，结果是铝的，铝的！

61、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

62、今天早上经理（女），发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。中午来我办公室串门，我一时口误问了一句，你的硅胶被老鼠吃了？她脸立马红了，哀怨的看着我说：你怎么知道我有硅胶的？额我好像知道了点什么！

63、晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！真心感觉老公该扔了。

64、第一次去应聘，说第二天上班。第二天司机大姐把我拉到部长宾馆房间说事，部长叫玩牌，三人斗地主，碍于陪领导的心理，结果一个小时不到输了近五千。不玩了，哥还一分钱没挣好不了。结果等了一周多还没出工，是不是上当了？

65、今天陪老婆去看肛肠科，（肛裂）医生问我老婆什么情况。我老婆没好气的瞪了我一眼，咬牙切齿的说：入错洞房了。

66、每次有热门事件时，网友情绪高涨，骂声，讨伐声一片，各种道歉和严肃处理承诺随之而来。但热度一过，没人骂了也没有结果了。唐安琪烧伤事件凶手抓到没，疫苗处理结果如何有人坐牢了吗，还有这次和颐酒店女生遇袭事件，希望最后不要不了了之。吃着地沟油的命，操着国家大事的心。

67、问同事:“你JJ多大”。同事答:“小拇指那么大”。我笑道:“开玩笑，到底多大？”。同事很认真的说:“没开玩笑，真的，说小拇指大还是硬起来的时候才有那么大”。同事平时就是个不苟言笑的人，我好像明白为什么他老婆经常不在家住的原因了，差点忍不住问他邻居有没有姓王的。

68、小时候我和姐姐一个床铺睡觉。每次姐姐后起床都把被子叠的整整齐齐。楼主后起床都是一脚蹬开被子穿了衣裤就走。然后姐姐就说楼主的不是了。楼主特牛皮的说：你不懂科学了吧晚上睡觉人身上的汗气全留在被子里。早上不叠被子刚好可以晾干被窝里面的汗气。

69、我家开着一个饭店，我爸是厨师，所以一般不会花钱买特别上档次的衣服，每天都是白大褂厨师服。前两天我爸花500多大洋买了一件上衣，我妈不干了，说，你上身穿五百多的，下边穿个40块钱的裤子，再穿一双八十多的鞋还是破的，就算你这上身花1000块钱买的，别人也会认为地摊几十块钱。臭的什么美啊。四天了，只要我爸穿那个衣服，我妈就说他。

70、我不怕我的女人跟老王有一腿，我就怕我的女人跟我兄弟有一腿，因为我不知道该砍谁，一个是我睡过的男人，一个是我睡过的女人。

71、去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”

72、老婆：亲爱滴，看来你是真心爱我。不然，你咋一直都把我的照片放在你的皮夹里呢？老公：你别臭美了。在公司我做错了事，当经理喋喋不休指责我，我实在忍受不了正想发火时，只要一拿出你的照片瞟一眼，我心里便嘀咕：就经理这骂人的水平，跟我老婆比可TM差远了！于是，我的火气立马就消去一多半！

73、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。

74、体检量血压的时候，医生是个年轻的人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！

75、有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。算命先生问：“请问贵庚多少？”他答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

76、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。

77、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺。现在他当了我的老板，我成他的会计！

78、朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！”“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！”“哦？可以具体说说吗？”“市人民第一看守所！”

79、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了。”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”

80、一伙计哭着问我：为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了。

81、前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。

82、小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！

83、楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了！

84、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

85、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

86、早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”

87、晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”

88、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

89、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋子。”

90、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

91、某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”

92、路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的数字跃入眼帘。俺心跳加速跳动。心中万千滋味的同时，试着输入密码，他名字，不对。他的生日，还是不对。然后输入自己的生日，妈蛋，还不对。。犹豫Lz默默的输入自己的名字，卧槽！！连上了，竟然连上了。Wi-Fi名称：哥--曾经日过一头猪！

93、今天去小卖部买烟，拿出15个钢蹦说拿包烟，我拿了烟说你数数，小卖部的老奶奶一脸慈祥的笑着说小伙子数过的还会错吗，知道吗那种被信任的感觉多好，心里瞬间暖暖的。虽然我买的是包假烟。

94、记得两年前的清明去扫墓，发现原本能随意出入的公墓大门口站了一群保安，要求收费入场，门口围了很多来扫墓的人和他们理论，吵得正欢，人群里一大汉冲出来，从口袋里掏出一打冥币摔在保安头头的脸上：给你钱，够不够？一会再给你烧。说着就冲进去了，正在保安们懵逼的时候，随后的人群每人扔给他们一打冥币都跟着冲进去了……95、去年438位民警倒在工作岗位上。只记得那年我15岁，被几个社会上的小流氓抢了，当时我确实没有钱。小流氓们煽我两巴掌，去我们乡派出所报警，民警对我说你去吧他们几个叫过来。心想去年死这438位有尽职尽责累死的好人，肯定也有闲死的王八蛋……96、多年前，出高速收费站，见一女收费员，长得非常漂亮，顺口说，姐姐，你真漂亮。然后那女的一本正经回，叫姐姐也没用，还是一样要收钱，把我羞得脸那个紅。

97、刚在路上碰到我一个客户公司仓管，问她放假怎么不在家睡觉……她说，这不清明了吗，带点水果去看看我家经理……98、姐姐买了只金毛给外甥女作伴。外甥女见狗粮被狗狗吃掉那么多，肯定很好吃，竟然跟狗狗抢狗粮吃，姐姐阻止不了外甥女，只好让她吃吃看。外甥女还真把狗粮放嘴里了，顿时一脸黑线，忍着把狗粮咽下肚。姐姐说“不好吃可以吐掉。”外甥女“老师说了不能浪费粮食！”

99、记得前几年在店里卖衣服，要穿店里的衣服所以每天都穿的跟模特一样然后站在那里一动不动像个假人，有天有个顾客从我面前过我没动，等她过去我就转身去拿衣服了，她一回头发现人没了吓得她使劲嚎了一嗓子……害得我一直跟她道歉！

100、男生永远低估了女生的决绝，女生永远高估了自己的直觉。早上醒来，把你的扣扣微信账号删掉，也许真像自己说的、不知道哪个时间会发神经再次把你加上，也也许、此后再无交集……终为陌路一过客。

校园糗事笑话糗事幽默

1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。

2、对珎旳感觉，已模糊不清

3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。

4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。

5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？

6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。

7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好

8、让莪旳爱随风去，把自己留在原地。

9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。

10、我们的爱情，一切都已花逝。

11、分手的理由是假的，但分手是真的

12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪

13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹

14、逝去的愛情。注：局面定格

15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。

16、被你傷過之後，現在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你

17、即使分開了，但還是希望妳過得比我好、

18、１曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲

19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。

20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。

21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。

22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉

23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。

24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去

25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。

26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头

27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。

28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。

29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路

30、下次见面，我们真该是陌生人了。

31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人

32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开

33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。

34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉

35、最后哭着说再见，其实心里不情愿

36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。

37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛

38、曾经给你的真心，却被你抛弃。

39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人

40、妳的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是妳想要的！

41、你的离去，我的世界失去色彩。

42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。

43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。

44、不在依赖，因为我已选择离开。

45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己

46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。

47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。

48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。

49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。

50、如果时间倒转，我想收回分手吧。

泡妞糗事笑话

泡妞糗事笑话

1、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。这个回答很给力！

2、lz妹纸，怀孕五个月，在乡下养胎，老公好久没来看我，周六我就给老公发微信说：你儿子想你了，快来虎摸他。我老公说：我加班呢！我就怒了：没事，爱来不来，反正我会告诉你儿子，这货不是你爸，你爸是隔壁老王。这货第二天就来了。

3、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。

4、今天一早起来，老婆一脸的忧伤：老公，我做了个恶梦，梦见小雨（小姨妹）一丝不挂地躺在你怀里，你还一脸嫌弃的样子。我：这个梦怎么不让我做，我肯定高兴还来不及啊，恶梦就变成美梦了。不说了，听说用毛巾敷脸可以消除脸上的巴掌印……

5、楼主：女，昨天闺蜜向她的男神表白了。闺蜜说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹跟我长得一模一样。”男神说：“好啊，但你妹妹能同意吗？”闺蜜说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该四口啊？还有你妹妹呢？”闺蜜笑着说：“我和妹妹是一个人，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。

6、跟着几个闺蜜去山里逛，有人提议:我以前来过这山，知道哪风景好，翻过去还能省门票。好啊，好啊，大家兴高采烈就出发了，沿着羊肠小道，顶着炎炎夏日，经过手扒窝，一线天，手攀铁链，摇摇欲坠，翻山越岭，终于到了，抬头一看，新增了一个小石屋，牌子上赫然写着：售票处。

7、朋友说：开车这么多年来，没开过后驱车。我弱弱的回了句：咱们不是经常骑自行车么？

8、一男同学与一女同学相约喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸诈的笑容，说：这次我不就得逞了，时机成熟了，喝得那么醉，明天你考试绝对挂科！说着，自己也跟着趴下了。

9、我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：“这个哥哥要的”，不多说了，医生叫我换药了。

10、今天在写一篇作文突然笔就没水了，然后就喊了一声“谁的笔有水”，只听俩妹子喊我的有水，我的有水，于是我就贱贱的问了一句谁的水多？谁的水多用谁的？然后就听到一个说，我的是新的还没用过，一个说我的还是满的。请大家告诉我该用谁的？

11、要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什么只字不提，我有点害怕，心慌慌的……。

12、婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

13、前两天我爸跟我说有人给他推荐保险，说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下，在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。

14、我爸喜欢喝酒，攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台，一直舍不得喝，偷偷珍藏着。后来，后来，被我老妈拿来腌腌菜了，一滴不剩，然后没有然后了。

15、一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：“局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！”次日，这小伙就成了某某中队的对长！

16、今天路上被水淹了，电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后，我们爷俩各推各的车子回去了，坑爹的最高境界我算是炼成了。

17、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩？每次开着电视打呼噜“爷爷，你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没，我听声音呢”

18、看着别人开路虎很大气，非常羡慕，老公爱恋的对我说：放心，今年一定让你开上路虎。这不，昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想，我是要啥颜色的好呢？老公说：好了，我答应你的事办到了吧，你还想开啥车？咱还去试驾。

19、平时经常约一女生，从没出来过！今天她突然让我请她和她同事们吃饭，饭店她们找，我才大二，她们工作了，吃饭花了我好几百，全是自己打工挣的，你们说她是不是故意的，劝我放手？

20、我爸第一次用智能机，我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了，发个某某某（我妈名字）丧。点了个群发。然后我家电话，我爸电话，我的电话，我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。

21、一次，我走在一个小巷里，忽然一个人么迅雷不及，掩耳盗铃的速度跳出来，大吼一声：打劫！我一听，我掉头就跑，他也追，忽然，他停了下来，说：别跑了，快打120，刚才跑太快，刀划到蛋了。

22、邻居家的小孩三四岁，特爱吃鸡爪子，又特别怕辣，每次吃几口，喝喝水，哭哭在吃，如此循环，七八个鸡爪子都没了。

23、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

24、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚，我带了只烧鸡一瓶酒去了，吃完饭打牌到深夜一点，这哥们儿说，车来了，卸车去。卧槽，知道来干活的，我就心安理得带嘴来吃了。

25、第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。

26、肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同事还问我，顶着雨拉翔你还抽烟，真是浪漫呢。

27、最近去上自习，附近经常坐一美女，并且穿着十分“凉爽”，你懂的…。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子终于短过了她的打底裤，人与人之间的信任就是这么缺失的。

28、一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”，5秒中后，“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？

29、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。

30、足疗中，无意中听见老板娘家儿子说一句；不想和骚b说话，然后我居然听见老板娘说了句不管啥b都是你亲妈！我蒙圈了，这特么真是母子关系嘛！现在社会好邪恶！

31、厂里要放一个月假，我要在这里练车，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说，你走了我就一个人了，他说他会偶尔回来看我的，嘴贱来了一句“回来捉奸吗”，男友跟我急了，我立马解释说，我打算在这养只萌宠陪我，是不是很机智呀！

32、今天路过车棚，突然听见一声尖叫！寻声望去；只见公司美女小何又跳又叫，还一个劲儿地撕扯衣服！场面及其香艳！不用说，肯定又是哪个龟孙把烟头弹进人家领口里去了！别问我怎么知道的！我特么也被烫过一次！而且，由于公司要求，衬衫必须扎进裤头里！烟头从胸口一直烫到肚脐！扯衬衫时还特么掉进了裤裆！

33、我们小区有一大爷，退休前是局长，有钱，你懂的。大爷老伴去世刚俩月，膝下一双儿女，打算再给他们找个后妈。今天早上，兄妹俩吵起来了。妹妹：“哥，你孝顺吗？就你那丈母娘，落圈着个腿，还想让她跟咱爸？死这条心吧你！”。哥哥：“你婆婆好？一脸麻子，还是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意”。一大妈走过来，朝兄妹二人每人一脚，怒喊：“你们不怕邻居们笑话？”。然后大妈又羞涩的说：“四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到现在，该轮到我了……”。哥、妹同时叫到：“小姨？你咋来啦……”。

34、我和女神认识好多年，关系很好。第一次向女神表白的时候捧着九十九朵玫瑰来到女神家，女神一脸警惕的看着我保持一米的距离问“你干嘛？”我立马用最温柔的语气准备开始最深情的告别“我喜欢…”“不准表白，不然绝交！”我继续发扬不要脸的精神“你听我说完……”“你是我最好的朋友，我不想失去你！”一年内我特么被这个理由拒绝了七次，而且我的表白到现在都没有说完过。

35、去年春天，妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……后来，后来，我就被录取了。入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我满分……

36、记得上初中那会姐姐我特别能闹，和邻居家的几个男生一起去骑摩托（姐是坐摩托的）路上有几处上坡路比较陡的那种，刚一加油门上坡，摩托车整个就90度翘了起来，当时就感觉屁股底下的摩托车嗖的不见了，姐姐我愣是跪在地上劈了个横叉，大腿疼的无法言语啊！

37、遇到一个特别有良心的传销。打电话给我来着。传销：请问您是谁谁谁吗？我是某某某公司的。我：你怎么有我电话？传销：我不仅有你电话，你家里人的我都有。你是学生吧？我：是呀？有什么事吗？传销：是学生我就不坑你了。我：你是干嘛的呀？传销：我传销呀…我是该高兴呢还是该高兴呢？

38、和闺蜜一起去买票，晕车了，下车时侯起的猛了一头撞在车顶上，我刚捂住头还没来得及喊疼，后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼！这都要抢。

39、今天去健身房健身。路上遇见二货同事热情洋溢的非要载我。好吧座在后面，路上二货骑的那叫一个快，惊吓不断。突然二货同事大叫一声：“注意我要加速了”！赶紧抓紧扶手，肌肉紧绷，临战。结果…结果……二货欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的连环。加速还有这么加的！不说了辣眼睛…让我呼吸下新鲜空气。

40、昨天晚上和哥们喝完酒，走在回家的路上，看到树丛里一个男的貌似在猥琐一个女的，我一哥们性子直（当过兵的），暴脾气一上来拿着板砖吼道:当着劳资的面猥琐，让你知道知道花儿为什么那么红。一板砖下去，现在还在派出所蹲着呢！人家两口子只是拉屎没带纸，送个纸，至于吗？

41、刚刚吃过饭去散步，三岁的侄女说“姑姑，我们玩幼儿园的游戏吧！我送你去幼儿园！”刚进门，她就伸个小手说“来，先交这学期的学费……”过来宝贝儿，谁教你这么要钱的，快说……

42、练车的时候头被碰出血了，一师姐看了一下说没什么大碍，还给我仔细包了伤口，我说师姐真好，学医的吧？师姐不好意思地点了点头，我却来了兴致，“嘿嘿，碰到师姐那算我有福啦，师姐是外科还是内科啊，最近左肩很疼，不知道是怎么回事儿呢？”“我学法医的……”

43、昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊！于是我又打了个车～师傅，到XXXXX门口。。车身掉个头到了。收了我八块钱！！尼玛蹦啊。。我特么还以为在拍电影呢！

44、脸有点痒，去医院看医生，验血，验尿，查过敏源，最后医生告诉我，多喝水，别上网～

45、说一朋友的，不割，还要用，他在一家公司上班，没事玩手机，忽然，他们老板发了个红包，100元，分十份，那哥们犹豫了好久，没敢抢，后来听说，最多的抢了70多块。我说你咋不抢？他说，抢了，老板就知道在玩手机。机智的老板啊，有此老板，不知道是福是祸啊！

46、和一男闺蜜聊天，这货问我他发来的相片里哪个女的好看点，就回答说看人不能看外表的，结果这货回：没办法，看不到内脏啊！好吧，我跟不上你的思维……

47、不知道有多少人像我一样，每次跟人吵完架都觉得没有发挥好想再来一遍。也是醉了。

48、我叔前两天骑车摔了，腿蹭破好大一块皮，到医院包扎花了400块，昨天闲着没事自己把绷带给解开了，说是伤口晾一晾才好的快，然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700，现在我婶要和他打架了。

49、小学一年级，父亲在外当兵，每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡，心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任，训斥我，这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问：看什么看？于是低头。她愤怒：还往下看？我扭头，都是白花花的………。

50、有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。。。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，LZ懵圈了，好人不能当啊。

51、一男子某天在公园散步，遇见一年轻女子疑似中暑昏到状躺在地上，男子见状连忙上去急救，人工呼吸。只见女子很快苏醒过来，便破口大骂，操，刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐！

52、老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾。

53、去见女网友，进药店里买TT，一小妹服务员很热情问:“需要什么？”我没讲话，眼睛边看边找。一少妇收银说:“第一排第二档有，在家用就买好点。”，操！没说话都知道我要啥，付款走人，知道的太多了！

54、"小学时，我喜欢班上一位女神，有一天，她突然像我表白了，还要献吻，我顿时激动的扇了自己一巴掌，然后，我醒了,顿时肠子都悔青了。"

55、每次女儿出去和别的孩子玩的时候，被人家孩子打了！人家孩子妈妈问没事吧，我就回答没事啊，没事的！其实那时候心里真想扇她孩子两巴掌！

56、在这物欲横流的社会，人很容易迷失自己。把钱、地位看的至关重要，到头来却弄丢了自己的朋友、家人！

57、下班高峰，公交上挤满了下班的小伙，这时上来一个提着重的大妈，一个热心的小伙起来让了坐，只听见大妈嚷嚷，这位置怎么坐的那么热，还一脸嫌弃的扇了扇手，对这样的贱人们我们只能呵呵，尼玛蛋！

58、"刚刚楼主在吃饭，帮男票也点了一份，结果两份饭都端上来了男票还没来，这时进来一个男生，我分明听到他看着我然后说了句，吃的真多,分分钟想把饭拍他脸上！"

59、初中时我是比较奇葩的人物，一天早起我穿牛仔裤去跑操，然后队后面的人看我说，呦呵你还穿白内裤呢？？我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤，当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病，哪有穿两条裤子的！

60、本人有个癖好就是开车不穿鞋，因为喜欢穿高跟鞋，影响安全。今天上午去菜场买完菜，开门、脱鞋，上车，一加油门跑了，我的鞋脱在了大马路上，真是丢死人了。

61、刚刚在外边碰到了小学同学，就聊当初谁的成绩好，他突然冒出一句，说我那时候数学成绩特别好，我当时就呵呵了。他妈的我现在小学二年级的数学题都不会！

62、这段时间，如果忽然有女神向你表白，千万别脑子一热就答应了，在等几个月看看。

63、有谁还记得不知道多少年前的QQ总说的那一句不是本人，告诉我不是只有我一个人念旧。

64、有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。

65、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐，他到六楼我们到七楼，我本来想忍住等他出去在笑的！结果没忍住，而且是很夸张的笑…。

66、昨晚七夕几个男的去KTV，酒过三巡，其中一姑娘对一朋友说，下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说，下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已，我下辈子的女儿呢？你在哪？

67、昨天七夕，有小两口在马路上骑车秀恩爱，突然车从快速道接近90的弧度急转弯，横穿马路而过，如果不是我心存善念，及时踩刹车，定叫你们饮恨当场，让你知道什么叫作秀恩爱死的快。

68、我看到一个保时捷新款的试驾，然后就注册了一下；刚才居然回访了。问我购车预算是多少？我说30w，其实我连3w都没有，然后问我现在开的什么车，我说福特，然后对面就说本次回访就到这里，然后就拜拜了。

69、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！

70、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。她舅说她：真笨，连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！全家人大笑，家有女儿欢乐多呀！

71、在西安小寨住七天酒店，电梯是那种这边进，对面出的，晚上失眠，赶早上七点的飞机，昏昏沉沉的进了电梯，到一楼后，一看门不开，就急了，使劲的砸门按紧急铃，没过一会服务员的声音在我后边响起，大神，门在这边呢。

72、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神！

73、现在情人节凌晨三点五十二，昨晚老公非要搂着儿子睡，结果尿床了，现在和老公在床的两边睡，中间是儿子尿的，我想说儿子这是你送给我的情人节礼物吗？我怎么感觉它像银河呢。

74、在饭馆吃饭，对面桌一女的泪眼朦胧对男的说：“我在亿万中选择了你，你怎么可以这么对我！”我跑过去一看对女的的说：“美女你怎么保养的，儿子都这么大了！”

75、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造“巧遇”跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。

76、那是冬天，凌晨回家的时候看到路边一个醉酒大叔强行推倒一个雪人，边脱裤子边x边骂你个小浪逼。越x水越多，洞还特么越来越大！

77、都在发上学的事我也来一个，记得毕业前一天，老师一直对我很好，不放心的拉着我的手说，明天就要上一年级了，走路还是不怎么稳当，真不放心你！

78、我和婆婆无话不说，一天我在婆婆面前一个劲地夸老公，是个对家庭负责的好男人，并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后，沉思片刻，不屑地说：你信他的？他只是玩得稳！我迷糊了，各位，请问老公和婆婆我该相信谁？

79、妈妈回了趟老家，在舅舅家里过了一夜，回来发现包包里的4000变2000了。亲戚一场，怎下得了手？好心塞！我就想问问，该不该打电话回去追回来？

80、刚看的一个，太逗了！哥们的女朋友给他说，让他身体笔直站立，双手下垂，女友在离他18cm地方，只要他用身体的任何一个部位碰到女友，然后他女友就答应求婚，结果哥们想了半天也没想出来，最后另一哥们说“你尿她啊”！

81、男人天生就会花言巧语？说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席，结果一拿到证，男方就各种借口说，婚纱照不拍了，酒席也不用摆了。省点钱养家！注意：她老公是二婚，还有一个3岁的儿子。

82、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答:生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！

83、有次出差刚回来，就要开会。我总感觉总经理看我的眼神有点不对劲，就问同事是不是有什么事情发生。同事说总经理今天早上抽风去员工宿舍看内务（以前从没有过），帮我叠被子时掉出来一坨泛黄的卫生纸！然后闻了闻，一脸嫌弃的扔了。她居然闻了闻，叫我还怎么在这混！

84、跟前男友分手快四年了，前两天他频繁的进我空间，昨晚我寻思要不加他扣扣吧。大爷的竟然拒绝，然后我就把他举报了。

85、某天正在上历史课，历史老师说起古代人的装扮，他说有些人头发是束起的，披头散发的是什么呢？后面响起了一个声音，鬼。

86、一次公司开会，老板问梦想是什么意思？一逗比同事站起来回答：这还不简单，晚上做梦梦见的就是梦想。

87、lz家理发店，有一朋友来理发都不要钱的（不好意思要，平时也不大联系）——尼玛，今天照旧没要钱，我开玩笑说请我上网呗，他楞了下，说好啊。事情到这也许就结束了，可是他说今天我请你，明天你也请我上网呗！（一万个草泥马）呵呵我打算友尽了。

88、记得一年夏天，和朋友去海水浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水里大便？漂的到处都是！瞬间……以朋友为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有……我瞬间跪拜了。

89、15号那天我们发工资了！晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店，老板娘给我们点菜，我随口说：老板娘，给我来个黑木耳炒腊肠……瞬间老板娘脸红了……然后对我妩媚一笑：这个……这个……可以有……

90、同事问我，地球外面的那一层是什么东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什么，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”

91、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔，问了句，你们到底还学不学？大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁:卟……我还贱贱说了句，老师，他不学！老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。

92、哎！昨天朋友结婚，平时玩的不错。割了...晚上喝了点个小酒，闹洞房的时候，都在起哄，我也没闲着，都在喊：亲一个。妈蛋的！我脑抽喊了个：干一炮。其他人那眼神，怎么见人啊！

93、玩lol和队友语音开黑，其中有两个美女…一个美女汉纸打ADC，我辅助她。对面打野和中路卡牌同时过来抓我们，正当卡牌飞下来时，我一紧张不小心放了个屁，声音还蛮大。灰屏，她来了句“刚才什么声音？吓人一跳！”“噢，裆不小心挂烂了”我忙解释到，妹纸大声说道“还裆挂烂了？我看是你放屁把屎蹦出来了吧！”……哪有地缝吗？地缝！美女妹纸，你说话就不能含蓄点么？

94、老婆：老公！情人节快到了你送人家什么礼物嘛！老公：你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆：快说啦！送人家什么礼物嘛！老公：嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。

95、还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什么原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什么不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩...于是变成了我爸打他。

96、昨晚喝的有点多。几个人去KTV唱歌，开好包间、他们去买吃的了，我自己坐着特别无聊，恶作剧的把灯全部灭了，想着回来忽然大喊吓他们。迷糊中来人了，我猛地开灯大吼一声，然后，然后，发现是两个不认识的。一对男女搂在一起惊愕的看着我。哎呀哎呀！我发誓我不是故意的！我发誓，真心不是故意的....

97、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息：记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。

98、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。

99、老公姐夫五十大寿，餐桌上，我不停的为婆婆夹菜，坐我们这一桌的，一个小男孩瞪我一眼，（姐夫那头亲戚的儿子）大喊：爸爸，爸爸，快来，菜都被这女人夹完了！我停在半空的手，尴尬的进退两难……

100、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。

读了“笑话糗事100句”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读正能量句100，祝您开心愉快！

上一篇 ：伤感微博说说2021
下一篇 ：糗事百科笑话摘抄大全