在日常的聊天沟通中，同事们之间也会有句子进行交流，短小的句子时时让人收藏不止，你知道有哪些经典短句吗？小编经过整理，为你编辑了心灵毒鸡汤段子长一点，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

1

你我本无缘 全靠我花钱

2

没有看不到的消息，只有不想回的人

3

去年的愿望是希望今年存折五万，刚刚算了算，还差七万

4

上帝是公平的给了你一张丑的脸，一定会给你个没钱的家

5

我警告你 我生气的时候，不要跟我嬉皮笑脸 你一笑，我就会跟着笑 这样会显得我很没面子!

6

内心美才是真的美。长得不漂亮谁管你内心美不美

7

你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞。

8

所谓鸡汤不过是人们为了麻痹自己而延伸出来的包装纸罢了~果然还是毒鸡汤好~

9

只要肯努力，没有什么事是我搞不砸的。

10

如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

11

岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人， 它对长得丑的人一点办法都没有。

12

有喜欢的人就勇敢的撩吧，说不定你还可以知道你是他几号女友

13

都说毁三观，搞得好像有过三观似得

14

你以为的你以为其实只是你以为而已

15

想要梦想成真，那你的先从梦里醒来

16

不要哭，别忘了你的睫毛膏不防水

17

都说有失必有得 其实妥协只会让你不断的失去

18

道理都懂 却还是活成了这副模样。

19

“士为知己者死，女为悦己者容。”意思是，把知己所有的性格都了解透了反而会伤害知己，女人总是换男人说明越来越难以取悦。

20

你的判断题就两个选项啊，不也是错了?

21

不努力，你永远不知道自己失败的时候有多惨

22

我以为他们不喜欢我做的事情，其实他们只是不喜欢我

23

你没能力还没钱长得还不美

24

永远不要想着从你的小茅屋里得到什么好东西，好东西都是别人的

25

吃的苦中苦 心里会更堵

26

化了妆你也是心灵美的一个人

27

好心没用，你得好看。内在美?那是在一个人长得好看的基础上的附加值，如果长得跟个猪头似得，谁特么来正眼看你呀?除非，那个人，一样长得丑。 还有，有些姑凉总是那么天真，每天都哭着喊着要减肥，就好像她们真的减下来了就能变成天仙儿，就能让全世界的人都喜欢她似得。

28

等忙完这阵子，就可以接着忙下一阵子了，想想都激动。

29

心灵鸡汤很好喝吗?那都是成功的人吃完心灵鸡腿剩的。

30

你以为甩了一个你觉得不好的对象就幸福了?下一个是报应啊我的天老爷

31

你把热脸凑到冷屁股跟前，人家还挑挑捡捡嫌你烫.

32

善良没用，你得漂亮

33

不努力怎么会有收获 努力了起码还能知道原来自己是如此无能

34

人生不如意十有八九 剩下的一二 是特别不如意

35

别人不是你改变了就能超越的，更何况你难以改变。

36

喝酒麻痹，吸烟麻痹，不过想忘记，不过想逃避。

37

你不努力，现实不会给你好看。 你不坚持，现实不会给你好过。

38

他说你脑子有病，你还真信? 你难道有脑子?

39

转角不一定会遇到爱，但一定会遇到乞丐。

40

觉得自己糟糕的人生没有那么糟，因为我只是做到了上面的几点而已!

41

有些事照照镜子就明白了。

42

物以类聚，人以穷分

43

生活不止眼前的苟且，还有未来读不懂的诗，和到不了的远方。

44

丑小鸭之所以能成为白天鹅，是因为它父母本来就是白天鹅。

45

早上叫醒我的不是闹钟，而是憋尿。

46

生活不止远方的苟且，还有前任的请帖。

47

有些事情做不完，就留到明天做吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

48

长得丑就是病，不然整形医院为什么叫医院

49

书山有路勤为径，不如生得富贵命

50

人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!

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经典段子长一点句子

经典段子长一点句子

1、听蔡琴唱歌，知道唱歌不一定非要吼。听中孝介唱歌，知道唱歌不一定非要跳。听朴树唱歌，知道唱歌不一定非要动。听初音唱歌，才知道不一定非要是真人。

2、阅读或许就是一个安全出口，到书里去，那里有可以栖身的地方，让人暂时忘记了我是谁，我在哪里。

3、世上没有什么东西能拿我们怎么样，可是我们自己要是老想恢复失去的东西，老想着过去，就会毁了我们自己。不要沉迷过去，要放眼未来，说来简单，做起来实在太困难了！

4、一树繁花，既有向阳的高枝，亦有偏隅的花朵。每一寸空间都有生命的闪现，每一朵鲜花都有自己的芬芳。攀上高枝不必自得，置身低下无须卑微，只要守住尊严的底线，生命之树就会长青。

5、不小心掉进路边的水洼，却暗自庆幸，幸亏不是深井。

6、雨中不打伞，或是无伞可打，或是有伞不打。前者是种无奈，后者是种境界。

7、向空中抛洒杂物，想让风不胜载负，不料，却迷了自己的眼。

8、没必要着急，若是注定发生的事，它一定会发生，在合适的时机，和对的人一起，因一个最恰当的理由。

9、有时候，人与人之间，会因为经历、背景、阅历、不同文化等而产生误解甚至冲突，心怀善意，努力化解，化解不了，避而远之，就行了。世界有时候是很大的，而胸怀也要宽大一些为好。

10、什么是内心强大的人？可以照顾好自己；承认自己的平凡，但是努力向好的方向发展；可以平静面对生活，安然的听从自己内心的感受，不受其他影响。

11、这栋大楼是你的50倍。怎么说？这是百货大楼

12、一句话，我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。

13、年轻，就要有上路的渴望，要与勇敢同行。被动承受，不如勇敢地面对；鸟宿檐下，不如击翅风雨；卓越是勇敢的成果。你不勇敢，没人替你坚强，能战胜束缚自己的心魔，才是真正的勇敢者。有时勇敢不利于思考，但有利于实干，所以，毅力、智慧、谦虚与平凡是真正勇敢者的尺度。

14、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。

15、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。

16、老师问学生：怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？小伦回答说：如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。

17、我的发小某某人，曾经编过一段子何谓王道？对手不乖，便从他身上碾过。何谓霸道？乖的，也碾过。何谓孔孟之道？碾之前先跟他说一声。

18、结婚50年了，他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼，对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们，因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上，当他又开始抱怨她的晚起时，突然发现她已经去了。沉默了好久之后，他说出了最后的抱怨：为什么不等我一起走。

19、有时我们走得太累并非走的太远，可能是背负的太多；有时我们活得太累，并非是因为我们缺的太多，而是我们要的太多。幸福不是一个证明题，而是一种满足感。不能用你的生活质量来证明你的幸福指数。坐在自行车上笑，远胜坐在宝马车里哭。知足为乐，少欲为福。

20、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

21、在公园看大爷写字。大爷提笔就在纸上写了个滚字。我一看知道是大爷嫌我靠太近了，暗示我离远点呢。心中虽感不快，但毕竟是自己打扰人家，就后退了几步观看。谁知大爷又写了个滚字，我这火爆脾气上来了，抬腿一脚把他踹翻了。这下惊动了警察蜀黍，大爷说：我正要写滚滚长江东逝水，不知怎么就被这小伙子踹倒了。看着大伙询问的表情，警察蜀黍，我还是去你们那住几天吧！

22、中学时，流行千年杀，甲同学在被乙同学爆一次后极力想报复回来，终于逮住了机会，迅速蹲下摆好手势，冲击！结果手指戳到了乙同学的尾椎骨上，手指就这么骨折了。

23、两海龟房事后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了.

24、最讨厌有些相亲节目里嘉宾拒绝人的理由是＂我们认识的时间不长，对对方都不了解，对不起！＂我艹，嫌认识时间短你上什么相亲节目啊。

25、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：那是因为你还是不能够正确的认识自己。

26、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：你是猪！此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。很抱歉，治安员苦笑一声，近段猪肉涨价了。

27、朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000到时候还个整。对，你没猜错，依然不还钱。

28、哥们喜欢一女生，终于有次捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生害羞的问：你为什么喜欢我？哥们说：虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是...这就是你瞎了！女生把花一摔转身走了。

29、女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。妈妈：怎么可能4个字错5个呢？女儿：老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。

30、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

31、今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说加上老师一共51个人？校长说，那不算老师就有50个人了呗！小明说，老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！

32、今天和一哥们聊天，,聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说，全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。哥们立马用鄙视的眼神看我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒,2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁，当时竟然无言以对。

33、某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋老妇从他们身边裸跑而过一老头说真不象话这么皱的衣服也不烫一下两个口袋还翻在外面

34、夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！

35、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

36、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

37、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

38、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

39、男：大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？大师：带他去股票交易所！男：您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？大师：不，去了他自然会叫跌！

40、昨天认识了一位名医，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！还有榴莲！我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？老中医说：你收入太低了！不适合高消费！我靠，有道理。

41、老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：老公，我会宰猪蹄了。老公：宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？我：不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。

42、我买了一只仓鼠和一个笼子。有天跟朋友抱怨：你说，这笼子竟然比仓鼠都贵。朋友说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

43、没想到都这个年代了，这个世界竟然对女性还存在着许多不公和歧视。你看，同样年龄的两只鸡，公鸡你们称它大公鸡，母鸡你们却叫它老母鸡

44、亲，为了悼念即将逝去的20xx，今晚气温将降至0！如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90。不过躺在地下会更暖，因为地面有180。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她，因为......因为众里寻她千百度！

45、原先找一大师解惑:为什么每次我说要出去玩，而且很晚回来，女友都微笑允许？大师默不做声，只是指着外面的山川与山下河流。您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝！青山不改绿水长流，佛曰不可说，还需施主自己领悟！现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流，那是从头绿到脚的意思啊！

46、一天带女票去玩，女票问：你怎么有时间带我出来玩啊！我当时脑子一抽说：没事就当遛狗。刚说完就看见女票脸都绿了，突然想起麻花一段子，就汪汪汪的叫了起来，没想到这娘们居然打我了还说：你丫才是狗日的！你丫才是狗日的！

47、开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难！

48、刚才一MM给了我一耳光，我问她为什么？她说：帅的都该打，我居然不生气，因为我无法怪罪一个有眼光的人。

49、人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。

50、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。如今博主衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手给辣哭了。在警察的帮助下，失足少女终于找到了脚。小明长期被爸妈蒙在鼓里，导致窒息而死他哭着夺门而出，从此家里没有了门。我少小离家老大回，村里从此一个妇女不留。

51、看来的一个段子，一男的问网友：我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？网友答：能不能要。就看她用啤酒瓶用的是哪一头了。

52、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：处女要吗？我简直惊了个呆：你还处女呢阿姨？她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。。。

53、老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫最近那方面有点紧，你能不能我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛你

54、昨天带着三岁儿子去逛超市，我看酸奶的时候，就听到儿子喊着:阿姨你好漂亮，不让你走。回头看到他拉着一个美女的购物车。我说了几句抱歉，美女脸红一笑就走了。到了家，媳妇问他为什么不让那个阿姨走？是因为阿姨高高瘦瘦，又漂亮吗？儿子点头说是。媳妇又说:那你大了，也找这么一个漂亮的阿姨做老婆吗？儿子想了半天说到:等我大了，她都老了，给爸爸吧，我在找个。听到这一句，泪水已经打湿了我的双眼，这么小，就懂得孝敬父母了，要不是媳妇瞪着我，我就哭出来了。

55、楼主农村的，说个表弟的糗事。话说有天婶婶上厕所表弟看到了，下午表弟去姑姑家玩的时候刚好姑姑的女儿在撒尿，然后表弟看到了就问姑姑，为什么我妈妈的下面那么多毛，妹妹的却没有啊？姑姑听到了当场笑喷了。

56、经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱

57、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论擦！不要脸的小三。

58、王宝强离婚事件成功抢了奥运会头条，宋喆获得精牌，马蓉获得淫牌，王宝强获得痛牌。

59、数学课上，老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错，因为小三是永远除不尽的。老师说：滚犊子。

60、上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。

心灵毒鸡汤

这碗毒鸡汤，你干不干。下面小编为大家精心搜集了关于心灵的毒鸡汤，欢迎大家参考借鉴，希望可以帮助到大家!

1、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。

2、为什么贫乳妹子一般都是吃货?神回复：因为穷胸极饿!

3、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

4、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复：因为*爆了。

5、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!

6、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。

7、把它另存为永远;打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天!

8、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧!

9、英格兰表现令人失望，现在一心一意支持荷兰。

10、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。

11、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

12、英格兰越来越像意大利了，都等着哪位单骑救主呢。

13、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了!

14、男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕”

15、这不是假摔和表演，这是脚下“真功夫”!霍~翻江倒海，我看到了轻功的样子貌似。

16、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕!

17、我点击整个夏天，看到了你的笑颜;我复制你的笑脸，粘贴在我的心间;我下载我的思念，

18、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!

19、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放!左看右看全是屁股和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了

20、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!

21、越位了!是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”

22、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥!诚心为难我是不是?!”

23、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!

24、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……

25、夏日高温已退，生活枯燥乏味，革命工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我革命同志，上述提醒免费。

26、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了!

27、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么?”

28、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦!看了人家也不让干!”

29、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了!”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我!”

30、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。

31、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

32、可人的气息送给你，把紫苏般婉转流畅的气息送给你，把这个季节最清凉的风儿送给你，愿你拥有清爽的夏天!

33、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦!

34、美丽的夏天悄然而至，微风捎去我对你的清凉祝福，无论你在那里，愿你过上一个愉快的夏天。

35、做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一!

36、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你竟然喜欢女人!。

37、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

38、有人说，如果在今年初夏收到一个祝福，理想就会春生夏长，即使是夏日炎炎，也会生如夏花，因此我送上最火热的祝福，愿你快乐整个夏天。

39、火热的夏日，急切的我用暴力撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。

40、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。

41、持续高温，酷暑难耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早点睡。你我革命同志，上述提示免费!

42、天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到。我把花画满整个院子，上帝终于说：许个愿吧。我说：我要看短信的这个人整个夏季都平安。

43、喜欢一种声音，是微风吹落露珠;欣赏一幅画，是朗月点缀星空;陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷;祝福一位朋友，是笑看短信的你!

44、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”

45、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊!

46、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

47、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，你我知已好友，上述提醒免费!

48、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。

49、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

50、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。

51、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!

52、老婆发短信说：“老公，我爱你!”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法?”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚!”

53、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机!

54、当酷热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐!

55、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：……

56、校长，开门呐，你有本事开门哪!别躲在里面不出声，我知道你屋有空调!开门呐，开门呐，开门开门开门呐!

57、伊瓜因打门!球进了!哦!这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了。。

58、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗?”

59、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌!可是她闺蜜跟我在床上做运动!我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。

60、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的?”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

伤感的句子长一点

有些事，不经意也会想起;有些回忆，白发苍苍也无法忘记;有些伤口，别人永远看不见，因为它就在你的心里深藏。下面是小编为大家整理的伤感的句子长一点，欢迎大家阅读。

1.当每个人怀念曾最幸福的时候，那也是他最痛苦的时候。

2.告诉自己不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。

3.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

4.经历得越多，懂得越多，就是这个道理，让我慢慢成长。

5.是不是女人对爱总是一往情深，是不是女人都太过天真。

6.我需要一场刻骨铭心的感情，来忘记这段撕心裂肺的爱。

7.有些事，我假装不知道，知道了，只会让自己更加心痛。

8.有时候为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。

9.没有很爱你，只是在大街上拼命追逐，和你背影很像的人。

10.主动久了，每个人都会累，不是不爱了，只是心累了。

11.是不是男人都有一颗善变的心，是不是男人的心很残忍。

12.最心痛的现在，曾是曾经最美好的时候。

13.没有你的日子里，一切都是那么茫然。分手了，还说什么。

14.你固执的活在回忆里，却不知人家已经去创造新的回忆了。

15.其实一个人挺好的。没有顾虑没有牵绊无非是孤单了一点。

16.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

17.不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。

18.我听见有条河流在你我之间，它比那季节更长，比天空还远。

19.记忆犹如一本泛黄的相册，无声的诉说着那些已经老去的故事。

20.分开的岔路口，转向的不只是人生。青春散场，不小心遗落的碎片，扎伤的，不只是心。思念无果，终于滂沱。

21.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。

22.越是试图忘记，越是记得深刻，记忆是个折磨人的东西。

23.我多害怕习惯了谁的好，然后又被无情的丢掉。

24.把别人看得太重，结果却被别人看成什么都不是。

25.不是我不爱你了，只是因为我发现你不需要我了。

26.我们，和那些关于我们的回忆，原来都只是笑话。

27.曾经以为我们不会分开的，可惜那也只是我以为罢了。

28.每一种喜欢都有一种理由!但每一种伤感却是莫明的。

29.我心疼你，疼到忽略自己。我相信你，信到怀疑自己。

30.一个人，在空无的网路上，找关於一个人的影像。输入孤单，寂寞，痛等一系列病恙的文字，然後开始一个人找寻。

31.不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。

32.脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

33.当我流着泪向你说再见，你只是冷漠的向我告别，不感看你的冷漠的眼，心已碎成千片。

34.世界上没有未完的故事，只有未死的心。

35.遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间。

36.我说我们是一个园，走了谁都是残缺。

37.有一种爱叫放手;有一种情叫心痛;有一种幸福叫守候。

38.童年时的一场旅途是不是真的很短暂，距离缩短了，时间拉长了，我们迷失了。

39.海誓山盟到头都是空，水流烟淡，随你飘散。

40.离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动。

41.难过了，不要告诉别人，因为没有人会在乎。

42.如果我放弃了不是因为我输了，而是我懂了。

43.眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

44.于是我只有不停地告诫自己，不要停止漂泊，信任一路的风景。世界辽阔，任我随意行走;心灵广垠，由我自在倾听。把灵魂寄托在天空之上，让神话居留在心间。

45.那些可以恣意哭笑张扬的日子，那些固执地一直仰望天空的日子，我们转身就真的再也回不去了。

46.在这个匆忙与现实的世界里，张望着重复着，习惯着而又疲倦着，同一辆车，相同的风景。

47.如果很久以后，你还会不会怨我，像普通旧朋友，还是你依然会心疼我。

48.一个人，或许真的孤单。或许，一个人的孤单，只是一种生活。

49.嫉妒是一把刀，最后不是插在别人身上，就是插在自己心里。

50.每看到一张凄美的图片，我的心就会轻轻地疼一次，然後，麻木地复制，粘贴，像是把别人的忧伤一起复制。

51.它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你

52.时间被轻轻踏碎，再也无法拼接完全。

53.一颗心属于你很久，分开了依然爱着。

54.有没有一个地方，让我可以不惧悲伤的躲藏。

55.花的堆积，叶的凋零，比我们想象的更为突然。

56.失去了最珍爱的东西，得到了绵延几千里的痛。

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