在日常的聊天沟通中，同事们之间也会有句子进行交流，短小的句子时时让人收藏不止，你知道有哪些经典短句吗？小编经过整理，为你编辑了儿童笑话大全2021，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

儿童笑话大全20xx

1、冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。

2、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。喂，玛丽！她叫了起来：你吃过香蕉没有？还没有吃呢？玛丽答道。噢，那快别吃！珍妮说，吃了香蕉会什么都看不见的！

3、妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？”　毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。”

4、姐姐教三岁的儿子说英语，教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶。到哥哥这懵住了，想不起来英语咋说，在那正合计呢，我小外甥低头说了句：偶霸……

5、小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二，放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，她说了一句：“小姑姑，为什么不把光头强带来？”旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”

6、文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。噢，太可怕了。英格叫了起来，这么说来肯定有人死在我的床底下了。

7、对面人家放鞭炮、礼花，三岁的儿子突然躲到我的身后。我纳闷，问为什么。他说，等下礼花把月亮爆炸下来怎么办，我怕。

8、丁丁闹着跟妈妈，妈妈去哪里，丁丁也要去哪里，惹得妈妈很生气。妈妈说：“你不要像跟屁虫一样跟我。”丁丁说：“妈妈，你抓一个跟屁虫给我玩，我就不跟你。”

9、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：你是外科病还是内科病？我不知道？我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？

10、小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”

11、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

12、一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”

13、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：你明白了吗？是的。还有什么问题吗？是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？对，跟小宝宝一样啊。哇！安妮兴奋地大叫，我爸爸好棒，什么事都会做！

14、和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”

15、母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！女儿对妈妈说：妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！

16、儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”

17、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。”爸爸：“是啊，狗狗饿了。”女儿：“爸爸你饿吗？”爸爸。。。

18、儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”

19、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。

20、"小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：""等你长大了。愿意和我结婚吗？""丁丁说：""哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。""小男孩哭了。"

21、母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！儿子：妈妈，现在就让我吃吧！母亲：现在不能吃。儿子：可我现在很饿，工资在哪里？

22、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很，等他爸回来。她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……

23、兵兵：我妈妈说我没有脑子！兰兰：那一个没有脑的人能活多久呢？兵兵：不知道耶，你活了多少年了？

24、一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮，我说：“宝贝够了啊，再吃会发胖的。”6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，两手一摊声嘶力竭到：“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！”我瞬间被无数道眼神杀死。

25、丽丽：哎呀，你的手指怎么了？强强：我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。丽丽：狗咬你了，是吗？强强：是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。

26、悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。结果他拿来一辆玩具车。我说不对，不是纸。然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。结果蹲着蹲着拉出一大坨来。现在我俩撅着屁股等老公回家。

27、儿子5岁了，那天回家老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“囧……”

28、幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊，他说是馅饼；同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。偶明白了包子是馅饼前身。

29、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

30、母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。

31、妈吗说：我找了你爸爸算瞎了眼。儿子说：那你的眼睛什么时间治好的？

32、娃：妈妈，后母是什么意思？娘：就是后妈，后妈你知道的哦。娃：哦，我猜也是，那母后呢？娘：母后就是皇帝的妈妈。……娃：那皇帝管后妈叫什么？娘冷汗思索中……

33、"“苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana""她快速地答到。“嗯，不错啊，那企鹅用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“QQ……。”"

34、妈妈，我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的，米佳说：你放些东西进去就不痛了。

35、一年级小朋友出去郊游，老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点儿！我们9个已经憋不住了！”

36、弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？

37、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿！”我心花怒放。“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

38、曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。

39、“你爸爸是干什么的？”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不，那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想？”“他昨晚打了我。”

40、小明：你知道青苹果住在哪里吗？小强：不知道。小明：笨，它住在青苹果乐园，好了，现在问你红苹果住在哪里？小强：红苹果乐园。小明：还是笨，是富士，因为红富士。

41、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”

42、贴在美容镜上的标签，经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

43、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

44、父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。爸爸说：别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？

45、儿子：爸爸，你喂过马吗？爸爸：是呀，下放农村时喂过。儿子：怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……

46、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”母亲说：“这就去，不用你操心！”小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”

47、妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”

48、儿子感冒了，我数好药丸让儿子吃，可儿子嫌苦，死活不肯吃。我灵机一动，从口袋里掏出两元钱，说：“儿子，你把药吃了，这两元钱就归你。”儿子一听，也从口袋里掏出两元钱，一脸坏笑地说：“爸，还是你帮我吃吧，你吃了，这两元钱就归你。”

49、4岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！

50、儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字，妈妈：“作业没写完，不能出去。”儿子：“妈妈，我可以打开窗户大叫吗？”妈妈：“可以啊！”儿子打开窗子，大喊：“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！”

51、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打……”

52、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

53、母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。

54、小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，小冬看了又看，摸了又摸，妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！”

55、2岁10个月的豆豆正吃着煮鸡蛋，眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料，说：“婶婶，我喉咙卡住了。”“啊！”大人赶紧放下手里的活，抱着豆豆检查嘴巴，自言自语道：“啥也没有啊？”豆豆说：“给我喝点橙汁就好了。”

56、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：我把你关到鸡棚去。欧达抗议道：不行，我不会下蛋。

57、小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”孩纸信了，跟他走了。你欺骗孩纸也有点底线行不。

58、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”我说：“买了，估计是堵在路上了。”小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

59、吃晚饭时，安娜对爸爸说：爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？是的，乖孩子！爸爸摸摸她的头。我今天给您省了一元钱。安娜说，您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。

60、淘气的女儿总惹奶奶生气，奶奶实在忍不住了就说：你在不听话，奶奶的脾气一会儿就下来了！女儿把奶奶看了半天，奇怪的问：奶奶：你的脾气能下到哪儿去？

61、我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。旁边的同事都笑成一团。

62、汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？”　约翰尼：“他受伤了。”　汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？”　约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”

63、数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有－－－糖尿病？

64、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

65、牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？？？

66、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了……

67、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”我问他：“很凶吗？有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶!”

68、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。

69、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”

70、叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？

71、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

72、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”

73、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

74、家住农村，小时候调皮喜欢爬树。有次抽风，爬到树上去拉屎。结果拉得全树干都是屎，下不来了。后来老爸拿梯子来才下去的。

75、有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：“舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。”

76、这天，我大姨被她女儿班主任叫去了，她女儿才上三年级，原因是老师让她女儿用“又……又……”造句，她女儿在作业本上写到“又，又，切克闹”

77、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明：“我早就输在起跑点上了”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传”

78、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。

79、爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。儿子：爸爸，您的这个问题我回答不出来。

80、丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。

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1、今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：叔叔，我是小，又不傻。我...

2、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！这时我小侄女过来了爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！艾玛，这孩子是有多孝顺！

3、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。

4、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向爸爸深施一礼：施主给贫僧施舍点香油钱吧。瞬间笑抽了。

5、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？儿子擦了擦眼泪跟我说：妈妈打你，你不也不敢跑吗！

6、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你老婆去！儿子：这是我妈，找你妈去！

7、小明：妈妈，李白用的墨水是白色的吗？妈妈：不是呀。小明：那为什么书上说李白字太白？

8、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头都没有抬就回答道：你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？

9、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？女孩回答：妈妈，我没穿裤头！

10、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备！齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、......

11、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：是叫你用手机，不是手。

12、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：妈妈，我们晚上吃什么？妈妈说：我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！然后宝宝就哭了：你又坑我！我不吃方便面！

13、小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：把妈妈推下水去怎么样？我哭闹着不准。把你婶婶推下去怎样？我又在地上撒娇不肯。最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

14、我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：妈妈，作业本是什么做的？我说：是纸做的。他回答：哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。孩子你过来，我用棍子给你治好！

15、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。

16、小明：爸爸你现在还在长个儿吗？爸爸：不，我老了。你干吗问这个？小明：因为你的头顶已经超过了你的头发。

17、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：只要我活着就不行。一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！

18、在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！儿子紧接着说：我现在就要吃！

19、清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！

20、儿子：爸爸，什么叫做女汉子呀！爸爸：你觉得呢？儿子：是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？爸爸：不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子儿子：那我说的那些叫什么呀。爸爸：孩子，那些叫傻B！

21、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说你怎么看的孩子？

22、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你

23、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...

24、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...

25、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

26、有一天，一个小孩问妈妈：你这个戒指是在哪里买的？妈妈说：我自己买的。小孩说：我没看到你去五金店啊？

27、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？晕，我想了想，笑喷~

28、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

29、lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：怎么？你要掏我蛋吗？我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。

30、老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：你怎么知道？女儿说：我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。

31、我年纪小，应该吃小的梨。说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：这谁家的熊孩子？

32、小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！

33、小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁，有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱，就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了，老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被警察叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱

34、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

35、今天听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末然后老爸就被抓了。

36、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

37、有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉

38、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。儿子：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。想想竟然有点激动呢。????

39、楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说阿姨，我连见都没见过他妈说啊，是吗，快来，快来，好好看看。我至今都忘不了他妈。

40、记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。

41、小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！知道真相的我眼泪留下来！

42、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

43、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

44、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？他妈妈一脸黑线，我没死也可以给你。

45、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

46、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:麻麻，我们来这干什么呢？妈妈说:我们来打针啊！儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

47、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：再不听话就把你卖了！小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：阿姨不要卖掉***！你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

48、儿子：爸爸，我留级了，您不要难过!父亲：为什么?儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。

49、儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

50、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。谁知孩子一脸不屑地说：出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？

51、大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

52、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:数学0分小明惊吓中...老爸:语文1分小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来...老爸:深吸一口烟，说道明啊！你...有点偏文科呀！

53、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

54、Lz男！说个囧事，一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑，有些事是不能靠暴力解决问题的，他粑粑就问他为什么？请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢？粑粑...。

55、那年女儿三岁，半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。

56、家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

57、朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：叔叔,你去做个人流吧。朋友惊问为什么？小侄子到：电视上说今天做人流明天就可以上班。

58、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

59、今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊！

60、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白？老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。

61、一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思？他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

62、有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。！！~~~

63、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了

64、常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

65、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。

66、今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级在饭桌上，她老婆说，今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的

67、小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊！

68、朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。

69、小时候不懂事。一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：把妈妈推下水去怎么样？我哭闹着不准。把你婶婶推下去怎样？我又在地上撒娇不肯。最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

70、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：儿子，是不是又犯错了没有啊看来儿子长大了，懂事了。恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。

71、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了

72、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：金融风暴来啦！

73、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗？

74、儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！妈妈：别乱说，哪里有鬼！小朋友：有铁轨啊！

75、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说：万一判死刑呢。笑死我了。

76、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！儿子：吃肉跟长胖有什么关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

77、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！我...

78、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？学生：教二年级。

79、家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：幼幼(女儿乳名)，画什么呢？女儿不语。嗯，画得真不错，长大了想当画家？仍不语。哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：想当老师！哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？女儿一脸诧异：我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？

80、同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：你是不是想让我跟她谈恋爱？

81、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。

82、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：老师，厕所里有好多蚂蚁！女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：那蚂蚁怎么说？小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：蚂蚁，他，他没有说话！

83、一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？一阵沉默后，孩子们异口同声：只能你自己玩了，爸爸。

84、下课后，老师对小明说：让你爷爷来学校一趟。小明问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗？老师：不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。

85、女儿４岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：＂这是你给弄的啊。＂女儿不解：＂我没有啊。＂你就是从这里叫大夫取出来的啊。我说，女儿大惊：在你肚子里？我说：是啊。女儿哇地一声大哭起来，妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！边哭边跑着去找她爸爸去了！

86、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？学生答：睡眠不足长不高！

87、孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？孩子：可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？

88、刚才领三岁的儿子坐电梯，出来后小家伙迫不及待的问我，爸爸，爸爸刚才我们进那个小房间里干什么了啊！为什么又出来了？

89、同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键！

90、有一次儿子问我，小孩子是怎么来的，我就告诉他，等你长大之后你就会知道了，然后他说那你现在告诉我我也知道啊！最后我没有办法，只能跟他说有爸爸妈妈才有小孩，最后他说了一句，是不是爸爸妈妈粘在一起就有小孩了。

91、妈妈教训小孩道：这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差？。小孩回道：我上课很认真，这不会做不能怪我！。妈妈愕然那怪谁？小孩说道：怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中国人民的智商，你对不起中国人民！

92、小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容

93、女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说：妈妈你要给我买个宝盒，我的球球又少了一个。妈妈回道：你都不识数，怎么知道少了！

94、在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！

95、家有外甥女一枚，六岁，说话特别给力，有一次睡觉，我爸打了一个喷嚏，把她吓醒了，起来问：谁呀？我妈说：你姥爷。外甥女回答说：这小缺德兽儿，吓我一跳！听完喷了。

96、我家隔壁有一小屁孩，每次听到我的小苹果老是故意唱成我的小屁股。结果有次幼儿园有节目老师让他唱（我的小苹果）却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。

97、老师：二蛋，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想？二蛋：我感到很疼。老师：为什么？二蛋：因为缸裂了。疼哇！老师：滚！

98、二蛋刚考试完，回到家对妈妈说：妈妈，我这次考试不会让您失望。妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：妈妈，你一定会绝望的！

99、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。

100、春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：小叔给我吃一点点，就一点点。我：吃了就生病，生病打针疼不疼？小不点疼！我那你怕不怕？小不点怕！我那你还吃不吃？小不点吃！瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！

搞笑的儿童笑话大全

搞笑的儿童笑话大全

1、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。

2、女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”

3、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。

4、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭……无敌萌啊！

5、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：我知道了您一直都在干什么，老师！

6、妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！”妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？”妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”

7、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

8、小明：爸爸！爸爸：什么事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：？！

9、爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

10、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。

11、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

12、妈妈一直留直发，有一天特意去烫了卷发。回家后，妈妈问4岁的儿子天天：“妈妈漂亮吗？”他看了妈妈老半天，才疑惑地问了一句：“妈妈，您今天怎么戴假发回家呢？”

13、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

14、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……一生的悲啊。

15、女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”

16、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

17、妈问儿子：“用ABCDEFG怎么造句？”儿子：“A呀！这B孩子，C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

18、小飞对妈妈说：妈妈，等我长大了就娶你。妈妈说：你长大了是要娶媳妇的。小飞：娶媳妇来干什么呀？妈妈：这个等你长大了就知道了。小飞：不用等长大我也知道。妈妈：你知道？小飞：娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。

19、为了给快两岁的女儿断奶，妻子想了好多法子。但都未凑效。那天晚上，乘女儿熟睡之扑朔迷离，她在奶头上涂了一层牙膏。半夜，小家伙一醒过来就摸索着找奶吃。吮了一阵，就听见她咂吧咂吧着小嘴儿说：“妈妈，奶里有泡泡，好吃。”

20、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心，于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……

21、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

22、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做。“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”

23、70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢?”

24、有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说：山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？

25、街上，一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话！”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

26、父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。

27、老师在给小朋友们讲一些简单的地理知识，正在讲西班牙，毛毛在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊？毛毛睁开眼睛说：老师，西班牙在西班的嘴里。

28、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。你现在想要什么书？馆员问她。你们有教人修补破碟子的书吗？她问。

29、一天，我坐在妹妹车子上，小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”

30、儿子：“爸......爸......我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

31、弟弟两岁的时候，我8岁。在家带着他做游戏。我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩~~

32、走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”这位小妹妹，你可以不这么励志吗？

33、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。

34、那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……

35、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么？”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷？！”

36、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

37、一日晚，陪我儿看动画片，十点许，叫儿睡觉，儿立刻躺下，一眼闭，一眼睁，一本正经对我说：我睡了，我一只眼睡觉，一只眼看电视。

38、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

39、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

40、一天，孩子问我：“爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？”我回答说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥”。孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！”“啊......”

41、朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。小朋友现在正在前往营业厅的路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。

42、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

43、弟弟：楼上的人真讨厌，昨晚蹬了一晚上楼板。哥哥：当时你在干什么？弟弟：练习吹喇叭。

44、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”

45、今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！

46、一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！

47、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

48、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天”老奶奶差点一口血没上来。。。

49、十年前住在一间低矮的瓦房里，有天忽下大雨，豆大的雨点砸在瓦上噼噼啪啪。2岁的女儿兴奋的说：“妈妈，妈妈，天上下豆豆了，天上下豆豆了……”

50、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

51、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

52、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...

53、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

54、本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……

55、今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！

56、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”爸爸：“……”

57、"幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦，不准去。一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：""老师，我没骗你。"""

58、在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。我问：“你的脸怎么这么红啊？”“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。

59、果果写语文作业，其中有这样一道题，要求用“……一边……一边……”造句，我问她你是怎么想的这句话？果果想了想说：“我一边哭，妈妈一边打我。”

60、一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”

61、家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？”老公：“你又没钱！”女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”老公：“什么？”女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……

62、爸爸，有人把我们的汽车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！

63、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

64、接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。”他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”我顿时感觉年轻好几岁！

65、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

66、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗?你疯啦？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

67、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。

68、阿姨问：阳阳几岁了？阳阳答：四岁了。奶奶在一旁说：怎么还是四岁？已经给你过了五岁的生日啦！阳阳不满地反驳道：过生日那天没给我吃生日蛋糕，所以我还是四岁。

69、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋。羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。

70、我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

71、妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说：“强强，你看！天上的星星亮晶晶，一眨一眨像眼睛！”3岁的儿子说：“妈妈，怎么看不见眉毛啊？”

72、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！”

73、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”

74、凯特趴在芳达的窗口喊道：快出来和我一起跳绳吧。不行芳达回答，要是不守着爸爸，他会替我做错的。

75、有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。

76、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”

77、小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！

78、"四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服，很稀奇。奶奶说：""你看，皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。""珍珍望望奶奶的脸说：""奶奶，把你的脸也熨熨吧，这样奶奶的脸就没有皱纹了。""汗。。。"

79、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”

80、父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！

儿童笑话大全 短的100条

儿童笑话大全 短的100条

1、有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：你爸爸叫什么名字？小女孩回答说：叫亲爱的。警察听后，很无耐的又问：那你妈妈叫什么名字呢？小女孩又回答说：叫宝贝。

2、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢？乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。

3、下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”

4、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

5、儿子：什么时候到冬天啊，我都想打雪仗了。父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天。儿子：喔，还要过两天啊。

6、小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。

7、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

8、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

9、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

10、我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

11、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”“为什么？”“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

12、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

13、弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

14、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

15、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟。呛得我都喘不过气来。”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

16、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里。问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

17、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！

18、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

19、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

20、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答，给我男友当分手费了……

21、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

22、妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？不知道，女儿，是什么呢？真笨，是钢琴。

23、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！

24、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

25、儿子放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事……

26、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说：我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！

27、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

28、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。

29、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”

30、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。

31、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。加起来。气势随风而逝。

32、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！

33、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。就让。就让天上掉棒棒糖！”

34、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

35、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。

36、宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

37、之前看喜洋洋和灰太狼，是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在，巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。

38、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃？家人痛哭流涕：“爽死了，爽死了！！！

39、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

40、有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看，结果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎试试！”

41、孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！

42、老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”

43、一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸:因为墙角有90度啊！

44、今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”

45、看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A说：文斗还是武斗？B说：文武双全敢不？于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！

46、有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭！！

47、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”！

48、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！

49、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：c，她更年期到了，伤不起的！

50、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！

51、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”

52、三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗？这儿有个快递。

53、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”

54、本人东北妞，小侄女小学，背景交待完毕，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说，你家孩子太东北化了，今天翻译句子，whatareyoudoingrightnow，全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有我侄女翻译成，你噶哈呢！

55、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

56、前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。

57、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

58、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶。

59、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

60、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

61、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

62、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！

63、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！

64、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我。

65、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

66、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。

67、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我

68、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。老爸提着裤子全程旁观。

69、班上一个小男孩打闹咬了别人一口，老师叫过来训话：你属狗的吗你？那孩子无辜的眼神看着我：嗯，老师，我是属狗的！

70、小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧

71、今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了？给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。我@！#￥@#￥

72、我儿子说我应该染个彩色的头发，在我的一再追问下终于说出原因，他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。

73、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！我。

74、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

75、小时侯只要你夸你妈这道菜做的好，那么接下来这一个星期你都会吃到同一道菜。

76、上学的时候，老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西，我就觉得我就要开启一段探险之旅了。

77、小时候武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插…结果把老爸埋的私房钱给插出来了……

78、小时候喝水的时候，都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝，学古人喝酒一样喝，还蛮享受的。

79、一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊？

80、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！

81、"儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢？这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊？"

82、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？

83、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。是头驴。我。

84、儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

85、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

86、跟老婆吵架，处于劣势中。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”我。

87、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！

88、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

89、公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀。”爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！”然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

90、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”女儿秒回：“从我的便便开始吃。

91、8岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

92、6岁女儿做作业，连续几题不会，突然啪的一声把笔摔了，手指试卷涨红着脸怒斥：真是欺人太甚！

93、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。爸爸表现惊异：为什么呢？女儿：因为你们都得跟着我。

94、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包！小孩说我也有包包！他说我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

95、四岁的侄子被打了，原因是不好好吃饭挨了妈妈训，那熊孩子竟然说要跳楼，都伸一只脚到阳台外了。他妈说，你跳下去就变成肉饼了，把你煎着吃。结果他说我死也不要给你吃，哭着自己回客厅看电视了。

96、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。我哥走在门口听到这句差点绊倒。

97、5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”我。

98、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。”儿子：“哦。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

99、昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。”我勒个去，你们真幸福。

100、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。

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