无论是在工作中还是生活中，许多人借助了聊天工具的便捷性发一些句子。句子是一种非常强大的表达方式，那些值得借鉴的句子是什么样的呢？由此，有请你读一下以下的“夫妻生活幽默笑话”，更多信息请继续关注我们的网站。

精选夫妻生活幽默笑话

1、昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。他们两口子我都认识，就问原因。他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀）他老婆回家他没做，说：“你不买菜我怎么做？”他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：“你买的菜我不会做呀？”之后也被我果断赶了出去……

2、老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。”老公：“不行啊，要是医生给治好了我在家唯一的发言权都没了呀！”

3、两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。 甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”

4、一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”男的问：“你究竟想要啥？”，女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

5、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

6、对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。很好，我亲爱的。丈夫拿出钱来，喏，路费在这里，她接过钱数了数，然后说：这点钱不够，我回来的路费怎么办？

7、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

8、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

9、丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。妻子：瞧你，我不过才走了四天。丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

10、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

11、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”

12、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：……

13、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”

14、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……

15、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字？妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？军官无言以对。

16、丈夫：你要减肥了，亲爱的。妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。丈夫：为什么？妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。

17、有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说：你真美丽！然后，他又睡着了。妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：你好可爱！因为只是可爱而不是美丽，妻子有点失望。她问：怎么不说‘美丽’了？丈夫答道：药力过去了。

18、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

19、老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

20、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

21、妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

22、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。

23、我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？老婆说现在的心情就好像是见网友……

24、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

25、在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个？”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

26、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”

27、在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。

28、记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。　“她怎样帮助你呢？”记者问。　“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

29、妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？丈夫：不，我还没有睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！

30、妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊？”丈夫：“我今天刚刚拔了两颗牙。”妻子：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”丈夫：“丈夫手里没零钱找了！”

31、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

32、"一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……"

33、早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。

34、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”老公说：“不会。”老婆一阵感动。老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”

35、帮我打扫房子吧！妻子对丈夫说。亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！

36、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

37、老婆，你在闹哪样啊老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？她说：我怕我一个人打不过她……打不过……

38、小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！小男人羞愧难当，连忙急中生智！小男人对老婆吼道：“你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！”

39、一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。

40、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

41、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。老公：“哇靠！王八？”

42、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

43、丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了。

44、工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家，推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！

45、一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：那你们为什么要结婚？两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。

46、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

47、今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

48、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”

49、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”

50、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

51、老公，你的嘴唇怎么了？刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇

52、妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”

53、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

54、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

55、有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

56、妻子：我看起来不像四十岁，是吗？丈夫：是的，但你早已四十岁了。妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗？丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。

57、我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

58、一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

59、妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

60、丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

61、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……

62、女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……

63、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光， 就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

64、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

65、妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

66、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了!但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。

67、老婆：“这个袋子你也拿着吧。”老公：“我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”

68、丈夫：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？妻子：不知道。丈夫：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。

69、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”妻子说：“多少？”刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”妻子说：“多少？”刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

70、记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！” 我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？

71、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

72、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：我们家到底谁说了算？我。妻子平静地说，怎么了？丈夫连忙回答：没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。

73、妻：你简直是个暴君！夫：当初你干嘛要与我结婚？妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好？妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！

74、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”

75、夫妻俩吃完晚饭，妻子说：“借我一根火柴。”丈夫说：“用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。”妻子说：“你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？”丈夫说：“你今天怎么说话咬牙切齿的？”妻咋说：“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？”

76、罐罐和梅老师在家一起看《时尚王》梅老师噙着口水感叹说：“女主角可真漂亮啊，要是能娶到这样的老婆，我就此生无憾了……。”罐罐顿时内疚了：“哎，都因为你娶了我，所以还要一直上班~”两人若无其事看了很久罐罐：“你刚刚说的是“此生无憾”还是“辞职不干”？”

77、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

78、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

79、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

80、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

81、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”

82、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

83、丈夫：你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。妻子：这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……

84、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？ 姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。

85、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

86、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

87、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

88、国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

89、妻子：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。

90、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

91、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”老刘：“给你说了多少次，我不识数。”

92、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。 突然，一把亮闪闪的菜刀嗖的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：我得走了，我妻子在叫我吃饭。

93、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问：“为什么呀？”丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

94、一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

95、一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。

96、妻子酷爱电脑，最近迷着上网。一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。

97、有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀，你原来不喜欢另一条领带！妻子勃然大怒。

98、新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！

99、家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

100、街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”老头笑笑道：“前两年很好啊。”众人问：“那后两年呢？不好吗？”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

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小夫妻生活语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、其实，婚姻中的爱有时很简单。只需一个简单的拥抱，一句贴心的问候，一个诚恳的眼神，一杯白开水，一碗泡面，一条简短的信息，一个肯定，一个会心的微笑，都可能会让你身边的女人幸福一阵子，甚至一辈子。

2、爱情这个东西是说不清楚的，古往今来也都只能阐释爱情的一部分，不能说明全部，你看，有的是夫妻同喜抱百年，有的是拿着一张旧船票不停的上船。

3、夫妻相处之道就是两人大概磨合出一个双方都能接受的标准。其实每个男人都有内心特别像小孩的一面，只要你们分开时段变成小孩就可以了，俩人可以换着来，不会累就行。

4、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。

5、夫妻相处首先就是要坦诚，大家要不就不结，一结就不要离婚。婚姻要大家一起经营，不是单方面去经营，这样的婚姻一定会长久。

6、婚姻是件瓷器，做起来困难，打碎容易，收拾好满地碎片，却是一件不易的事。

7、夫妻之间，有时需要洞若观火的了解，有时需要肝胆相照的义气，有时需要平地一声雷的咆哮和发泄，有时需要揣着明白装糊涂的将就，还有时，需要打落牙齿和血吞的隐忍。那种举案齐眉式的客套，往往不是恩爱，而是彼此的关系没有亲密到那一步。温柔和剽悍是一种拿捏得当的火候。

8、在吵架的时候，先开口的未必占上风，后闭口才算胜利。

9、以为你的出现、扰乱了我的生活、当你渐渐淡出我的世界时、才发现、我已习惯了有你的轨迹！一切都会过去、包括你！

10、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

11、终于明白，当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错的。

12、在乎我的人，我会加倍在乎！不在乎我的人，你凭什么让我继续？

13、我想成为你最喜欢见到的和最不舍得说再见的那个人。

夫妻生活搞笑总结

1、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

2、花钱：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑）瘾上。

3、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

4、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

5、说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

6、伤害：夫妻间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。

7、干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

8、做事：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。

9、着装：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。

10、出门：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。

11、洗碗：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。

12、回家：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

夫妻幽默笑话

夫妻幽默笑话精选

1、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

2、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：难道少的不拔，倒去拔多的。

3、昨天早上老公看我睡醒了老公:师妹，睡醒了啊。我说:无聊。滚老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。笑傲江湖看到几点？我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。

4、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

5、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

6、妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……

7、医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来啦！挂完电话后，太太体贴的问：怎么了，这么晚了医院还有事？吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……

8、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

9、媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……

10、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么？”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

11、"中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。"

12、刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！

13、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”

14、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

15、吉姆说：我的体质越来越差了。妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

16、"妻子：""为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？""丈夫：""因为我想让邻居知道，我并没有打你。"""

17、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。

18、一对中年夫妇坐在公园长凳上，妻子在看书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给丈夫一本书建议道：“为什么你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢？”

19、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

20、夫妇俩经过一金店。妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？”丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”妻子说：“那我该如何占有？”丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

21、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫：“啊，怪不得！”

22、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

23、老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

24、以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫：亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？妻：当然有啦！我现在就去拿给你。夫：等一下，你不用拿盐给我了。妻：为什么？夫：我以为你把所有的盐都放进汤里去了。

25、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

26、老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”

27、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：亲爱的，我漂亮吗？丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：亲爱的，趁我那口子还没回来……

28、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。老婆：放心，他还在国外呢！

29、妻子：钥匙带了没有？夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

30、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

31、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。

32、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

33、我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：你看我的手光秃秃的。当晚，我激动的打开礼物盒。生日快乐！丈夫说。我打开看到一副园工手套。

34、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

35、新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！

36、话说一对年轻夫妻有一个孩子刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动。认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：你儿子一直在叫你，你赶快去啦。

37、妻子：这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！丈夫：是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！

38、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”

39、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”

40、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

41、一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？

42、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊。

43、老公说：“寂寞……空虚……冷……”，老婆说：“穿上……衣服……滚……”，老公真就真穿上衣服在地上滚了……。

44、屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！带骨的，还是去骨的？屠夫脱口而出。

45、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”

46、今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？不是！妻子回答。是不是我的朋友老瓜？不是！一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！妻子叫道，难道我就没有自己的朋友吗？

47、结婚第二天早上。我：“我在哪里啊？”老公：“床上啊。”我：“那你是谁啊？”老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”我。。。。

48、老婆：“老公，我感冒了。”老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”老公：“打，打针。”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@[emailprotected]#$%$……

49、一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

50、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：喂，笨蛋！妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀？

51、"老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔。”"

52、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了！

53、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……

54、婚宴上，新娘对新郎说：你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？当然可以，新郎说，不过，我继承了我母亲的遗传。

55、刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……

56、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

57、她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

58、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

59、跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。

60、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！

61、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

62、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说愿意代替她的丈夫。但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问。这还要得到谁的同意呢？志明疑惑的说。当然是殡仪馆啊！

63、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙。

64、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

65、夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

66、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”

67、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

68、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”

69、一对新婚夫妇正在互通电话。妻子：……你是不是又吸烟了？丈夫：我没吸烟呀！妻子：奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？

70、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

71、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

72、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

73、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”

74、“你和妻子离婚后，有何想法呢？”　“扔掉了一个醋罐子！”

75、丈夫：如果我死了，你会把我忘了的吧？妻子：你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。

76、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

77、丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：“这是什么药啊？”丈夫说：“兔子草。”妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。”丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝吧。”

78、我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：你不想丢掉我？不是，他说，我怕找起你来麻烦。

79、播球赛时，你甭跟我争电视了。我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！

80、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

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