随着我们生活的普遍加快，句子给人类带来了发展。句子是通过简短的文字来表达自己的意思，哪些句子适合送人呢？以下是由小编为你整理的《雷人的说说评论摘抄》，或许你能从中找到需要的内容。

雷人的说说评论摘抄

1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

2、一时的冲动，子孙的危机。

3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…死就死得彻底！

4、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

5、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…

6、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

7、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

8、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

9、爷爷都是从孙子走过来的…

10、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

11、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

12、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

13、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

14、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

15、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

16、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

17、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

18、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

19、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

20、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

21、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

22、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

23、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

24、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

25、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

26、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

27、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

28、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

29、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

30、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

31、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

32、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

33、作为失败的典型，你实在是太成功了。

34、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…

35、长得真有创意，活得真有勇气！

36、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

38、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

39、英雄不问出路，流氓不看岁数！

40、流氓不可怕，就怕流氓有文化…

41、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

42、老子不打你，你就不知道我文武双全。

43、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

44、屁屁点点通，一看好轻松。

45、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

46、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

47、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

48、老子不但有车，还是自行的…

49、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

50、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

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雷人的个性qq说说评论

雷人的个性qq说说评论

1、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说、下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点。 我、

2、去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。

3、野田佳彦去医院检查， 医生拿着他的X光片遗憾地说、首相阁下，您脑子里长了个瘤子。 野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫、太好了。 医生非常不解地问道、首相阁下，这值得高兴吗？ 当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。

4、刚出学校大门的爱情，是经不起社会的有房有车的诱惑的，，，即使几年来对她比对自己好，也比不了跟了别人就有很好的享受！嗯，会遇到更好的！

5、题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

6、老婆、你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！ 老公、你也恢复的很好啊。 老婆、真的吗，老公？ 老公、当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊

7、一天数学老师搞活动，考大家语文知识。 有一题是五（）四（）。 大多数人写的五湖四海，五讲四美。 突然数学老师大叫一声、谁数学那么好？写的五八四十！

8、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？ 我说、找人，不需要服务。 结果人家无奈的看着我说、您是今天第一位客人

9、有一个四岁半的弟弟，昨天下午睡了很久，晚上我们都要睡了没人理他，他一个人在那儿玩，终于我妈烦了，骂了他几句，结果这熊孩子开心地说终于弄醒一个人了

10、班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。

11、多少个男人在没结婚前在老婆面前说过、宝贝，不要哭了以后都不会让你哭了。可结婚后又有什么个老婆不是被老公弄哭的，不变的是眼泪变了的是心。致我们永远回不去的爱情！

12、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！ 今天早上发现车上又多了几个大字、骚瑞，昨天喷错了。 你肯定在逗我！

13、年级的第一天第一节课，下课铃一响，同学们起立、老师再见！ 老师、同学们再见。 我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早全班找了我半天

14、实习时候一个差不多年龄美女经常去所在门诊拿药，熟了也时常聊几句，彼此调侃调侃，感觉不错。一次美女发烧了来打屁股针，结果我刚给她扎上针，放了个又响又长的屁

15、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！ 网友回复、超市入口！

16、小伙子在给女朋友的信中写到、爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。

17、女儿给妈妈说、母亲节快乐。 妈妈说、你快乐我才会快乐。 女儿说、那如果我不快乐呢？ 妈妈停顿了下，说、那请你不要影响我过节！

18、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。 这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。

19、那天上课和学生交流梦想，有个学生说老师我的梦想是当世界首富，有500亿美金还有50辆劳斯莱斯!!!..一片欢笑后一可爱的妹子大声道老师我的梦想是当仙女!....

20、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说、你一个，我一个，我们永远在一起。 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。

21、小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的雨淋到，我们还兴奋地叫着、下雨了，下雨了！ 大了以后才知道那特么就是尿！

22、过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。 准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。

23、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问他怎么就丢了，不装好。 她说在食堂用钱包占座，回来就没了 地球人都乐了。

24、女、也不撒泡尿照照，看看自己的德性还追我？你配么？男、草泥马！尿就尿！说完脱裤就尿女、我觉得你人其实也挺不错的，今晚上出来吃饭吧男:她这是什么意思呢？

25、有人问、你们学校到底有多大？ 我回答、我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

26、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

27、小区麻将馆打牌，一女的摸到炸弹直接往桌上啪一摔，很大声。对面一大爷吓得眼泪直接出来了。说我脑袋做过手术，花了50万，你轻些摔。

28、昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。 我喊他、别擦了，现在谁的车都一样脏。 老公说、不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。

29、有一天，老师问一课堂调皮的男森，怪怪同学、请你说下我们为什么要学地理这一门学科。扑通的站起来爽快的回答道、因为没有天理！

30、汤姆很讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很很仔细。 有一次，汤姆没洗，我很奇怪，问、怎么不洗手？ 汤姆回答、这次我带了纸。。。

31、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。 结果那货拿起纸杯一口把它喝了没了喝了

32、我终于知道为什么淘宝上的短裤那么好看，可是买回来穿在我身上就有种盗版的赶脚，因为........因为，因为模特的腿上没有腿毛....

33、以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。 第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说、一块钱5个。他买了5个。 隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

34、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。每次问她要不要盛饭时，她都比出一个Ok的手势，我都分不清是ok还是3碗

35、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着王八蛋三个字。 他愣了一下，然后微笑着说、哪位同学写了名字却忘了问问题？

36、我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。 绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。 就把她的两只鞋鞋带绑在一起。 后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。 那个女生就把鞋脱了，就跑了

37、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。 我就问、是不是很紧张啊？ 女友、嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！ 我、

38、和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。 她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。 然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。 气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。 顿时，她所有的郁闷都释怀了

39、买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

40、我、亲爱的，你说我以后怀孕了是顺产还是破腹产？ 老公、顺产吧，对孩子好！ 我、可是对你不好额。 老公、

41、老妈晚上问我；结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。赚多少给多少

42、在网吧上网，有两个男生突然打起来了，没一会一男把另一男生打倒了，手机掉出来了，口袋里的钞票也掉出来了，这时一个看戏的朋友说真牛，不仅爆装备还爆金币

43、女人问老公、如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？ 男的回答、那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。 尼玛！你咋那么机智呢？

44、题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？

45、情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。 摄影机对着我拍， 我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。 我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。 我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。 多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢

46、昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。 然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所。 拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。

47、正常如厕也只需要5分钟，带个手机15分钟，有wifi45分钟，再有插座电源很有可能会长居！！！！人类真变态，竟然能和天然绿化肥待在一起那么久～

48、和有孕在身的搭档约了吃饭，一边吃一边聊的甚欢，她叫我帮宝宝取个名字 我问她老公姓什么 她说姓杜 我一时嘴快说叫蕾丝吧 英文名也好听 那二货居然居然同意了 还表示很喜欢

49、某宝买了一袋营养土，30斤。一边拖一边拽的往家搬，一个40-50岁的老先生看到了，二话不说就帮我拎到电梯口。好人一生平安

50、同桌的你里有这么几句、我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。 我顿时觉得这个男人在找死。

51、甲、我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！ 乙、是的，拍出来特清晰！ 甲、中国的就做不过日本！ 乙、废话，也不看看人家用来拍啥的！

雷人搞笑句子摘抄

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？下面是小编小编为大家精心推荐的雷人搞笑句子摘抄，希望能够对您有所帮助。

1.女娲日天，后羿射之。

2.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

3.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

4.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

9.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

14.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

16.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18.风吹裤裆毛飞扬…

19.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

22.好好活着，因为我们会死很久！

23.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

24.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

26.此地禁止大小便，违者没收工具。

27.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

29.你就是堕胎失败的最好例子！

30.大学是女生乳房发育的最佳时期。

31.双手愿为女人而粗糙。

32.用你的多余添满她的空虚！

33.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34.精囊不空，誓不做鬼！

35.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

39.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

41.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

43.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

44.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45.我和我父亲的相似之处是不同的。

46.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

47.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

53.我不是随便的人，我随便起来不是人。

54.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

55.放自己的屁，让别人闻去吧！

56.管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

58.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

60.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

雷人说说

1、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

2、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

3、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

4、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

5、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

6、生命这么长，等你几年算什么。

7、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

8、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

9、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔。

10、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

11、我等待你的关心，等的关上了心。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

14、年少时，谁没爱过几个畜生？

15、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

16、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。

17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是隐约能闻到一股人渣味。

18、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

19、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

20、原来地久天长，只是一场误会。

21、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

22、坏人需要实力，败类更需要品位。

23、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

24、如有来生，请别用情至深。

25、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

26、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

27、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

28、有些话，你不说，我又未必懂得。

29、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

30、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！

31、大家好，我是冰清玉洁，妖媚性感的芙蓉姐姐。

32、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

33、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

34、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

35、现在也好、将来也好、顺其自然就好。

36、知识就像内裤，看不见但很重要2。

37、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

38、现在你说的话，我连标点符号都不信。

39、老子不打你，你不知道我文武双全。

40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

41、股市猛于虎，房市猛于股。

42、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

44、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

45、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

46、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。

47、让我慢慢的忘记你的全部！忘记你存在过，你的好~我不在记得。

48、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

49、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

50、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

51、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

52、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

53、前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。

54、老鼠一发威，大家都是病猫。

55、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨。

56、玩感情，我会让你哭的很有节奏！

57、睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容，然后睡不下去了。

58、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

59、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

60、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

61、人又不聪敏，还学别人秃顶。

62、人丑还想视频的，请自重！

63、妹妹要是来看我，不要从那小路来。小路上的狗屎多，我怕妹妹踩脏了脚。

64、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

65、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

66、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

67、从天堂到地狱，我路过人间！

68、有一种畜牲，长得很像你。

69、长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

70、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

71、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛B。

72、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

73、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

74、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

75、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

76、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

77、姐就算是长得不漂亮、但你绝对追不上。

78、摇篮告诉幼小的生命：人生是平静的，也是动荡的。

79、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

80、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

81、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

82、初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。

83、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

84、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

85、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

86、我不知道什么是时尚，但我一直在引领时尚。

87、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。

88、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

89、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

90、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

91、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

92、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。

93、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

94、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

95、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

96、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。

97、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

98、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

99、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

100、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

101、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

102、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

103、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

104、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

105、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

106、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

107、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

108、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

109、唉！该说的说，不该说的小声说。

110、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

111、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

112、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。

113、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

114、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

115、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。

116、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。

117、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

118、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

119、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

120、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

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